Mascote para 2016

#euri

Generalize meu cu!!!!

que saco!!!
Detesto comentários que dizem: "Não dá pra generalizar".

CLARO QUE NÃO DÁ.

mas que porra de post eu vou fazer, se tudo, TUDOOO que eu escrever, eu levantar um parentese dizendo que existem exceções.


as pessoas do signo de câncer não gostam de sair de casa, algumas gostam, elas são super mães, algumas não, servem para ser manicure, outras não...

AHHH MEU CU, PRA VCS!!!

Os textos no blog são genéricos e generalizados sim, querem especialistas busquem um médico.

Tchau.

Darwin estava errado

o ser humano, NUNCA evoluiu.

Notícias da semana

Passageiros ateiam fogo em trem após falha em Nilópolis (RJ); circulação é suspensa

Número de mortos em atentado no Afeganistão chega a 17

Professora pedófila admite mais de cem ataques

Filosofia sobre o dinheiro.

Se dinheiro não traz felicidade, a pobreza é que não traz MESMO.

Cada um no seu quadrado

É, faz tempo que não passo por aqui, eu sei... Nada justifica, buuut... Vamos ao que interessa: mandar alguém pro inferno \o/

Vamos partir do princípio que todos somos livres para escolher o que queremos fazer da vida. E assim escolhemos nosso estilo de vida, profissão e carreira. Claro, tem muitas outras coisas que eu gostaria de ser, caso não fosse publicitária, mas por avaliação de prós e contras foi a que mais se encaixou no meu perfil.

Dentro da publicidade, há vários campos de atuação: desde atividades chatas, burocráticas e pré históricas até novas, interessantes e divertidas (acreditem, elas existem).

Então, euzinha, Teresa Fur, que fui atrás, corri pra aprender (sozinha), me puxei pra caramba, depois fui atrás de trabalho, consegui, tenho que ficar respondendo a perguntas do tipo: Aaaaah, mas pq tu vai viajar e eu não? Ai, teu trabalho é fácil, é só ficar no orkut... Ah, quem dera eu ganhar pra ficar na internet...

PORRA, eu estudei, trabalhei, aprendi para isso. Quer ganhar dinheiro com isso??? SIMPLES, VAI ESTUDAR PORRA. Não digo nem voltar pra escola, mas querer aprender, querer fazer os negócios acontecerem, ser autodidata.
Ah, e pros invejosos, EU NÃO ME DIVIRTO NO ORKUT, EU TRABALHO, e meu chefe sabe a diferença, tanto que ME contratou.

Entããão, se preocupem com vocês, ok???

HEEELLLL!!!!

QUE INFERNO!!!

isso aqui tá mais parado que água com dengue.
eu ando sem tempo de respirar.

TRABALHA ESCRAVA ISAURA!!!!!

e o pior de dieta!!! aí lembrei desse texto hilário e resolvi deixar aqui:






“Querido Diário,
Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos.
O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito. Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou me sentir compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto maravilhoso.
Vai ser ótimo! Primeiro dia de dieta
Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake.
O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve.
Uma leve dor de cabeça, talvez.

Segundo dia de dieta
Uma salada de alface.
Uma torrada de pão integral.
Um iogurte. Ainda me sinto muito bem.
A cabeça dói um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito.
No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo.
Bebi um litro de chá e passei o resto da noite indo ao banheiro.
Tenho que lembrar de nunca mais tomar chá de camomila!!!

Quarto dia de dieta
Começo a odiar as saladas.
Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas.
Ando meio irritada. O tempo também não ajuda.
A minha cabeça parece um tambor.
A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti.
Nota: Odeio a M.

Quinta dia de dieta
Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito!
No almoço, senti como se a salada se estivesse rindo de mim. Vi até seus dentes.
Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar.
Comprei uma revista com a Angelina Jolie na capa.
Não posso perder de vista o meu objetivo.

Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada esta noite.
E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos.
Sou capaz der matar por causa de um pastel de nata…

Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Merda!
Andei a semana toda comento ervas – só me falta mugir!!!! – e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade.
O filho da puta me chamou de gorda e velha!!!!
Lembrete: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can.
Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, desta vez dançando a dança do ventre.
Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variados e criativos, para fugir à rotina.
Lembrete: Comprar outro controle remoto (num acesso de fúria, mandei o meu janela à fora).

Décimo dia de dieta
Meu Deus, como eu odeio a Angelina Jolie!!!

