quarta-feira, 4 de maio de 2011

Os Signos por Luis Fernando Verissimo


Verissimo: astrólogo por um dia

Veja o que os astros dizem do seu signo, com a irreverência de Verissimo

ÁriesAtrás de você, cuidado! Brincadeira. Você não sofrerá nenhuma ameaça. Nem tudo será perfeito, claro, mas quando a vida lhe sorri, não importa que ela não tenha alguns dentes. Agradeça o que você tem, pare de sonhar com o impossível e não chateie. Sua cor é o marrom.

Touro
Aquele seu plano envolvendo o bispo, o anão hermafrodita e o contrabando de alfajores do Uruguai  – você sabe do que eu estou falando – não daria certo. Deixe para a semana que vem, quando a Lua será propícia. Seu número de sorte é impar, maior que três e menor que 725. Não posso dizer mais nada.

Gêmeos
Simplifique a sua vida. Pare de pagar suas contas. Em vez da declaração de renda, mande um bilhete desaforado para a Receita Federal. Se reclamarem, dê risadas irônicas. Ande de chinelo de dedo com meias e lixe-se para os comentários. Você comanda o seu próprio destino. Mas muito cuidado nos cruzamentos, porque pode vir outro louco.

Câncer
Evite alho-poró e pessoas chamadas Itamar, Fulvio Luiz ou Dalva Maria, principalmente à noite. Vênus entrou na casa de Netuno, o que significa que suas finanças e sua vida sexual podem se deteriorar rapidamente – tudo dependerá do que acontecer lá dentro.

Leão
Você é uma pessoa decidida, voluntariosa, opiniática e, francamente, insuportável. Está num período de grandes realizações, mas não deve esquecer que aqueles em que você pisou para subir mal podem esperar para segurar o seu pé na descida. Na vida sentimental, cuide para não arruinar romances com esse seu hábito de responder “Ah é, é?” a cada declaração de amor.

Virgem
Não quero estragar seu dia, mas... Só vou dizer o seguinte: não saia da cama hoje. Se já se levantou e está lendo isto em outro lugar, volte para a cama imediatamente! Amanhã tudo voltará ao normal. A não ser que... Não, não. Tudo voltará ao normal..

Libra
Não esqueça de checar o prazo de validade de tudo, inclusive das pessoas com quem entrar em contato. (Muita gente que já ultrapassou o prazo continua, por assim dizer, nas prateleiras.) Você encontrará alguém que lhe transmitirá uma inquietação filosófica: “Como saber se a luz da geladeira apaga mesmo quando a gente fecha a porta?”. Afaste-se rapidamente.

Escorpião
O alinhamento dos astros favorece cruzeiros em navios de luxo, romances de bordo e visitas a lugares exóticos, mas não garante que você não enjoará o tempo todo e pedirá para morrer.  Se se arriscar, lembre-se que seu número na roleta é o 17. Pode não dar nada, mas é seu.

Sagitário
Aquele alguém que você esperava encontrar há tantos anos e que mudaria sua vida hoje estará dobrando uma esquina e esbarrando em você, dizendo “Não enxerga onde anda, não?” com irritação e seguindo adiante, porque seu signo é outro e sua previsão para hoje é completamente diferente.

Capricórnio
Parabéns. Seu futuro está assegurado. Você mesmo decidirá quanto ganha, terá prestigio, influência, mordomias... Mas primeiro terá que se candidatar e ser eleito.

Aquário
Abra-se para a vida, busque o que há de mais puro e autêntico do seu âmago e grite bem alto para os ventos: “Eu sou eu! Eu sou eu! Ou um fac-símile razoável!”. Abrace as contradições do mundo e declare seu amor por tudo que existe, seja animal, vegetal ou mineral, com a possível exceção do Ahmadinejad. Cante a beleza, cante a paixão e a Natureza, a qualquer hora do dia ou da noite. Só prepare-se para o protesto dos vizinhos.

Peixes
Estranhamente, não há nada previsto nos astros para os de Peixes, hoje. Talvez seja apenas um problema técnico.

Esse texto é realmente do Luis (super íntima), aqui tá a prova CLIQUE
Pq, se quiser me tirar do sério, é dizer que um texto tosco é do meu mestre... grrrr
Agrilla

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Por que os signos não arrumam emprego?



Áries: 
Ele até quer um, mas tem que ser gerente e poder mandar em todo mundo nessa PORRA.

