CAMPANHA POLÍTICA

Me ajudem a achar os candidatos mais toscos dessa eleição.

Esse é um conterrâneo meu.

EITA BRASIL

Mascote para 2016

#euri

Filosofia sobre o dinheiro.

Se dinheiro não traz felicidade, a pobreza é que não traz MESMO.

Desliga a tv e liga o pc.

A Globo anda forçando na seleção de filmes heim.

Na sessão da tarde é sempre coisas, como: Bruxinhas encantadas, sereia por acaso, uma loucura com a baleia, o cachorro esperto... AFF.

na real eu nem assisto, mas como fico em casa, sozinha, deixo a tv ligada para ter barulho, música me desconcentra, mas tem cada filme, que tira meu sossego. Um dia vou ter tv a cabo.

E aí pra piorar o que são os filmes da Tela quente?

Resgate do Chan
Crime sei lá onde
Chineses e japoneses,coreanos e afins
ou filme adolescente besta...

TÔ FICANDO com pena de quem não tem internet banda larga ahhahaa

Sorte que a pirataria existe e não dependo da Globo pra ver filmes.

EI GLOBO, VAI PRO INFERNO COM ESSES PASTELÕES.

coisas que TODO MUNDO AMA, mas você DETESTA.

Tem aquelas coisas que são paixôes nacionais, como futebol, carnaval e cerveja, mas você detesta.

Desses eu só detesto carnaval.

Agora tem outras coisas que todo mundo julga bom, mas que tu não vê graça.

No meu caso:
Ramones - todas músicas são iguais, no caso do Jack Johnson tb, mas eu gosto um pouco mais.

Legging usada como calça (com bota ou tênis) - é só o que vejo na rua, mas eu não consigo achar legal, mesmo.

Filme de comédia bobalhão - Deby e Loide e afins - sonooooo!!!

Rave - já pensou ficar 2 dias dançando e se drogando?: sem tomar banho... não pra mim. Música tecno em geral, eu não suporto... tunti tunti tunti...

REclamar de políticos - todo mundo ama e eu não aguento mais... PAAAAREEEM...

Banana Crua - vou vomitar só de pensar, mas frita é uma beleza.

Ir pra parques, ficar sentada na grama.

Praia - no caso, a areia e o mar. mas eu não fico naquela alegria para ir pra praia, deve ser pq as praias do RS são uns lixos.

Falar ao telefone - pq essa droga toca tanto? Até gosto de falar com amigos, mas praticamente só clientes me ligam, haja saco.

Chimarrão - porra de coisa amarga e sem graça e meu pai insisteeeee em me dar pra tomar.

Textos da Martha Medeiros.

e Blogs que publicam textos dela, e só avisam no final, depois que perdi meu tempo lendo.

Amigo Secreto no final do ano - não é que eu seja anti-social, mas eu não quero correr o risco de ter que comprar presente para alguém que eu não goste, ou ainda, ganhar um a njinho de porcelana. E odeio mais ainda quem diz: mas o que vale é a intenção da confraternização - confraternização oooo não dá

Etc, etc, etc.

Agora tem coisas estão na moda falar mal. como:

Legião Urbana
Tv Aberta
Crocs
Hanz Doner

Etc, etc, etc e vcs, o que não gostam?

Só caso se for assim

3 dias para acabar meu inferno astral

contagem regressiva dos infernos.

- Para mim no inferno não tem calor, tem chuva e frio e um monte de pobre amontoado com guarda-chuva (o centro de porto alegre é uma amostra grátis do inferno).

- Li essa na Super ontem: "De perto ninguém é normal, alguns nem de longe".

- Pior que o fim do túnel para mim é o fim do mês (Zeca Baleiro)

- O Inferno São Os Outros
Não quero rotina, nem disciplina,
Não tenho hora, pra ir embora
Não vou pro trabalho, não ganho dinheiro
Não ando na moda, não olho no espelho (Titãs)

- Minha mãe não gosta que eu fale as palavras, INFERNO e DIABO. Que bom que ela não tem acesso ao blog. INFERNO DOS DIABOS.

- Mas inferno mesmo é aturar a Ana Maria Braga de manhã, que mulher burra, putaquepariu. Ela erra tudo, custa ler a pauta? custa?

- Oi, meu nome é Agrilla e eu queria mandar pro inferno todo mundo que fala: bUtão, fUgão, cUmércio, chOveiro, e todos os seus derivados... se é U é U, se é O é O e vice-versa, seus cuuuuuuuuuuuuuuuss.

- Ahhhh se eu tivesse uma Hattori Hanzo. Aaaaaahhh se eu tivesse, não ia ter guarda-chuva que cruzasse meu caminho ileso.




DICAS DE COMUNIDADES PARA INFERNALIZAR (infernalize vc tb.)

