Mostrando postagens com marcador infinitologia. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador infinitologia. Mostrar todas as postagens

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Como os Signos cometem suícidio


Horóscopo Suicída

Áries: Violentos, impulsivos, esportivos, decididos, audaciosos e impacientes, gostam de mortes violentas: Ou se matam de uma moto em alta velocidade ou morrem pulando de para-quedas sem puxar a cordinha...
-
-
Touro: Tranquilos, comodistas, vaidosos, gulosos, teimosos, práticos e estáveis. Se matam com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...
-
-
Gêmeos: Intelectuais, mentais, versáteis, inconstantes, curiosos, informados, interessados em tudo, comunicativos, expressivos e "TAGARELAS"(Deus, como falam...). Se matam cortando a língua, em um quarto escuro, sem internet, telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...
-
-
Câncer: Emotivos, instáveis, carentes, maternais, acolhedores, afetuosos e obsessivos. Se suicidam se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...
-
-
Leão: Vaidosos, orgulhosos, geniosos, extrovertidos, calorosos, Dramáticos e Egocêntricos. Tomam um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia, para causar... Leão gosta de fins dramáticos e inesquecíveis!!!
-
-
Virgem: Perfeccionistas, seletivos, críticos, ordeiros, detalhistas, meticulosos, práticos, simples. Não conseguem se suicidar...eles ficam tanto tempo, fazendo os detalhes, que quando viu, a vida já passou e ele morreu naturalmente....
-



Libra: Sofisticados, sociáveis, relativistas, ponderados, vaidosos, refinados e elegantes. Ficam super indecisos. Não sabem se ligam o gás e morrem, ou cortam os pulsos...por fim, decide: Contrata alguém para matá-lo com um tiro...
-
-
Escorpião: Intensos, profundos, sensuais, provocadores, radicais, investigadores, determinados, misteriosos, enigmáticos e vingativos. Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais, se mata com facadas e de luvas...morre, mas ferra quem odeia!
-
-
Sagitário: Aventureiros, desbravadores, destemidos, extrovertidos, otimistas, confiantes, exagerados, extravagantes. Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...
-
-
Capricórnio: Sérios, maduros, responsáveis, controlados, tradicionais, confiáveis, econômicos, profissionais, exigentes, disciplinados, práticos, racionais e discretos. Tiro nas bolas! Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!
-
-
Aquário: Independentes, livres, autênticos, ousados, futuristas, racionais, desapegados, indiferentes, surpreendentes, originais, irreverentes. Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...
-
-
Peixes: Sensíveis, imaginativos, sutis, influenciáveis, sonhadores, indefiníveis, meio etéreos, místicos, introspectivos e emotivos. Sofrem da terrível ''síndrome da fuga'' para não sofrerem com a realidade, pois sempre sonham com um mundo perfeito. Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é meio azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo! (eu devia ter nascido aqui, sou tão azarada, que é capaz de nem conseguir me matar)

autor: não faço ideia, recebi por email

Agrilla, canceriana, o mundo conspira contra mim e a culpa é toda de vcs ahahaha

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Metas infernais para 2010


2010 começou.
Parece que Deus tirou férias e o diabo tomou conta.
Quanta tragédia, deusulivre!!!

Mas como desgraça pouca é bobagem, vamos para minhas metas infernais em 2010.

- Aprender a aniquilar mentes através da força do pensamento (aprendi essa com o Sheldon do TBBT)



- Criar o super "Evaporization of Big Brother.
Assim que o fulano sai da casa, automaticamente ele explode, virando milhões e milhões de purpurinas. Sim, pq eu assisto BBB, até gosto, me divirto, o que me irrita é quando saem da casa e querem pagar de alguma coisa com talento. VAZA.

- Meu objetivo é queimar pelo menos, 2 pessoas que jogam lixo no chão, por dia. Vou comprar um maçarico portátil e sair queimando o povo por aí. vai ser divertido, vou ser conhecida como "a louca do maçarico". Aaaahhh se pudesse voltar a palmatória.

- Comprar um super-tênis-joga-pobre-longe. Sabe aquele bando de pobre amontoado na calçada e tu, pessoa com pressa, querendo passar. Esse tênis faz as pessoas automaticamente voarem, assim que levarem um chutinho no calcanhar. tuuummm.