Touro: Arrumou um uma vez, mas não se sentiu confortável, preferiu esperar mais um pouco.
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Gêmeos: Não encontrou nenhum que seja compatível com o seu nível intelectual.
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Câncer: Preferiu ficar em casa com a família, assim ia se sentir menos sozinho num ambiente hostil de trabalho.
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Leão: Tentou, mas perdeu a hora da entrevista, pois ficou se admirando no espelho, e nossa, como estava lindo.
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Virgem: o virginiano é tão perfeccionista que ainda busca a perfeição, nunca vai achar um emprego.
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Libra: Até hoje não conseguiu decidir qual emprego é melhor.
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Escorpião: É do tipo que dura só um mês em cada emprego. Basta um colega fazer algo de errado, que ele quer vingança, arruma intriga com todo mundo e acaba sendo demitido.
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Sagitário: Prefere viver de bicos, de preferência cada dia numa profissão diferente e numa cidade diferente.
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Capricórnio: Ele não consegue se imaginar trabalhando com tantas pessoas desorganizadas, acaba trabalhando sozinho, pois só ele é organizado e responsável.
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Aquário: Ele é moderno demais para arrumar um emprego, prefere ser blogueiro.
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Peixes: Só aceitaria ser astronauta para viver de vez no mundo da lua.

autor: Agrilla (O inferno Astral) oinfernoastral.blogspot.com

sexta-feira, 30 de julho de 2010

CAMPANHA POLÍTICA


Me ajudem a achar os candidatos mais toscos dessa eleição.

Esse é um conterrâneo meu.

EITA BRASIL

quinta-feira, 18 de março de 2010

A espera


Eu espero,

Tu esperas

Ele/Ela Espera

Nós Esperamos

Vós Esperais

Eles/Elas Esperam...




... e no fim todo mundo fica PUTO DE TANTO ESPERAR.

CANSATIVO!!!

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Porto Alegre, a filial mais próxima do inferno.

quem é de POA tá sofrendo, quem não é, tá sabendo.

O diabo se instalou em POa e não quer sair.

Dizem que até mudaram o nome do Efeito Estufa pra Efeito Porto Alegre.

Como já tinhamos o clássico do Lasier Martins levando um choque nas uvas, agora o nosso inferno nos deu mais um clássico.



NHEINHOOO BATISTA?????????

Já virou nosso mascote.



Coitado, eu fiquei com pena, esse calor tá de matar. Aqui em casa até o ventilador já correu pra geladeira.

como disse no meu twitter: ano que vem quero aprender contorcionismo pra caber dentro do freezer.

Aliás, quem quiser me seguir é @paulabasei

Bom inferno, digo, verão a todos.

A montagem saiu da comunidade: LIBERTADORES EU TENHO e nesse tópico tem mais. Se o autor passar por aqui, avisa, que dou os créditos

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Como os Signos cometem suícidio


Horóscopo Suicída

Áries: Violentos, impulsivos, esportivos, decididos, audaciosos e impacientes, gostam de mortes violentas: Ou se matam de uma moto em alta velocidade ou morrem pulando de para-quedas sem puxar a cordinha...
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Touro: Tranquilos, comodistas, vaidosos, gulosos, teimosos, práticos e estáveis. Se matam com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...
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Gêmeos: Intelectuais, mentais, versáteis, inconstantes, curiosos, informados, interessados em tudo, comunicativos, expressivos e "TAGARELAS"(Deus, como falam...). Se matam cortando a língua, em um quarto escuro, sem internet, telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...
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Câncer: Emotivos, instáveis, carentes, maternais, acolhedores, afetuosos e obsessivos. Se suicidam se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...
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Leão: Vaidosos, orgulhosos, geniosos, extrovertidos, calorosos, Dramáticos e Egocêntricos. Tomam um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia, para causar... Leão gosta de fins dramáticos e inesquecíveis!!!
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Virgem: Perfeccionistas, seletivos, críticos, ordeiros, detalhistas, meticulosos, práticos, simples. Não conseguem se suicidar...eles ficam tanto tempo, fazendo os detalhes, que quando viu, a vida já passou e ele morreu naturalmente....
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Libra: Sofisticados, sociáveis, relativistas, ponderados, vaidosos, refinados e elegantes. Ficam super indecisos. Não sabem se ligam o gás e morrem, ou cortam os pulsos...por fim, decide: Contrata alguém para matá-lo com um tiro...
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Escorpião: Intensos, profundos, sensuais, provocadores, radicais, investigadores, determinados, misteriosos, enigmáticos e vingativos. Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais, se mata com facadas e de luvas...morre, mas ferra quem odeia!
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Sagitário: Aventureiros, desbravadores, destemidos, extrovertidos, otimistas, confiantes, exagerados, extravagantes. Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...
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Capricórnio: Sérios, maduros, responsáveis, controlados, tradicionais, confiáveis, econômicos, profissionais, exigentes, disciplinados, práticos, racionais e discretos. Tiro nas bolas! Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!
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Aquário: Independentes, livres, autênticos, ousados, futuristas, racionais, desapegados, indiferentes, surpreendentes, originais, irreverentes. Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...
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Peixes: Sensíveis, imaginativos, sutis, influenciáveis, sonhadores, indefiníveis, meio etéreos, místicos, introspectivos e emotivos. Sofrem da terrível ''síndrome da fuga'' para não sofrerem com a realidade, pois sempre sonham com um mundo perfeito. Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é meio azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo! (eu devia ter nascido aqui, sou tão azarada, que é capaz de nem conseguir me matar)

