Metas infernais para 2010

2010 começou.
Parece que Deus tirou férias e o diabo tomou conta.
Quanta tragédia, deusulivre!!!

Mas como desgraça pouca é bobagem, vamos para minhas metas infernais em 2010.

- Aprender a aniquilar mentes através da força do pensamento (aprendi essa com o Sheldon do TBBT)



- Criar o super "Evaporization of Big Brother.
Assim que o fulano sai da casa, automaticamente ele explode, virando milhões e milhões de purpurinas. Sim, pq eu assisto BBB, até gosto, me divirto, o que me irrita é quando saem da casa e querem pagar de alguma coisa com talento. VAZA.

- Meu objetivo é queimar pelo menos, 2 pessoas que jogam lixo no chão, por dia. Vou comprar um maçarico portátil e sair queimando o povo por aí. vai ser divertido, vou ser conhecida como "a louca do maçarico". Aaaahhh se pudesse voltar a palmatória.

- Comprar um super-tênis-joga-pobre-longe. Sabe aquele bando de pobre amontoado na calçada e tu, pessoa com pressa, querendo passar. Esse tênis faz as pessoas automaticamente voarem, assim que levarem um chutinho no calcanhar. tuuummm.

- Raio Laser eliminador de botas com madeira entalhada.
Explico.



Fuimmmm e decepa os pés da criatura.

- Praticar a minha cara de desprezo com 87 feições diferentes.

- Escrever mais posts reclamando da vida, da pobreza e da minha falta de humor.

- Estragar o dia de, pelo menos, duas pessoas por semana (um dia ensino como praticar isso).

- Desligar o telefone na cara de todos os telemarketings, principalmente os da abril. Gritar NNNNNNNNNNNNNNÃÃÃÃOOOO ME LIGA MAIS, PORRA. outra meta.

Por enquanto é isso, quais são suas metas endiabradas pra 2010?

HEEELLLL!!!!

QUE INFERNO!!!

isso aqui tá mais parado que água com dengue.
eu ando sem tempo de respirar.

TRABALHA ESCRAVA ISAURA!!!!!

e o pior de dieta!!! aí lembrei desse texto hilário e resolvi deixar aqui:






“Querido Diário,
Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos.
O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito. Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou me sentir compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto maravilhoso.
Vai ser ótimo! Primeiro dia de dieta
Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake.
O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve.
Uma leve dor de cabeça, talvez.

Segundo dia de dieta
Uma salada de alface.
Uma torrada de pão integral.
Um iogurte. Ainda me sinto muito bem.
A cabeça dói um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito.
No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo.
Bebi um litro de chá e passei o resto da noite indo ao banheiro.
Tenho que lembrar de nunca mais tomar chá de camomila!!!

Quarto dia de dieta
Começo a odiar as saladas.
Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas.
Ando meio irritada. O tempo também não ajuda.
A minha cabeça parece um tambor.
A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti.
Nota: Odeio a M.

Quinta dia de dieta
Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito!
No almoço, senti como se a salada se estivesse rindo de mim. Vi até seus dentes.
Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar.
Comprei uma revista com a Angelina Jolie na capa.
Não posso perder de vista o meu objetivo.

Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada esta noite.
E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos.
Sou capaz der matar por causa de um pastel de nata…

Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Merda!
Andei a semana toda comento ervas – só me falta mugir!!!! – e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade.
O filho da puta me chamou de gorda e velha!!!!
Lembrete: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can.
Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, desta vez dançando a dança do ventre.
Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variados e criativos, para fugir à rotina.
Lembrete: Comprar outro controle remoto (num acesso de fúria, mandei o meu janela à fora).

Décimo dia de dieta
Meu Deus, como eu odeio a Angelina Jolie!!!

Décimo primeiro dia de dieta
Dei um pontapé no cão da vizinha.
Gritei com a mulher da limpeza.
O J. não entra na minha sala.
As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta
Sopa
Nota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele sempre ganha.

Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se mexeu. ELA NÃO SE MEXEUUUUUUUUU!!!!!!!!
Não perdi nem uma mísera grama! Desatei a gargalhar.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que foi por eu o ter ameaçado com um bisturí?
Nota: Não volto mais ao médico. A propósito, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta
O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.Décimo quinto dia de dieta
Matei a Angelina Jolie! Cortei em pedacinhos…
A ela e a todas as fotos de modelos esbeltas que tinha em casa.
O frango e os seus amigos estão chateados comigo só porque comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia
Ponto final. Terminei a dieta!!
Chateei-me com o frango e comi aquele chato, acompanhado do pão.
Terminei com a torta. Ela realmente era um doce.”

da internet

3 dias para acabar meu inferno astral

contagem regressiva dos infernos.