- Raio Laser eliminador de botas com madeira entalhada.
Explico.



Fuimmmm e decepa os pés da criatura.

- Praticar a minha cara de desprezo com 87 feições diferentes.

- Escrever mais posts reclamando da vida, da pobreza e da minha falta de humor.

- Estragar o dia de, pelo menos, duas pessoas por semana (um dia ensino como praticar isso).

- Desligar o telefone na cara de todos os telemarketings, principalmente os da abril. Gritar NNNNNNNNNNNNNNÃÃÃÃOOOO ME LIGA MAIS, PORRA. outra meta.

Por enquanto é isso, quais são suas metas endiabradas pra 2010?

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Efeito das Drogas!!!

Enquanto você dirige





Boa semana!!!!

segunda-feira, 27 de julho de 2009

coisas que TODO MUNDO AMA, mas você DETESTA.

Tem aquelas coisas que são paixôes nacionais, como futebol, carnaval e cerveja, mas você detesta.

Desses eu só detesto carnaval.

Agora tem outras coisas que todo mundo julga bom, mas que tu não vê graça.

No meu caso:
Ramones - todas músicas são iguais, no caso do Jack Johnson tb, mas eu gosto um pouco mais.

Legging usada como calça (com bota ou tênis) - é só o que vejo na rua, mas eu não consigo achar legal, mesmo.

Filme de comédia bobalhão
- Deby e Loide e afins - sonooooo!!!

Rave - já pensou ficar 2 dias dançando e se drogando?: sem tomar banho... não pra mim. Música tecno em geral, eu não suporto... tunti tunti tunti...

REclamar de políticos - todo mundo ama e eu não aguento mais... PAAAAREEEM...

Banana Crua
- vou vomitar só de pensar, mas frita é uma beleza.

Ir pra parques, ficar sentada na grama.

Praia - no caso, a areia e o mar. mas eu não fico naquela alegria para ir pra praia, deve ser pq as praias do RS são uns lixos.

Falar ao telefone - pq essa droga toca tanto? Até gosto de falar com amigos, mas praticamente só clientes me ligam, haja saco.

Chimarrão - porra de coisa amarga e sem graça e meu pai insisteeeee em me dar pra tomar.

Textos da Martha Medeiros.

e Blogs que publicam textos dela, e só avisam no final, depois que perdi meu tempo lendo.

Amigo Secreto no final do ano - não é que eu seja anti-social, mas eu não quero correr o risco de ter que comprar presente para alguém que eu não goste, ou ainda, ganhar um a njinho de porcelana. E odeio mais ainda quem diz: mas o que vale é a intenção da confraternização - confraternização oooo não dá

Etc, etc, etc.

Agora tem coisas estão na moda falar mal. como:

Legião Urbana
Tv Aberta
Crocs
Hanz Doner

Etc, etc, etc e vcs, o que não gostam?

segunda-feira, 29 de junho de 2009

No poço dos desesperados!

Se tem algo que eu odeio é GENTE QUE FAZ TUDO EM CIMA DA HORA!
Eu sou metodica e gosto de ter tudo cronometrado, tudo que eu faço no meu dia a dia, eu ja pensei e planejei antes.
Ai chega aquele imbecil que fica te acelerando por erro do proprio imbecil.
Por que não fazer as coisas com calma?
Por que não explicar o que quer com calma?
POR QUE NÃO FAZER TUDO COM CALMA????
Parar e pensar um pouco, aparentemente custa muito!!!!
E só pra comentar tambem, o quanto pessoas que não sabe explicar coisas me irritam!

terça-feira, 9 de junho de 2009

TEORIA DOS NOMES

Uma brincadeira, leiam isso, BRINCADEIRA, o ensino no país tá cada vez pior e as pessoas não conseguem interpretar um texto simples. Então lá vão algumas teorias sobre os nomes.

TODA CAROL TEM UM PARAFUSO A MENOS.

Nunca conheci uma Carol certa da cabeça, todas tinham algum problema psicológico. Seja ser doidinha, agitada, bêbada ou meiga demais.
Tenho uma amiga Carol que mesmo sã, parece bebada. E tenho uma amiga que esqueceu o guarda-chuva, começou a chover e ela nunca mais voltou pro trabalho ahahah
Conheço uma que acha que TODO mundo é afim dela, mesmo ela parecendo o Doug Funny e uma que tinha a voz chatinha e chorava no trabalho. Fora aquela que tinha cara de louca, os olhos saltados... MUITAS CARÓIS na minha vida e uma mais pirada que a outra.