autor: não faço ideia, recebi por email

Agrilla, canceriana, o mundo conspira contra mim e a culpa é toda de vcs ahahaha

domingo, 17 de janeiro de 2010

Ser padronizado é para fracos


Pelo menos eu não sou uma salsicha X(

Desde que me conheço como gente tenho problemas com o peso.
Corrigindo, desde que me lembro, os outros tem problemas com meu peso.
Explico, nunca fui a considerada magra seca, mas também pra gordinha nunca servi (vejo isso hoje olhando as fotos). Só que de tanto as pessoas (família, alguns amigos, ex-namos,...) falarem sobre isso acabei me convencendo que estava mega acima do peso, sim, eu me achava a mega obesa, era essa minha auto imagem.

Talvez nem tenha sido só influência de pessoas, mas quando todo mundo fala algo, é pq realmente tem eles tem razão, né? ERRAAAAAAAAAAAAAAAADO.
PQP, e daí se tu pesa 5, 10kg a mais que o padrão pra tua estatura, F-O-D-A-S-E!!!!!!!!!!!!!
E daí, se tu tem um pneu saliente na calça, E DAÍÍÍÍÍÍ???
Se não tá te prejudicando, nem incomodando ninguém, não deixem que te influenciem... Seja feliz, aceite-se como você é. Não deixe que destruam sua auto estima por isso.

E se alguém vier dizer como você tá gordinha(o), diga:
Se for mulher: Verdade, mas e me conta da gravidez, querida, e sorria falsamente
Se for homem: Nossa, nem tinha reparado, mas você está ficando careca, li que remédios pra calvice causam impotência, cuidado!

Boa semana, diabinhos,

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Metas infernais para 2010


2010 começou.
Parece que Deus tirou férias e o diabo tomou conta.
Quanta tragédia, deusulivre!!!

Mas como desgraça pouca é bobagem, vamos para minhas metas infernais em 2010.

- Aprender a aniquilar mentes através da força do pensamento (aprendi essa com o Sheldon do TBBT)



- Criar o super "Evaporization of Big Brother.
Assim que o fulano sai da casa, automaticamente ele explode, virando milhões e milhões de purpurinas. Sim, pq eu assisto BBB, até gosto, me divirto, o que me irrita é quando saem da casa e querem pagar de alguma coisa com talento. VAZA.

- Meu objetivo é queimar pelo menos, 2 pessoas que jogam lixo no chão, por dia. Vou comprar um maçarico portátil e sair queimando o povo por aí. vai ser divertido, vou ser conhecida como "a louca do maçarico". Aaaahhh se pudesse voltar a palmatória.

- Comprar um super-tênis-joga-pobre-longe. Sabe aquele bando de pobre amontoado na calçada e tu, pessoa com pressa, querendo passar. Esse tênis faz as pessoas automaticamente voarem, assim que levarem um chutinho no calcanhar. tuuummm.

- Raio Laser eliminador de botas com madeira entalhada.
Explico.



Fuimmmm e decepa os pés da criatura.

- Praticar a minha cara de desprezo com 87 feições diferentes.

- Escrever mais posts reclamando da vida, da pobreza e da minha falta de humor.

- Estragar o dia de, pelo menos, duas pessoas por semana (um dia ensino como praticar isso).

- Desligar o telefone na cara de todos os telemarketings, principalmente os da abril. Gritar NNNNNNNNNNNNNNÃÃÃÃOOOO ME LIGA MAIS, PORRA. outra meta.

Por enquanto é isso, quais são suas metas endiabradas pra 2010?

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

sábado, 3 de outubro de 2009

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

HEEELLLL!!!!

QUE INFERNO!!!

isso aqui tá mais parado que água com dengue.
eu ando sem tempo de respirar.

TRABALHA ESCRAVA ISAURA!!!!!

e o pior de dieta!!! aí lembrei desse texto hilário e resolvi deixar aqui:






“Querido Diário,
Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos.
O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito. Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou me sentir compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto maravilhoso.
Vai ser ótimo! Primeiro dia de dieta
Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake.
O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve.
Uma leve dor de cabeça, talvez.