- Para mim no inferno não tem calor, tem chuva e frio e um monte de pobre amontoado com guarda-chuva (o centro de porto alegre é uma amostra grátis do inferno).

- Li essa na Super ontem: "De perto ninguém é normal, alguns nem de longe".

- Pior que o fim do túnel para mim é o fim do mês (Zeca Baleiro)

- O Inferno São Os Outros
Não quero rotina, nem disciplina,
Não tenho hora, pra ir embora
Não vou pro trabalho, não ganho dinheiro
Não ando na moda, não olho no espelho (Titãs)

- Minha mãe não gosta que eu fale as palavras, INFERNO e DIABO. Que bom que ela não tem acesso ao blog. INFERNO DOS DIABOS.

- Mas inferno mesmo é aturar a Ana Maria Braga de manhã, que mulher burra, putaquepariu. Ela erra tudo, custa ler a pauta? custa?

- Oi, meu nome é Agrilla e eu queria mandar pro inferno todo mundo que fala: bUtão, fUgão, cUmércio, chOveiro, e todos os seus derivados... se é U é U, se é O é O e vice-versa, seus cuuuuuuuuuuuuuuuss.

- Ahhhh se eu tivesse uma Hattori Hanzo. Aaaaaahhh se eu tivesse, não ia ter guarda-chuva que cruzasse meu caminho ileso.




DICAS DE COMUNIDADES PARA INFERNALIZAR (infernalize vc tb.)

Maldita Inclusão Digital

Eu odeio emoticons em excesso

Eu sou stressado

Humildes por conveniência

Não suporto gente super legal

Só não matei por medo do CSI (verdade)




e para terminar com chave de ouro, o MELHOR FILME PARA DESESTRESSAR DO MUNDO, DOOOO MUNDO...



Agrilla!!!!

No poço dos desesperados!

Se tem algo que eu odeio é GENTE QUE FAZ TUDO EM CIMA DA HORA!
Eu sou metodica e gosto de ter tudo cronometrado, tudo que eu faço no meu dia a dia, eu ja pensei e planejei antes.
Ai chega aquele imbecil que fica te acelerando por erro do proprio imbecil.
Por que não fazer as coisas com calma?
Por que não explicar o que quer com calma?
POR QUE NÃO FAZER TUDO COM CALMA????
Parar e pensar um pouco, aparentemente custa muito!!!!
E só pra comentar tambem, o quanto pessoas que não sabe explicar coisas me irritam!

REVOLTA ALHEIA

Estou revoltada. É, caro leitor visitante 1055, estou revoltada. Pros outros leitores também: estou revoltada.
Estou revoltada por ter perdido o marco de 1000 visitas. Estou revoltada por não ter postado antes.

Estou revoltada com o preço do ônibus, estou revoltada com o valor da minha conta de telefone, estou revoltada com o preço dos sapatos que eu costumava comprar, antes eram bem baratos.
Estou revoltada com o preço da gasolina, com o preço da TV à cabo, estou revoltada com o preço de materiais cirúrgicos que eu precisarei comprar pra usar. Estou revoltada com o valor dos impostos que pago, estou revoltada com o preço da carne, com o preço de um carro popular.

Deu pra notar que estou revoltada com o valor das coisas? Pois esqueçam tudo. Estou revoltada é com o valor das pessoas e com o valor que elas atribuem às outras.
Estou revoltada com a falta de caráter, com a personalidade frágil, com a falta de argumentos. Estou revoltada com o conformismo lateral, com a falta de opção e com o excesso de escolha. Estou revoltada com o anulamento que favorece o brilho do outro, com a imaginação excessiva que trás situações falsas e falsas oportunidades.
Estou revoltada com o fato de as pessoas darem mais valor pra um"estado civil" do que pra si mesmas, pra própria opinião e orgulho.

Sim, este post é direcionado. Mas quem liga? Me deixa dizer, me deixa falar...

POST ENVIADO POR LORENA DO ME DEIXA FALAR, visite o blog dela, clique AQUI, aqui, PORRA.