RODRIGOS, JEFERSONS E EVERTONS – sempre têm apelido. Sabe aquele cara que você só conhece pelo sobrenome? O Souza ou aquele que chamam ele de Pipoca, pode saber, ele se chama um desses três. Os Rodrigos geralmente são chamados pelos sobrenomes, deve ser pq tem Rodrigo demais no mundo e os Jeferson e Everton, tem apelido, vai saber porque.

RAFAEL – dor de Cabeça. Todo filho Rafael é um capeta, briga com a professora, cola chiclé na cadeira da CDF e leva zurrilho pra escola, se vc colocar o nome do seu filho de Rafael, prepare-se, vai viver na escola.

GUILHERME – Todo Guilherme que eu conheci na minha vida era webdesigner, designer, TI ou CPD. Todos tinham um computador na mão. Nunca soube explicar isso, mas todos eram metidos com algo relacionado a informática, e fora isso, eram capetas na escola tb.

FERNANDO – Todo Fernando é galinha. Ponto.

DANIELA – DANIELE – Toda Dani é romântica, amorosa, meiga, espera encontrar um namorado ou tem um.

Todo mundo tem uma prima, sobrinha ou algo semelhante, que se chama ANA PAULA.

Eu também tenho teorias de nomes que nasceram pra ser “dada”, mas hoje tô com preguiça de causar polêmicas.

E tu tens alguma teoria????????

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Como enlouquecer um DESIGNER? 8 passos

Texto original do blog ghisroy.com
Traduzido por Cobaia
Alterado por Yogodoshi \o/

1- Microsoft Office

Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes

Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite nestas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.

Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bônus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos arredondados. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções.
Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos

Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças, certificando-se antes que ele não terá tempo para fazer.
Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911 (ou 190 aqui pro Brasil-sil).

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em azul-tijolo? Então é azul-tijolo. Seis fontes diferentes? Claro!

Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você esperava mais soluções e avisos sobre o design dele.

Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no Publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Alô.. Olá..



As pessoas são confusas, isso é fato.
Nunca dizem exatamente o que desejam dizer. O que desencoraja nós, a dizermos tambem.
Eu gosto das coisas bem explicadinhas, preto no branco, não há shades de cinza!!!
Adoraria  ver gente na balada usando um crachazinho: "Estou aqui só pra comer/ser comido" e " Procuro final feliz".
Prq parece tão dificil dizer a verdade?
Pra que confundir as pessoas?
Mal entendidos! Foda-se!
Se você envia um sinal, espera-se que chegue intacto, mas faz favor de mandar certo. Não confunda.
Cansei de confundir ponto com virgula.
Não quero ser um Leonard Hofstadter (vide season finale The big bang theory) da vida.
Ninguem esta aqui pra seguir pistas no mapa do tesouro, e que tesouro afinal??? Seguir pistas e comer areia? No no no.
Se libertem pessoas!!
No more mal entendidos.
Vamos ter nosso dia de "Yes, man".
Esconder pra quê?



terça-feira, 12 de maio de 2009

Profissão de cada Signo

Já que vcs adoram, lá vai mais um que eu achei na net.

PROFISSÕES TÍPICAS DE CADA SIGNO
ÁRIES
Profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu! (Já notei que eles gostam de um grito, heim)

TOURO
Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano. (Fooortes)

GÊMEOS
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Ator de novela das 8. (Eu não deixava assim)

CÂNCER
Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório. (Meu signo é lamentável né?)

LEÃO
Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores emergentes! (Mandão)

VIRGEM
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes. (Que sono!!!)

LIBRA
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico. (meu ascendente, é mais bem intencionado que câncer, ehehehe)

ESCORPIÃO
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer. (Eu quero ser esse, mannhhhhêêê)

SAGITÁRIO
Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro. (Aí teresa, vamos abrir uma empresa de Advogados para o diabo)

CAPRICÓRNIO
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante. (Nota Mental: não pedir dinheiro emprestado a eles)

AQUÁRIO
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo. (Sindicato dos estilistas, uni-vos)

PEIXES
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante. (Pai de Santo combina com os que eu conheço)

GOSTARAM?

domingo, 10 de maio de 2009

O sexo de cada signo

Bem, como nossa infinitologia sobre signos foi um suceeeeeeeeeeeeeeeesso, resolvemos seguir nossa infinitologia signologística (ahm??? acho q isso nao existe).