Segundo dia de dieta
Uma salada de alface.
Uma torrada de pão integral.
Um iogurte. Ainda me sinto muito bem.
A cabeça dói um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito.
No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo.
Bebi um litro de chá e passei o resto da noite indo ao banheiro.
Tenho que lembrar de nunca mais tomar chá de camomila!!!

Quarto dia de dieta

Começo a odiar as saladas.
Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas.
Ando meio irritada. O tempo também não ajuda.
A minha cabeça parece um tambor.
A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti.
Nota: Odeio a M.

Quinta dia de dieta
Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito!
No almoço, senti como se a salada se estivesse rindo de mim. Vi até seus dentes.
Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar.
Comprei uma revista com a Angelina Jolie na capa.
Não posso perder de vista o meu objetivo.

Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada esta noite.
E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos.
Sou capaz der matar por causa de um pastel de nata…

Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Merda!
Andei a semana toda comento ervas – só me falta mugir!!!! – e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade.
O filho da puta me chamou de gorda e velha!!!!
Lembrete: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can.
Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, desta vez dançando a dança do ventre.
Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variados e criativos, para fugir à rotina.
Lembrete: Comprar outro controle remoto (num acesso de fúria, mandei o meu janela à fora).

Décimo dia de dieta

Meu Deus, como eu odeio a Angelina Jolie!!!

Décimo primeiro dia de dieta
Dei um pontapé no cão da vizinha.
Gritei com a mulher da limpeza.
O J. não entra na minha sala.
As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta
Sopa
Nota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele sempre ganha.

Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se mexeu. ELA NÃO SE MEXEUUUUUUUUU!!!!!!!!
Não perdi nem uma mísera grama! Desatei a gargalhar.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que foi por eu o ter ameaçado com um bisturí?
Nota: Não volto mais ao médico. A propósito, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta

O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.Décimo quinto dia de dieta
Matei a Angelina Jolie! Cortei em pedacinhos…
A ela e a todas as fotos de modelos esbeltas que tinha em casa.
O frango e os seus amigos estão chateados comigo só porque comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia
Ponto final. Terminei a dieta!!
Chateei-me com o frango e comi aquele chato, acompanhado do pão.
Terminei com a torta. Ela realmente era um doce.”

da internet

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Indo às compras


Odeio gente burra.
O-DE-IO gente burra. Principalmente gente burra com dinheiro. Gente que não sabe gastar. Que vive com a corda no pescoço, mas que quer aparecer que tem grana.
Daí que hoje eu fui fazer compras com as amigas. Seria um programa ótimo, se não estívessemos todas sem grana, né? Mas enfim, duas dessas amigas, não iriam comprar nada específico, queriam andar e ver o que agradava. E fomos ao Brás, o paraíso das compras! Daí que uma delas vira e fala "não compro nada sem experimentar". Tipos, sou só eu que compro roupa SABENDO que vai caber? Sou só eu ou tem gente fresca que não sabe o quanto veste?
Fiquei revoltada quando ela voltou e disse que havia comprado uma calça de 50 reais num lugar onde, pro tamanho dela, ela acharia até de 12 reais. "Ah, mas ela pode experimentar". Aham, ela também pode ir trocar se não servir. "Ah, mas dá trabalho". Aham, mas é melhor do que gastar CINQUENTA PILA numa coisa que você poderia ter gasto bem menos. E com a mesma qualidade.
Sinceramente, quero mandar pro inferno esse povo burro. E fresco.
E vocês?

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Desliga a tv e liga o pc.


A Globo anda forçando na seleção de filmes heim.

Na sessão da tarde é sempre coisas, como: Bruxinhas encantadas, sereia por acaso, uma loucura com a baleia, o cachorro esperto... AFF.

na real eu nem assisto, mas como fico em casa, sozinha, deixo a tv ligada para ter barulho, música me desconcentra, mas tem cada filme, que tira meu sossego. Um dia vou ter tv a cabo.

E aí pra piorar o que são os filmes da Tela quente?

Resgate do Chan
Crime sei lá onde
Chineses e japoneses,coreanos e afins
ou filme adolescente besta...

TÔ FICANDO com pena de quem não tem internet banda larga ahhahaa

Sorte que a pirataria existe e não dependo da Globo pra ver filmes.

EI GLOBO, VAI PRO INFERNO COM ESSES PASTELÕES.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

coisas que TODO MUNDO AMA, mas você DETESTA.

Tem aquelas coisas que são paixôes nacionais, como futebol, carnaval e cerveja, mas você detesta.