Décimo primeiro dia de dieta
Dei um pontapé no cão da vizinha.
Gritei com a mulher da limpeza.
O J. não entra na minha sala.
As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta
Sopa
Nota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele sempre ganha.

Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se mexeu. ELA NÃO SE MEXEUUUUUUUUU!!!!!!!!
Não perdi nem uma mísera grama! Desatei a gargalhar.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que foi por eu o ter ameaçado com um bisturí?
Nota: Não volto mais ao médico. A propósito, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta
O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.Décimo quinto dia de dieta
Matei a Angelina Jolie! Cortei em pedacinhos…
A ela e a todas as fotos de modelos esbeltas que tinha em casa.
O frango e os seus amigos estão chateados comigo só porque comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia
Ponto final. Terminei a dieta!!
Chateei-me com o frango e comi aquele chato, acompanhado do pão.
Terminei com a torta. Ela realmente era um doce.”

da internet

Efeito das Drogas!!!

Enquanto você dirige





Boa semana!!!!

Indo às compras

Odeio gente burra.
O-DE-IO gente burra. Principalmente gente burra com dinheiro. Gente que não sabe gastar. Que vive com a corda no pescoço, mas que quer aparecer que tem grana.
Daí que hoje eu fui fazer compras com as amigas. Seria um programa ótimo, se não estívessemos todas sem grana, né? Mas enfim, duas dessas amigas, não iriam comprar nada específico, queriam andar e ver o que agradava. E fomos ao Brás, o paraíso das compras! Daí que uma delas vira e fala "não compro nada sem experimentar". Tipos, sou só eu que compro roupa SABENDO que vai caber? Sou só eu ou tem gente fresca que não sabe o quanto veste?
Fiquei revoltada quando ela voltou e disse que havia comprado uma calça de 50 reais num lugar onde, pro tamanho dela, ela acharia até de 12 reais. "Ah, mas ela pode experimentar". Aham, ela também pode ir trocar se não servir. "Ah, mas dá trabalho". Aham, mas é melhor do que gastar CINQUENTA PILA numa coisa que você poderia ter gasto bem menos. E com a mesma qualidade.
Sinceramente, quero mandar pro inferno esse povo burro. E fresco.
E vocês?

meu desejo é...

Ontem eu estava indo para um barzinho encontrar umas amigas e fui assaltada, por 3 motoqueiros em duas motos. Sim, levaram meu celular noviiiiiiiiiinho, lindo, dinheiro, minha bolsa toda.
Sempre que saio a noite, tiro todo o kit "se eu for assaltada vou precisar de..." ontem eu não tirei NADA. Minto, tirei a escova de dentes *#$@...

Heeeeeeeeeeey assaltantes motoqueiros, desejo a vocês:

• uma morte bem lenta, com as tripas espalhadas no asfalto;
• hemorróidas inflamadas;
• gonorréia eterna na boca;
• uma namorada que use calça de suprex de 3 cor, pinte o cabelo de acaju e tenha fotos estilo blog da pga;
• que um pit bull arranque as bolas de vocês;
• que um lutador de sumô se apaixone perdidamente por vocês. E que ele seja um homem que ame demais.

Pronto, to mais calma, vou mentalizar na gonorréia e no pit bull, afinal sou uma pessoa focada.

Boa semana, peoples :)

é pra hoje?

assim tô eu.

Que morram todos os "First"

Se tem algo que me incomoda nessa blogosfera é o tal do "FIRST".
Você não sabe o que é um "first" querido leitor?
Resumidamente:
Entre num blog que tenha mais de 10/20 coments por post, ou seja, que tenha uma famosidadezinha. Nem leia o post, corra ver os comments. Ali, ali mesmo você encontrará alguns exemplos dessa especime, pessoas desocupadas que não se prestaram nem para ler o post!


Pior que os "first" só aqueles que comentam para dizer que ainda não leram o post e que vão ler mais tarde!

Imagem: Insoonia.com

Desliga a tv e liga o pc.

A Globo anda forçando na seleção de filmes heim.

Na sessão da tarde é sempre coisas, como: Bruxinhas encantadas, sereia por acaso, uma loucura com a baleia, o cachorro esperto... AFF.

na real eu nem assisto, mas como fico em casa, sozinha, deixo a tv ligada para ter barulho, música me desconcentra, mas tem cada filme, que tira meu sossego. Um dia vou ter tv a cabo.

E aí pra piorar o que são os filmes da Tela quente?