Desta vez, abordaremos o sexo de cada signo (texto original aqui), numa única vez e minhas anotações em amarelo.

"Como se comporta um leonino na cama? E a mulher de Gêmeos? Ela é dominadora ou dócil. Descubra as caracaterísticas sexuais de cada um dos signos do Zodíaco.
Mas, atenção: as descrições que seguem não constituem verdade absoluta. Há outros aspectos que devem ser levados em conta, como, por exemplo, o signo lunar e o ascendente.



ÁRIES - A relação sexual para o ariano é um momento único. Para ele, nada mais existe que o prazer (traduzindo: não vai se importar com onde vai te comer, pode te levar p qq pulgueiro, CORRA). É incapaz de fingir e, quando ama, é pra valer.

O homem de áries - Tem um charme particular, reforçado por um certo ar de reserva e distanciamento que nada mais é do que pura timidez. Porém, quando se apaixona, sabe demonstrar seu carinho. As melhores parceiras são de Leão, Gêmeos, Libra e Sagitário.

A mulher de áries - Tem um magnetismo especial, expresso no brilho do olhar, que atrai e envolve. É insegura e pode partir, sem cerimônia, para uma nova aventura quando sua relação entra na rotina. Combina melhor com Leão, Escorpião, Sagitário e Capricórnio.

TOURO - Extremamente sensual, o taurino se entrega aos prazeres do sexo com uma condição: estar na companhia de seu verdadeiro amor (será?).

O homem de Touro - Costuma ser forte e atraente. Muitas vezes, abusa desse dom natural. Com a maturidade, porém, fica mais dócil, sem perder as qualidades de amante invejável. As parceiras ideais são de Câncer, Escorpião, Capricórnio e Virgem.

A mulher de Touro - Além de sensual, tem um certo jeito maternal que protege ao mesmo tempo que seduz. O corpo pede prazeres intensos, mas fruto de um amor alimentado com paciência e carinho. De preferência com Leão, Capricórnio, Peixes e Escorpião.

GÊMEOS
- Conversar é muito importante para manter o interesse do geminiano e funciona como estímulo até mesmo para o ato sexual.

O homem de Gêmeos - Aparenta, por suas atitudes, ser frio e indiferente. Por trás dessa aparência, porém, há um homem sensível, que atrai por sua inteligência. As parceiras ideiais são de Leão, Libra, Sagitário e Aquário.

A mulher de Gêmeos
- É mais expansiva do que o homem e procura satisfação sexual como forma de integrar seus ideais. Sabe se comunicar facilmente e seduz pelo sua conversa interessante. Seus melhores parceiros são de Virgem, Sagitário, Peixes e Áries.

CÂNCER - Apegado à família, o canceriano não vive o sexo sem amor. Quer encontrar, juntamente com sua outra metade (romântico patológico, afaste-se, perigo), esse desejado equilíbrio.

O homem de Câncer
- Atrai pela doçura. Geralmente caseiro e pacato, gosta de curtir preguiçosamente os prazeres do amor. É um companheiro atencioso e cheio de carinho, principalmente se as parceiras forem de Virgem, Escorpião, Capricórnio e Peixes.

A mulher de Câncer - É suave e afetuosa, oscliando entre atitudes infantis e inseguras. Muitas vezes carente e ciumenta, só se entrega de verdade quando há sinceridade e segurança no relacionamento. Parceiros ideais: Libra, Capricórnio, Touro e Áries.

LEÃO - Tudo o que o leonino deseja é ser o centro das atenções (o prazer dele é o que importa, fuja). Para isso, sabe usar muito bem o magnetismo e a sensualidade - suas armas de sedução.

O homem de Leão - Costuma sobreassair-se entre os demais pela liderança. E é exatamente isso que atrai e magnetiza as mulheres. Difícil é resistir às tentações, pois a fidelidade não é seu forte. Os signos que mais atraem os leoninos são Libra, Sagitário, Aquário e Áries.