Desses eu só detesto carnaval.

Agora tem outras coisas que todo mundo julga bom, mas que tu não vê graça.

No meu caso:
Ramones - todas músicas são iguais, no caso do Jack Johnson tb, mas eu gosto um pouco mais.

Legging usada como calça (com bota ou tênis) - é só o que vejo na rua, mas eu não consigo achar legal, mesmo.

Filme de comédia bobalhão
- Deby e Loide e afins - sonooooo!!!

Rave - já pensou ficar 2 dias dançando e se drogando?: sem tomar banho... não pra mim. Música tecno em geral, eu não suporto... tunti tunti tunti...

REclamar de políticos - todo mundo ama e eu não aguento mais... PAAAAREEEM...

Banana Crua
- vou vomitar só de pensar, mas frita é uma beleza.

Ir pra parques, ficar sentada na grama.

Praia - no caso, a areia e o mar. mas eu não fico naquela alegria para ir pra praia, deve ser pq as praias do RS são uns lixos.

Falar ao telefone - pq essa droga toca tanto? Até gosto de falar com amigos, mas praticamente só clientes me ligam, haja saco.

Chimarrão - porra de coisa amarga e sem graça e meu pai insisteeeee em me dar pra tomar.

Textos da Martha Medeiros.

e Blogs que publicam textos dela, e só avisam no final, depois que perdi meu tempo lendo.

Amigo Secreto no final do ano - não é que eu seja anti-social, mas eu não quero correr o risco de ter que comprar presente para alguém que eu não goste, ou ainda, ganhar um a njinho de porcelana. E odeio mais ainda quem diz: mas o que vale é a intenção da confraternização - confraternização oooo não dá

Etc, etc, etc.

Agora tem coisas estão na moda falar mal. como:

Legião Urbana
Tv Aberta
Crocs
Hanz Doner

Etc, etc, etc e vcs, o que não gostam?

sexta-feira, 17 de julho de 2009

SEM ERVILHA


eu pedi um cachorro quente SEM ERVILHA
SEEEEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMMM ERVILHA
não CEEEEEEEM ERVILHA


e pq essa merda tá cheia de ervilha

PQ? O QUE EU FIZ PRA MERECER ISSO? HEIM???


Pior que deixei pra comer em casa e não tenho tempo de ir lá metralhar eles com ervilhas.

o cozinheiro só podia ser analfabeto, pq tava escrito

SEM ERVILHA, PORRA.

terça-feira, 7 de julho de 2009

3 dias para acabar meu inferno astral

contagem regressiva dos infernos.

- Para mim no inferno não tem calor, tem chuva e frio e um monte de pobre amontoado com guarda-chuva (o centro de porto alegre é uma amostra grátis do inferno).

- Li essa na Super ontem: "De perto ninguém é normal, alguns nem de longe".

- Pior que o fim do túnel para mim é o fim do mês (Zeca Baleiro)

- O Inferno São Os Outros
Não quero rotina, nem disciplina,
Não tenho hora, pra ir embora
Não vou pro trabalho, não ganho dinheiro
Não ando na moda, não olho no espelho (Titãs)

- Minha mãe não gosta que eu fale as palavras, INFERNO e DIABO. Que bom que ela não tem acesso ao blog. INFERNO DOS DIABOS.

- Mas inferno mesmo é aturar a Ana Maria Braga de manhã, que mulher burra, putaquepariu. Ela erra tudo, custa ler a pauta? custa?

- Oi, meu nome é Agrilla e eu queria mandar pro inferno todo mundo que fala: bUtão, fUgão, cUmércio, chOveiro, e todos os seus derivados... se é U é U, se é O é O e vice-versa, seus cuuuuuuuuuuuuuuuss.

- Ahhhh se eu tivesse uma Hattori Hanzo. Aaaaaahhh se eu tivesse, não ia ter guarda-chuva que cruzasse meu caminho ileso.




DICAS DE COMUNIDADES PARA INFERNALIZAR (infernalize vc tb.)

Maldita Inclusão Digital

Eu odeio emoticons em excesso


Eu sou stressado

Humildes por conveniência

Não suporto gente super legal

Só não matei por medo do CSI (verdade)




e para terminar com chave de ouro, o MELHOR FILME PARA DESESTRESSAR DO MUNDO, DOOOO MUNDO...



Agrilla!!!!

terça-feira, 30 de junho de 2009

essa tava no inferno astral

eu sou uma retardada, mas eu aindao rio disso. ahahaha



FALTAM 10 DIAS PARA ACABAR MEU INFERNO ASTRAL... ARREEEE BABA.

segunda-feira, 29 de junho de 2009

No poço dos desesperados!