Resgate do Chan
Crime sei lá onde
Chineses e japoneses,coreanos e afins
ou filme adolescente besta...

TÔ FICANDO com pena de quem não tem internet banda larga ahhahaa

Sorte que a pirataria existe e não dependo da Globo pra ver filmes.

EI GLOBO, VAI PRO INFERNO COM ESSES PASTELÕES.

Venha para o lado negro da força!!!

Fazer maldades é uma arte.
Ter pensamentos insanos é um dom!!!

Venha para o lado negro da força e conte, qual o seu lado negro????

VEjamos. Eu confesso.

- uma vez eu estava passando roupa, mt puta, pq detesto passar roupa, e minha mãe enchendo meu saco e eu entreguei o ferro para ela, sem avisar que ainda estava quente... muaaahah,,,, ela se queimou e eu nem me arrependi ahahah agora me dou bem com ela.

- meu maior sonho é ser uma pessoa tão foda profissionalmente, mas tão foda, que eu possa ser arrogante, nojenta, sarcástica, mal humorada e tomo mundo ainda vai me respeitar. ah provavelmente eu teria que nascer homem, pq mulher assim já saem falando que é mal comida, nós não temos o direito de ser mal humoradas, é falta de amor, sempre.

- eu tenho uma listinha de pessoas que me fizeram algum mal na vida, meu plano é abrir uma empresa muito foda e contratar essa gente ehehhehe subordinados sofrerão.

- meu lado negro desejaria ser mais caloteira, pagar contas em dia tá atrasando minha vida.

- sempre que passo por mendigos, ou pior ainda quando eles me pedem dinheiro, eu me imagino com uma motossera cortando eles em pedacinho ou que um macaco gigante apareça e coma o cérebro deles. FALA SÉRIO. a prefeitura de POa disponibiliza abrigo, mas eles não querem ter regras, tudo bem, tudo bem, mas NÃO VENHA PEDIR DINHEIRO PRA MIM ENTÃO.

- Criança que chora o tempo todo, eu tenho vontade de dar uns tapas. muita vontade, aliás.

EU NÃO TENHO PENA.

eu estou indo para o lado negro da força, venha tb.

EJACULAÇÃO PRECOCE NA VIDA

ME IRRITA DEMAIS
pessoas que estão sempre com pressa.

eu sempre me pergunto, pq não saiu mais cedo?
Não que eu seja lenta pra caralho, mas estar no trânsito e um maluco buzinando, sendo que está tudo parado, é de matar. SE FUDER. o mundo não vai girar mais rápido com tuas buzinas... caralho...

ou aquele cliente, que passa o DIA TODO ligando, cobrando, cobrando, o material que ele acabou de pedir.
Quinta-feira passada eu tive um quase colapso nervoso 2 - a missão. a cliente me mandava alteração, 15 minutos (sem exagero0 depois, já tinha e-mail na minha caixa de entrada e ela me ligando, perguntando quando eu ia mandar

NUNCAAAAAAAAAA, SE NÃO PARAREM DE ME ENCHER, COMO VOU TRABALHAR E FALAR AO TELEFONE AO MESMO TEMPO???????? CACETE.

aí tem mais clientes, que precisam de TUDO, TUDO urgente, até a plaquinha de banheiro é urgente.

Meu namorado às vezes, fica reclamando da demora de certas coisas, no sábado. eu sempre pergunto, TU TEM COMPROMISSO?

pra que tanta pressa. Vão tudo morrer cedo, de infarto e vão pro inferno astral.

Calma, relaxem...

eu faço minha parte, vcs fazem a de vcs e PAREM DE ME COBRAR.

desabafei.

bjs

coisas que TODO MUNDO AMA, mas você DETESTA.

Tem aquelas coisas que são paixôes nacionais, como futebol, carnaval e cerveja, mas você detesta.

Desses eu só detesto carnaval.

Agora tem outras coisas que todo mundo julga bom, mas que tu não vê graça.

No meu caso:
Ramones - todas músicas são iguais, no caso do Jack Johnson tb, mas eu gosto um pouco mais.

Legging usada como calça (com bota ou tênis) - é só o que vejo na rua, mas eu não consigo achar legal, mesmo.

Filme de comédia bobalhão - Deby e Loide e afins - sonooooo!!!

Rave - já pensou ficar 2 dias dançando e se drogando?: sem tomar banho... não pra mim. Música tecno em geral, eu não suporto... tunti tunti tunti...