A mulher de Leão - Diferencia-se do homem pela fidelidade e dedicação com que se entrega ao amor. Mas tem em comum com o homem de Leão o intenso magnetismo que a leva a obter do sexo o máximo de satisfação. Melhores parceiros: Escorpião, Aquário, Touro e Gêmeos.

VIRGEM
- Paixões fulminantes não fazem parte das emoções de Virgem. Para ele ou para ela o envolvimento sexual passa antes pelo teste de segurança (ou seja, vai desinfetar a banheira do motel antes de tomar banho ps: eu tenho um amigo virginiano q faz isso, a namo dele me contou ahahahahahahhaha).

O homem de Virgem
- Embora mantenha o espírito crítico, próprio do signo, é mais cordial e sociável, entregando-se a experiências variadas. No fundo, porém, torce para ter um amor estável. Combina melhor com Escorpião, Capricórnio, Peixes e Touro.

A mulher de Virgem - Costuma ser desconfiada e não se entrega facilmente. Seu aprendizado sexual é, portanto, muitas vezes tardio, mas compensado por relações maduras e profundas, principalmente se os parceiros forem de Libra, Peixes, Touro e Câncer.

LIBRA
- A preocupação maior é agradar a quem ama. Da simples gentileza à satisfação do mais requintado desejo, Libra se entrega ao amor sem medo.

O homem de Libra
- Costuma ser paciente e gentil. É ardente e preocupado em satisfazer a quem ama. Na intimidade, espera que a parceira se apresente bem cuidada. Combina melhor com Sagitário, Aquário, Gêmeos e Áries.

A mulher de Libra - Estampa a beleza e a graça que Vênus lhe deu e é capaz de seduzir qualquer mortal. Se não abusar desses dons, vai saborear pela vida inteira as delícias do amor. Combina com Capricórnio, Câncer, Áries e Leão.

ESCORPIÃO
- Atrair, seduzir e conquistar é próprio de Escorpião (vai te seduzir e abandonar). E ele faz isso de forma tão intensa e apaixonada que ninguém resiste a seus encantos.

O homem de Escorpião - É muito atraente e magnetiza com um simples olhar. Parece sempre esconder algum segredo e prometer mais do que mostra. É um amante irresisitível se a parceira for de Capricórnio, Peixes, Touro e Câncer.

A mulher de Escorpião - Conhece e utiliza, como poucas, seus poderes de sedução. Sua sensualidade atrai de tal forma que fica impossível dizer não aos seus apelos de amor e sexo. Seus melhores parceiros são Aquário, Touro, Leão e Virgem.

SAGITÁRIO - O otimisno e a naturalidade são as características mais fortes de Sagitário. Encara o sexo sem barreiras (#medo). Vale tudo para obter prazer sexual.

O homem de Sagitário - Além de atraente é companheiro nas horas difíceis. Sexualmente é gentil, versátil e disposto a aprender coisas novas em cada encontro. A fidelidade, porém, não é uma de suas maiores qualidades. Suas parceiras ideais são de Aquário, Áries, Gêmeos e Leão.

A mulher de Sagitário - É ardente, ativa. Se necessário, toma a iniciativa. Encara o sexo e o prazer sem preconceitos ou entraves moralistas. Não suporta a rotina e faz questão de sua independência. Combina melhor com Sagitário, Aquário, Gêmeos e Libra.

CAPRICÓRNIO - À primeira vista é uma pessoa reservada e discreta, mas acaba se revelando amante experiente (come quietcheeeeenho). É do tipo que se entrega devagar e sempre.

O homem de Capricórnio - É bastante individualista e dono de seus próprios atos. Sua vida sexual é, por vezes, uma incógnita e não se sente obrigado a prestar contas a ninguém. Combina melhor com Áries, Câncer, Libra e Escorpião.

A mulher de Capricórnio - Também preserva sua independência, mas quer um amor sólido e estável que, em geral, chega com a maturidade. Só então se libera plenamente e descobre os prazeres do corpo. Seus parceiros ideiais são de Peixes, Touro, Câncer e Virgem.

AQUÁRIO
- O aquariano precisa de liberdade para viver suas conquistas. Em matéria de sexo é experimental por excelência e sempre disposto às novidades.