Se tem algo que eu odeio é GENTE QUE FAZ TUDO EM CIMA DA HORA!
Eu sou metodica e gosto de ter tudo cronometrado, tudo que eu faço no meu dia a dia, eu ja pensei e planejei antes.
Ai chega aquele imbecil que fica te acelerando por erro do proprio imbecil.
Por que não fazer as coisas com calma?
Por que não explicar o que quer com calma?
POR QUE NÃO FAZER TUDO COM CALMA????
Parar e pensar um pouco, aparentemente custa muito!!!!
E só pra comentar tambem, o quanto pessoas que não sabe explicar coisas me irritam!

quarta-feira, 17 de junho de 2009

VAZAAAAAA

então: música VAZA, das Ruanitas, a letra diz TUDO
(não costumo nem gosto de postar letra de música mas essa merece, é pro dia de hoje)

Deixa meu cabelo azul, vermelho, amarelo,
Verde, rosa, branco, lilás
Deixa minha calça, minha blusa, Minha bolsa, meu casaco,
Meu sapato e a minha vida em paz
Deixa eu ter vários namorados
O certinho, o tarado muito louco que me satisfaz
Deixa eu falar na cara dura
Bem direto sem frescura
Que teu papo não aturo mais

Vaza !!!
Se adianta, então!
Eu não sou marionete
Pára !!!
Não me controla não
Toma conta da tua vida

Deixa eu sentar a mão na cara
De quem rouba minha grana
Pra guardar num paraíso fiscal
Deixa eu parar de fazer sala
Pra essa gente muito chata
Que não é nada e que se acha a tal

Deixa eu abusar da liberdade
E também dessa coragem
Pra mandar na lata e sem perdão
que eu não tolero babaquice, preconceito, idiotice
desse povo meio sem noção

Deixa minha sombra andar sozinha
Eu não quero companhia, não preciso da tua atenção
Hoje vou vestir a fantasia seja noite ou seja dia
Não importa, quero diversão!


sábado, 13 de junho de 2009

O que eu achei que podia????????

Enfrento um mimimizão!!!!
Desde 2007 eu tento manter um blog, não duraram!!!!
Eu me canso, me enfado!!!
E sabe o pior, bros!?
Eu nem ao menos sei escrever! Serio! No sei parar e pensar e escrever, minha imaginação se move mais rapido que a millenium falcon.
Mas ai voce me diz: Lais, escrever é um ato que é necessario exercicio diario!
Aí eu te digo: Go fuck yourself, mothafucka!
Tem dias que tenho vontade de mandar meus blogs pra lixeira do cyberspaço! Dizer bye bye my lover!
Mas nem consigo, eles me prendem! Por isso, talvez eu só poste imagens, pois o mimimi é que nem superbonder, só sai com agua quente ou na dentada!!!!

terça-feira, 9 de junho de 2009

TEORIA DOS NOMES

Uma brincadeira, leiam isso, BRINCADEIRA, o ensino no país tá cada vez pior e as pessoas não conseguem interpretar um texto simples. Então lá vão algumas teorias sobre os nomes.

TODA CAROL TEM UM PARAFUSO A MENOS.

Nunca conheci uma Carol certa da cabeça, todas tinham algum problema psicológico. Seja ser doidinha, agitada, bêbada ou meiga demais.
Tenho uma amiga Carol que mesmo sã, parece bebada. E tenho uma amiga que esqueceu o guarda-chuva, começou a chover e ela nunca mais voltou pro trabalho ahahah
Conheço uma que acha que TODO mundo é afim dela, mesmo ela parecendo o Doug Funny e uma que tinha a voz chatinha e chorava no trabalho. Fora aquela que tinha cara de louca, os olhos saltados... MUITAS CARÓIS na minha vida e uma mais pirada que a outra.

RODRIGOS, JEFERSONS E EVERTONS – sempre têm apelido. Sabe aquele cara que você só conhece pelo sobrenome? O Souza ou aquele que chamam ele de Pipoca, pode saber, ele se chama um desses três. Os Rodrigos geralmente são chamados pelos sobrenomes, deve ser pq tem Rodrigo demais no mundo e os Jeferson e Everton, tem apelido, vai saber porque.

RAFAEL – dor de Cabeça. Todo filho Rafael é um capeta, briga com a professora, cola chiclé na cadeira da CDF e leva zurrilho pra escola, se vc colocar o nome do seu filho de Rafael, prepare-se, vai viver na escola.