REclamar de políticos - todo mundo ama e eu não aguento mais... PAAAAREEEM...

Banana Crua - vou vomitar só de pensar, mas frita é uma beleza.

Ir pra parques, ficar sentada na grama.

Praia - no caso, a areia e o mar. mas eu não fico naquela alegria para ir pra praia, deve ser pq as praias do RS são uns lixos.

Falar ao telefone - pq essa droga toca tanto? Até gosto de falar com amigos, mas praticamente só clientes me ligam, haja saco.

Chimarrão - porra de coisa amarga e sem graça e meu pai insisteeeee em me dar pra tomar.

Textos da Martha Medeiros.

e Blogs que publicam textos dela, e só avisam no final, depois que perdi meu tempo lendo.

Amigo Secreto no final do ano - não é que eu seja anti-social, mas eu não quero correr o risco de ter que comprar presente para alguém que eu não goste, ou ainda, ganhar um a njinho de porcelana. E odeio mais ainda quem diz: mas o que vale é a intenção da confraternização - confraternização oooo caralho

Etc, etc, etc.

Agora tem coisas estão na moda falar mal. como:

Legião Urbana
Tv Aberta
Crocs
Hanz Doner

Etc, etc, etc e vcs, o que não gostam?

Só caso se for assim

Bla bla bla! Só conversa fiada!

Eu sou uma pessoa meio antisocial.
Normalmente eu não chego numa pessoa e começo a falar. Até aí ok.
E se tem algo que odeio muito. Muito mesmo!
É a tal da 'small talk', vulgo, conversa fiada.
Detesto estar no ponto de onibus, esperando lá a horas e chegar alguem e vir com papinho. "Ah, hoje o sol saiu né?". Toma um fatality.
E na fila do banco então, e em tantos outros lugares onde voce tem que esperar, mesmo que seja 10 min, sempre tem alguem pra vir enxer o saco com conversinha.
Por sorte, o ser humano inventou algo que preste: fones de ouvido.
Mas você, querido amigo leitor, poderia pensar que fones de ouvido desencoraja conversas. Not!
Parece um imã.
Nem assim estamos a salvo!

Bundas

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(________0_________) bunda da mulher melância.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa..

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

Mto divertido, recebi por email da @franmkt

Fuuuuuuuuu

Quem nunca passou por isso que jogue a primeira pedra!!!


Via Capinaremos.

SEM ERVILHA

eu pedi um cachorro quente SEM ERVILHA
SEEEEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMMM ERVILHA
não CEEEEEEEM ERVILHA


e pq essa merda tá cheia de ervilha

PQ? O QUE EU FIZ PRA MERECER ISSO? HEIM???


Pior que deixei pra comer em casa e não tenho tempo de ir lá metralhar eles com ervilhas.

o cozinheiro só podia ser analfabeto, pq tava escrito

SEM ERVILHA, PORRA.

A CULPA É DO POVO.

TÁ, EU ACHO QUE O GOVERNO DEVIA DAR ASSISTÊNCIA MÉDICA, ESCOLA E TUDO DE BOM E DE MELHOR AO POVO.

mas, o povo reclama demais, e isso me irrita profundamente.

Estava assistindo ao jornal esses tempos e deu uma reportagem sobre alguns alunos RECLAMANDO que eles tinham que limpar a sala de aula.
Diziam que isso era um absurdo, que atrapalhava a aula e que a escola não tinha faxineiras.

PARA TUDO...

PAPAPAPAPAPAAAAAAARA TUDO...

Não quer limpar? NÃO SUJA.

para mim, os alunos limparem a sala é educação, no mínimo eles tem que aprender que não se deve atirar lixo no chão e que ninguém é escravo deles, pra ficar limpando os papéis de bala que eles descartam.

Lá na minha cidade em todas, TODAS escolas, são os alunos que limpam a sala de aula, deve ser porisso que tu não encontra lixo nas ruas. Educação é algo que vai além dos livros.

Eu limpei a sala de aula do pré (1989) até o último ano do segundo grau (2002) e ráááááá VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR...

EU AINDA TENHO CU, DOIS BRAÇOS E DUAS PERNAS.

NADA CAIU, NADINHA. tudo aqui ainda.

Além disso, no meu 3 e 4 ano de escola, nós mesmas pintamos a sala, colocamos cortinas e arrumamos o quadro, ao invés de esperar o governo mexemos a bunda da cadeira e sim, minhas ex-colegas também ainda possuem cu, bunda, braços e pernas.