O homem de Aquário - É charmoso e envolvente. Atrai, sobretudo, pela inteligência e múltiplas habilidades. Sabe agradar e inclui amizade e diálogo como fonte de prazer. Inventa sempre novas formas de fazer amor. Parceiras ideais: áries, Gêmeos, Libra e Leão.

A mulher de Aquário - Confirma a independência típica do signo, mas luta contra suas carências e inseguranças. Seus desejos e fantasias sexuais são ricos e criativos e só homens muito especiais podem satisfazê-los. Combina melhor com Touro, Escorpião, Sagitário e Leão.

PEIXES
- Para conquistar o parceiro, sabe usar muito bem a intuição. Mas o pisciano só se entrega de corpo e alma quando se sente realmente amado.

O homem de Peixes - É simpatico, gentil e um verdadeiro dom-juan quando se trata de conquistar uma mulher. Apaixonado, porém, derrete-se em carinhos e dedicação e costuma ser fiel. Suas parceiras ideiais são de Escorpião, Touro, Câncer e Virgem.

A mulher de Peixes - Tem a sensibilidade à flor da pele e, ao simples contato físico, um arrepio lhe percorre o corpo, prenunciando momentos de satisfação, de preferência com homens de Escorpião, Leão, Virgem e Sagitário.

Gente, não levem a sério minhas considerações, são brincadeiras, ok???

domingo, 5 de abril de 2009

Tô só olhando, obrigada....

Eu confesso que sou uma garota consumista. E sempre vivo comprando coisas inúteis, mas isso são outro 500. Vou falar sobre uma coisa que odeiooo, odeio mesmo!
Vendedores que te perseguem dentro da loja (será que acham que vamos roubar?), vendedores que empurram roupas feias, ou seja, vendedores chatos!!!!

Qual o problema em entrar numa loja, dar uma olhadinha e sair, numa boa?
Mas não pra esses vendedores!!! Que tem que seguir você por todo lado, observando tudo que você faz!!!

Qual o problema em olhar e escolher o que VOCÊ gosta, o que VOCÊ acha que fica bem?
Não pra esses vendedores!!! Que precisam empurrar pra você as roupas mais feias e fora de moda possiveis!!

E como eu disse, eu sou uma consumista e uma compradora chata!! Quando eu compro algo, eu já sei o que eu quero, não adianta jogar coisas pra mim, eu não vou querer! E já me disseram que sou grosseira, mas eu falo sim na cara da vendedora que tal roupa é feia e não quero!!



Não deixem essas pessoas fazerem isso pra vocês!!!!! Não se enganem por essas carinhas!!!!

sábado, 4 de abril de 2009

O lado negro dos signos - Peixes

Sobre Peixes


Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo: Este é o signo da' viagem', colega.

Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve...e se resolve...

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais 'para dnetro' são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado...se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele. 

E como chora este signo,afe...chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar...

Não sabe dizer não.

E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não...
rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...
È bem lisèrgico. 

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vucocvuco'.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...
Até para a Europa, bein.

E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah, eu não tenho paciência.
Piscianos... cuidem do psicológico e da cabeça...
São propensos á depressão.

Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina, Amanda(Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.

quinta-feira, 2 de abril de 2009

O lado negro dos signos - aquário

Sobre Aquário

Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações E depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato. Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo...
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite... vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias...
Adoram coisas como 'buraco de ozônio, ou o 'futuro do homem na era virtual', ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de supérfulo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam....são cientistas...
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...

Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos (Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio (Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.


AUTOR NÃO ENCONTRADO

terça-feira, 31 de março de 2009

As Comédias Românticas e os Comunicadores

Bem, esses tempos conversando com a Agrilla (não lembro quem reparou nisso), chegamos a conclusão que nós comunicadores (publicitários, jornalistas, RP e diversos profisisonais da área da comunicação) somos perseguidos pelos cineastas.