GUILHERME – Todo Guilherme que eu conheci na minha vida era webdesigner, designer, TI ou CPD. Todos tinham um computador na mão. Nunca soube explicar isso, mas todos eram metidos com algo relacionado a informática, e fora isso, eram capetas na escola tb.

FERNANDO – Todo Fernando é galinha. Ponto.

DANIELA – DANIELE – Toda Dani é romântica, amorosa, meiga, espera encontrar um namorado ou tem um.

Todo mundo tem uma prima, sobrinha ou algo semelhante, que se chama ANA PAULA.

Eu também tenho teorias de nomes que nasceram pra ser “dada”, mas hoje tô com preguiça de causar polêmicas.

E tu tens alguma teoria????????

domingo, 7 de junho de 2009

Dia dos Desesperados

Avulso no dia 12???

O Inferno Astral recomenda:


- Ouvir música de corno agarrado numa almofada de coração. Sugerimos músicas da Mariah Carrey, Whitney Houston, Celine Dion ou qq uma sertaneja);

- Contar para todos que você arrumou um(a) gato(a) na última semana, se refugiar nas montanhas e quando voltar dizer que cansou do bofe de tanto que deu/comeu;

- Arrumar um rolo virtual, fazer sexo virtual e depois ficar de mimimi no twitter;

- Contratar um prostituto(a) para utilizar na noite do dia 12 (só não espere presente e ligações no dia seguinte, ok?);

- Ir numa festa da "porca e do parafuso", pra ver se encontra uma porca... ou um parafuso... ops, namorado(a);

- Pegar um avião para um lugar onde não se comemore dia dos namorados no dia 12;

- Dia 11, tomar 3 diazepan's e só acordar no dia 13;

- Tomar todas no dia 11, assim passará tão mal que não se lembrará que é dia dos namorados;

- Vender flores na esquina pra ver se dá a mesma sorte (azar) da maria do bairro;

- Tomar uma overdose de Lexotan pra ver se conhece um médico interessante no hps;

- Vender o corpinho na esquina, vai que dá sorte de passar um richard gere;

- Entrar no chat do Elas / Eles (group18301@groupsim.com), tem um povo facim, facim por lá.

Feliz dia dos desesperados.


ps.1: confiram mais dicas sobre o que fazer no dia dos namorados, para quem está solteiro, no Elas / Eles

ps.2: sigam-nos os bons: @elaeles e @infernoastral

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Ah, o sarcasmo da vida...

MAH OEEEE! E num é que tia Lola está aqui no inferno também? Me mandaram tanto vir pra esse lugar, me disseram tanto sobre o calor humano que rola aqui que pensei: E por que não? E cá estou. Sou a outra metade da grande merda (e bota grande nisso) que escreve o Me deixa dizer...

Me recebam bem sou virgem, de sagitário, tenho 20 anos e não dou no primeiro encontro-beijos!
Moralismos à parte, vamos à razão de eu existir neste lugar tão gostosinho: minhas misérias. Porque, né? é o que todo mundo quer: rir das misérias alheias.

GEMTEM, quer pessoa mais zicada do que eu?
Faço faculdade, que agora está com os funcionários em greve. Ou seja, todos os serviços que poderiam ajudar os alunos estão parados por conta da demissão de um camarada LECAL por justa causa. Ok, no stress, cantemos um mantra da novela, né? Aí minha tinta de impressora acaba justo no meio da impressão de um trabalho com data de entrega expirando. E não tem tinta nas impressoras da faculdade. E eu não ia passar por nenhum lugar com impressora ou qualquer coisa que o valha tão cedo. Na última hora apareceu um anjo e me salvou, isso é fato. Mas quem disse que diabinhos gostam de anjos? E lá vou eu: por má sorte, a impressora desse anjo também ficou fodida, mas só após a impressão das duas vias do meu trabalho. HEHE.
Essa semana tinha tudo pra dar certo: sexta feira foi mara, ressaca no sábado e dia de retiro estudantil no domingo. MAS, como eu sou SEM SORTE, não consegui fazer um terço do meu trabalho porque o computador resolvia não colaborar. Daí acordei na segunda de manhã com a garganta fechada. FE-CHA-DA. Pouca sorte? Fui pra uma aula completamente inútil e quando chego em casa consegui voltar ao meu trabalho. Qual a minha surpresa quando o word resolveu parar de funcionar! Esses programinhas de office... Resolvi dar um basta, dormir cedo e postar tudo isso pra vocês só pra comprovar uma teoria: vocês terão muitos motivos pra visitar este inferno agora que estou aqui.

Diabinhos gatinhos, me telefonem. Mandem scrap, SMS, depoimento, e-mail, twitter....
Diabinhas legais, contribuam na ôÔôÔôLlLaAaA. (que miguxo!)