ADOLESCENTES PREGUIÇOSOS, MIMIMI, VÃO VIRAR TUDOOOO PORTEIRO E CAIXA DE SUPERMERCADO.

Fica a praga.

Hoje eu vou sair pra matar...

...pq pra mim... hoje todos os homens são uns bananas...

as fotos são auto explicativas

Assistam, a música é ótima!

3 dias para acabar meu inferno astral

contagem regressiva dos infernos.

- Para mim no inferno não tem calor, tem chuva e frio e um monte de pobre amontoado com guarda-chuva (o centro de porto alegre é uma amostra grátis do inferno).

- Li essa na Super ontem: "De perto ninguém é normal, alguns nem de longe".

- Pior que o fim do túnel para mim é o fim do mês (Zeca Baleiro)

- O Inferno São Os Outros
Não quero rotina, nem disciplina,
Não tenho hora, pra ir embora
Não vou pro trabalho, não ganho dinheiro
Não ando na moda, não olho no espelho (Titãs)

- Minha mãe não gosta que eu fale as palavras, INFERNO e DIABO. Que bom que ela não tem acesso ao blog. INFERNO DOS DIABOS.

- Mas inferno mesmo é aturar a Ana Maria Braga de manhã, que mulher burra, putaquepariu. Ela erra tudo, custa ler a pauta? custa?

- Oi, meu nome é Agrilla e eu queria mandar pro inferno todo mundo que fala: bUtão, fUgão, cUmércio, chOveiro, e todos os seus derivados... se é U é U, se é O é O e vice-versa, seus cuuuuuuuuuuuuuuuss.

- Ahhhh se eu tivesse uma Hattori Hanzo. Aaaaaahhh se eu tivesse, não ia ter guarda-chuva que cruzasse meu caminho ileso.




DICAS DE COMUNIDADES PARA INFERNALIZAR (infernalize vc tb.)

Maldita Inclusão Digital

Eu odeio emoticons em excesso

Eu sou stressado

Humildes por conveniência

Não suporto gente super legal

Só não matei por medo do CSI (verdade)

Humildade: meu cu


e para terminar com chave de ouro, o MELHOR FILME PARA DESESTRESSAR DO MUNDO, DOOOO MUNDO...



Agrilla!!!!

essa tava no inferno astral

eu sou uma retardada, mas eu aindao rio disso. ahahaha



FALTAM 10 DIAS PARA ACABAR MEU INFERNO ASTRAL... ARREEEE BABA.

No poço dos desesperados!

Se tem algo que eu odeio é GENTE QUE FAZ TUDO EM CIMA DA HORA!
Eu sou metodica e gosto de ter tudo cronometrado, tudo que eu faço no meu dia a dia, eu ja pensei e planejei antes.
Ai chega aquele imbecil que fica te acelerando por erro do proprio imbecil.
Por que não fazer as coisas com calma?
Por que não explicar o que quer com calma?
POR QUE NÃO FAZER TUDO COM CALMA????
Parar e pensar um pouco, aparentemente custa muito!!!!
E só pra comentar tambem, o quanto pessoas que não sabe explicar coisas me irritam!

Imagem da semana - Valesca Popozuda

Como pode tanto mau gosto habitar só um ser???

Pq uma imagem vale mais que mil palavras...

Quem tá no inferno e quer pisar no caldeirão entra aquiiiiiiiiiii

Fuuuuuuuuuu

Essa semana já começou pesaaada!!!
Tenho tido tanto sono! Parece que estou querendo hibernar.
Mas o que tá pegando mesmo é o computador do meu trabalho!
Ele quer me enlouquecer! Trava toda hora! È lerdo feito uma lesma com muleta!!
E se não bastasse isso, eu poderia trazer o meu querido Chewbacca (meu note), mas a linguaruda da minha mãe fica me enxendo o saco, dizendo que não é bom ficar com ele pra lá e pra cá, que podem me roubar, aí decidi deixar em casa. Pois vocês sabem como é lingua de mãe, né?!

E pior, dizem que essa nova versão do mozilla está pessima, mais isso pra ajudar!!!

EU QUERO QUE ESSE PC PEGUE FOGO!!!!
CONTAGEM REGRESSIVA:
5..4..3..2..1
BOOOOOOOOOOM

VAZAAAAAA

Para um dia que a única coisa que vc quer é...