AHM??? CUMÉQÉ??? EXPLICA MELHOR, TESSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Diário de Bridget Jones

Calma, little tessa aqui mata a cobra e mostra o pau. Já faz algum tempo que estou anotando as comédias românticas em que seus personagens principais estão ligados a industria da comunicação, segue minha listagem abaixo (sei que tem muito mais, mas como não é meu genero favorito fiquem a vontade para mandar mais que vamos acrescentando na lista):

Do que as mulheres gostam - Publicitário
Bridget Jones - Jornalista
De repente 30 - Jornalista
Hitch - Conselheiro Amoroso - Jornalista
O amor não tira férias - jornalista e pessoa que faz trailler (naum sei o nome disso)
Nunca fui beijada - Jornalista
Se eu fosse vc 1 e 2 - Publicitário
Como perder um homem em 10 dias - Jornalista e Publicitário
Quem vai ficar com ele -
Casamento do meu melhor amigo - Jornalista
Vestida para casar - Jornalista e Secretaria d Agencia de Propaganda
Louco por vc - Aspirante a Designer
Procura-se um amor que goste de cachorros -
Avassaladoras - Designer
Duplex - Jornalista e Escritor
Uma vida em 7 dias - Jornalista
Kate e Leopold - Publicitário
Se eu fosse vc 1 e 2 - Publicitário

Agora me digam que raaaaaaaaaio passa pela cabeça de quem escreve essas comédias românticas pra perseguir-nos hein, hein, hein???

SERÁ Q NOS ACHAM TÃO CRIATIVOS A PONTO DE TERMOS...
ROMANCES CRIATIVOS?!?

NOS ACHAM RICOS E Q NADANDO EM DINHEIRO FAZEMOS
EXCENTRICIDADES ROMANTICAS?

ACHAM QUE O WILLIAM BONNER VAI (UM DIA), SE DESPEDIR,
NO JORNAL NACIONAL COM SEU TRADICIONAL BOA NOITE
E VIRAR PRA ÓTIMA E DIZER I LOVE YOU PRA CHUCHU?

OU QUE ROBERTO JUSTUS IRÁ NO FAUSTÃO
SE DECLARAR P TICIANE???

Por exemplo, nunca vi uma comédia romântica com casal de agentes funerários, ou auditores fiscais ou engenheiros navais. Pq???

Eu, como publicitária, acredito até que os relacionamentos entre profissionais de outras áreas sejam bem melhores, tenham mais qualidade... quantas noites eu virei, qts findis trabalhei... té namorado já perdi por causa do trabalho... EU APOSTO q o relacionamento entre outros profissionais é bem mais romanticuzinho.

O gênero adequado ao comunicadores seria: suspense/terror.

Concordam??? Discordam???
Me mandem pro inferno (ops, ja tô), mas não fiquem em cima do muro!

Destilem, bitches!


O lado negro dos signos - sagitário

Sobre Sagitário
(meu signo)


E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes, são de sagitário: Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

È um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

'Mas Ludmilla (sério Lud, o texto veio assim, não é perseguição ahahahahhhaah), você disse que perdeu 5 kg...mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'

'Marcos, tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né?
Que sorte.'

'Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.'

Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista (há controvérsias), então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.

Você para conquistá-lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles (cumassiiiiiiiiiiim???).
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito (nossa, só 8??? e se pegar 9 o que acontece???).

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz (criador do Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado (outra q deve ser parente ahahahahah).

ps: nem dianta falar nada, os sagitarianos tem uma péssima reputação...

segunda-feira, 30 de março de 2009

O lado negro dos signos - escorpião

Sobre Escorpião

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança , resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:

'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.

'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.'

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').


AUTOR NÃO ENCONTRADO

domingo, 29 de março de 2009

O lado negro dos signos - libra

Sobre Libra

Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.Enfim,uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:

'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira..'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são so que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente.Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Bofes: Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?) ,Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.



AUTOR: NÃO ENCONTRADO

sábado, 28 de março de 2009

O lado negro dos signos - virgem

Sobre Virgem

Ummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?

Não para um virginiano.

Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!E vão explicar o porquê.

Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.

07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo ..São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?

Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima ,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.

*é mamis... como faz p alguém trocar d signo hein, hein, hein???


AUTOR NÃO ENCONTRADO

sexta-feira, 27 de março de 2009

O lado negro dos signos - leão

Sobre Leão

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...
È toda dele,MEDA!

È ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.

ps: tenho mto de leão, meu ascendente e lua pairam por aqui... só p fortalecer a fama do meu signo... aff...

quinta-feira, 26 de março de 2009

O lado negro dos signos - cancer

Sobre Cancer

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...frequentados por casais.

Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue 'arrancar dinheiro do marido,e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.

Homens famosos de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona.

AUTOR NÃO ENCONTRADO