E venham todos para o infernoooo!

Ladies, Gentleman, Putas, Drogados e todos os demais Humanóides...

MUITO PRAZER!

Sou o mais novo escritor (uia, como fica legal falar assim!) ou até mesmo a mais nova desgraça deste inferno!


Sem mais delongas, sou metade da grande merda que escreve no http://www.medeixadizer.blogspot.com/


Fui convidado pelas meninas pra trazer um pouco do que nada sei pra cá, assim como minha amiga e companheira de blog Lorena, que logo menos deve estar surgindo por aí!

Obrigado meninas, vocês são demais *lágrimas nos olhos, cara de maria do bairro* /chora!

Mas, deixando as apresentações de lado, num momento repentino de inspiração que me bate ao ver coisas engraçadas, resolvi escrever pra vocês hoje sobre...TCHARÃRÃRÃÃMMM! PROFILES DE ORKUT!

Você que esta inserido neste site de relacionamento, começe a notar os tipos de profiles e eu garanto que vão dar boas risadas..por exemplo, os profiles de:


Piriguetes: Sempre com letrinhas modificadas, de outra cor e falando SUa InVEjA FAIS A MiNHA FAmA!!! - ou até mesmo coisas como: mIM odeia? eNtRa na fILA, pEGo a sEnHa, bla bla bla! e quando você adentra o álbum da desgraçada, la está: "EssA É PAs InVeJosA, È NoIS QuE TAh!!!.
Podem começar a procurar, vocês vão achar isso com certeza!


GoGoBoys: Aqueles bombadinhos de balada frenéticos! sempre com divulgação de festas pseudo-eletronicas, e no final um belo "E NÓIXXX". Quem sera que inventou essa variação pro "é nois"??O Album de fotos não poderia estar de outro jeito senão com fotos no espelho, ou sem camiseta na balada! ( O óculos Ray ban da barraca do Seu Jão ou o Oakley da barraca da Tia Neide não podem faltar!)

Nerd: "Meu nome é Bernardo Campos, sou extrovertido e gosto de sair pra Dançar, Estou no Level 71 no Tibia..." Ou seja, descreve todas as merdas que caga por dia, achando que alguém algum dia vair ler aquele monte de merda que não muda o mundo! O Album geralmente não apresenta fotos, se houver, são "print screens" das telas quando ele esta jogando...

Zé camisete: Sabe aquele babaca que vai pra balada de camisete, sapatinho de bico quadrado caramelo combinando com o cinto e acha que ta abalando porque ta tomando Chivas?Então, geralmente escontramos escrito nos tais profiles: "Sou aquele ali da foto, gato né? rsrsrsrsrs"
o Álbum tem bastante foto da família, ja que um cara assim não tem o dom de cultivar muitas amizades, então, ali encontra-se coisas como: "eu e minha prima linda Aline. Li t-adoro". URGH!D:


Patricinha Pseudo - Intelectual: Tipassim méol, sabe aquela que conhe tuuuuuuudjo sobre a Cla Lispctor? Então méol, tem uma frase zuper dahora no profile dela da Cla! o Álbum tem fotos das férias que passou em outro país, com textos do Arnaldo Jabor embaixo...por que né? como vamos perder o intelétuo na hora de escrever no álbum?

Cult and Alternative: Geralmente não tem muita coisa, final...aquilo ali é coisa do capeta capitalista! ele usa aquilo raramente pra se comunicar com os amigos maconheiros de outro estado, fim! o Álbum JAMAIS vai possuir uma foto!



Tiazonas e Mamães Piriguetes: "Carminha Feshion"! respondem a todas as perguntas do profile, adicionam os amigos do filho de 16 anos, que por sinal morre de vergonha. Fotos de decotes são especialidades e não cansam de adicionar tiozões que conhecem em sala de batchi papo!


Bom, esses acho que são os mais engraçados, mais eu poderia esrever mais alguns!

Maaaas, ja escrevi demais pra um primeiro post! e ja que você esta literalmente no inferno, ABRAÇE O CAPETA! comenta ai :D

;*

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Como enlouquecer um DESIGNER? 8 passos

Texto original do blog ghisroy.com
Traduzido por Cobaia
Alterado por Yogodoshi \o/

1- Microsoft Office

Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes

Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite nestas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.

Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bônus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos arredondados. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções.
Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos

Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças, certificando-se antes que ele não terá tempo para fazer.
Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911 (ou 190 aqui pro Brasil-sil).

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em azul-tijolo? Então é azul-tijolo. Seis fontes diferentes? Claro!

Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você esperava mais soluções e avisos sobre o design dele.

Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no Publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!