MANDAR CERTAS PESSOAS
TOMAREM NO
CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

deixo a música VAZA, das Ruanitas, a letra diz TUDO
(não costumo nem gosto de postar letra de música mas essa merece, é pro dia de hoje)

Deixa meu cabelo azul, vermelho, amarelo,
Verde, rosa, branco, lilás
Deixa minha calça, minha blusa, Minha bolsa, meu casaco,
Meu sapato e a minha vida em paz
Deixa eu ter vários namorados
O certinho, o tarado muito louco que me satisfaz
Deixa eu falar na cara dura
Bem direto sem frescura
Que teu papo não aturo mais

Vaza !!!
Se adianta, então!
Eu não sou marionete
Pára !!!
Não me controla não
Toma conta da tua vida

Deixa eu sentar a mão na cara
De quem rouba minha grana
Pra guardar num paraíso fiscal
Deixa eu parar de fazer sala
Pra essa gente muito chata
Que não é nada e que se acha a tal

Deixa eu abusar da liberdade
E também dessa coragem
Pra mandar na lata e sem perdão
que eu não tolero babaquice, preconceito, idiotice
desse povo meio sem noção

Deixa minha sombra andar sozinha
Eu não quero companhia, não preciso da tua atenção
Hoje vou vestir a fantasia seja noite ou seja dia
Não importa, quero diversão!

O que eu achei que podia????????

Enfrento um mimimizão!!!!

Desde 2007 eu tento manter um blog, não duraram!!!!

Eu me canso, me enfado!!!

E sabe o pior, bros!?

Eu nem ao menos sei escrever! Serio! No sei parar e pensar e escrever, minha imaginação se move mais rapido que a millenium falcon.

Mas ai voce me diz: Lais, escrever é um ato que é necessario exercicio diario!

Aí eu te digo: Go fuck yourself, mothafucka!

Tem dias que tenho vontade de mandar meus blogs pra lixeira do cyberspaço! Dizer bye bye my lover!

Mas nem consigo, eles me prendem! Por isso, talvez eu só poste imagens, pois o mimimi é que nem superbonder, só sai com agua quente ou na dentada!!!!

TEORIA DOS NOMES

Uma brincadeira, leiam isso, BRINCADEIRA, o ensino no país tá cada vez pior e as pessoas não conseguem interpretar um texto simples. Então lá vão algumas teorias sobre os nomes.

TODA CAROL TEM UM PARAFUSO A MENOS.
Nunca conheci uma Carol certa da cabeça, todas tinham algum problema psicológico. Seja ser doidinha, agitada, bêbada ou meiga demais.
Tenho uma amiga Carol que mesmo sã, parece bebada. E tenho uma amiga que esqueceu o guarda-chuva, começou a chover e ela nunca mais voltou pro trabalho ahahah
Conheço uma que acha que TODO mundo é afim dela, mesmo ela parecendo o Doug Funny e uma que tinha a voz chatinha e chorava no trabalho. Fora aquela que tinha cara de louca, os olhos saltados... MUITAS CARÓIS na minha vida e uma mais pirada que a outra.

RODRIGOS, JEFERSONS E EVERTONS – sempre têm apelido. Sabe aquele cara que você só conhece pelo sobrenome? O Souza ou aquele que chamam ele de Pipoca, pode saber, ele se chama um desses três. Os Rodrigos geralmente são chamados pelos sobrenomes, deve ser pq tem Rodrigo demais no mundo e os Jeferson e Everton, tem apelido, vai saber porque.

RAFAEL – dor de Cabeça. Todo filho Rafael é um capeta, briga com a professora, cola chiclé na cadeira da CDF e leva zurrilho pra escola, se vc colocar o nome do seu filho de Rafael, prepare-se, vai viver na escola.

GUILHERME – Todo Guilherme que eu conheci na minha vida era webdesigner, designer, TI ou CPD. Todos tinham um computador na mão. Nunca soube explicar isso, mas todos eram metidos com algo relacionado a informática, e fora isso, eram capetas na escola tb.

FERNANDO – Todo Fernando é galinha. Ponto.

DANIELA – DANIELE – Toda Dani é romântica, amorosa, meiga, espera encontrar um namorado ou tem um.

Todo mundo tem uma prima, sobrinha ou algo semelhante, que se chama ANA PAULA.

Eu também tenho teorias de nomes que nasceram pra ser “dada”, mas hoje tô com preguiça de causar polêmicas.

E tu tens alguma teoria????????