Maldita Inclusão Digital

Eu odeio emoticons em excesso

Eu sou stressado

Humildes por conveniência

Não suporto gente super legal

Só não matei por medo do CSI (verdade)




e para terminar com chave de ouro, o MELHOR FILME PARA DESESTRESSAR DO MUNDO, DOOOO MUNDO...



Agrilla!!!!

Como enlouquecer um DESIGNER? 8 passos

Texto original do blog ghisroy.com
Traduzido por Cobaia
Alterado por Yogodoshi \o/

1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite nestas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.

Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bônus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos arredondados. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções.
Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças, certificando-se antes que ele não terá tempo para fazer.
Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911 (ou 190 aqui pro Brasil-sil).

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em azul-tijolo? Então é azul-tijolo. Seis fontes diferentes? Claro!

Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você esperava mais soluções e avisos sobre o design dele.

Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no Publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

O MAL DO SÉCULO

Renato Russo dizia que o mal do século era a solidão.
"Digam o que disserem, o mal do século é a solidão".

Alguns, pensam, que são as gripes, vírus e tantas doenças que temos por aí.

Outros pensam ser a depressão, outros, as guerras...

E eu?

Eu penso que é a porra do AMADORISMO.

Se fuder!!!

As pessoas pararam de pensar, fazem seu trabalho nas coxas só para ganhar uns trocos no final do mês e nem usam o cérebro pra isso, deixam em casa, tirando umas férias.

SAbe, é tanta incompetência, tanta ignorância.

Eu mando e-mail pra gráfica: Coloquei o material no servidor.
Eles respondem: não achamos no nosso disco virtual.
Eu respondo: está no nosso servidor, como sempre.

Aaaaaa meu Deus.

Aí a gente faz campanha pra uma REDE de associados... aí a coordenadora vai de loja em loja e e e e e? eles não estão usando a campanha. Pq nos pagam então? Gasta tudo com chiclete, meu filho.

E aí você vai no médico e a pessoa mal te olha, diz que tu tá com dengue, no outro dia tu morre de gastrite... PORRA!!!

Todas as profissões tem gente incompetente, algumas mais, outras menos.
Agora, se tu te propôs a fazer alguma coisa.
FAÇA DIREITO.

Não interessa se vai ser presidente do Banco Central ou Lixeiro da Praça XIV.

Use o cérebro. Não gasta e faz Bem à Saúde.

UMA CAMPANHA O INFERNO ASTRAL POR UM MUNDO MENOS AMADOR.

INSENSÍVEIS DOS INFERNOS

PORRA!!!

Como tem gente insensível nesse mundo.

Estou contando que minha linda gata morreu e a pessoa responde: NÃO GOSTO DE GATO.

PARA TUDO!!!

Eu tb não gosto de criança, mas se seu filho morrer eu não vou dizer que não gosto de criança... INSENSÍVEIIISS!!!

E aqueles que dizem: PEGA OUTRA!

Claro, pega outra como se fosse um guarda-chuva que eu perdi no trem.

INFERNO PRA VCS.

AMORES PROÍBIDOS.

Essa temática já não encheu o saco não?
é a garota indiana, rica, cigana, turca, rosa, verde, corretivo... aff...

na novela da tarde... a mocinha é rica e o mocinho "pobre", aí na novela das 6, ela é santa, ele o diabo... aí na das 7, ele é pobre, ela rica, ele é judeu, ela é sei lá que porra... e na novela das 9, ela é indiana, e ele é o Marcio Garcia...


CADÊ A CRIATIVIDADE POVO?

o povo brasileiro é tão criativo, pra roubar então, nem se fala, pq a gente não vê essa criatividade nas novelinhas?

queimem no fogo do inferno ou se afoguem no rio mais próximo.

8 ou 80 - a Saga da Assinatura de Revista

Esses tempos eu assinei a Super e a Mundo Estranho, mas não gostei da Mundo Estranho e liguei para cancelar.
- oi gostaria de cancelar a assinatura da Mundo Estranho.
- qual o movito?
- Achei muito infantil.
- Então gostaria de assinar outra, talvez a Capricho?
- Moça, eu achei a Mundo infantil, o que tu acha que eu penso da Capricho?
- Então quem sabe a Nova, Claudia, Gloss?
- Não gosto de revista de mulherzinha.
- Placar, então?

POOOOOOOOOOOOORRA!!! É pra fuder o cu do palhaço. Baita preconceito extremista.

Aí hoje me ligaram de novo com uma super promoção para eu assinar outra revista.
Eu assino SUPER INTERESSANTE e VOCÊ S/A.
E adivinha que revista eles me ofereceram?
NOVA, CLAUDIA, GLOSS...

Ei Abril, enfia essas revistas no C.............!!!!
Olha o tipo de revista que eu assino, não dá pra sacar que Nova não é meu perfil? Heim, custa, pensar????

Personagens + irritantes da TV e séries.

Sempre tem aquele personagem que nos tira do sério, muitas vezes porque o ator é ruim demais e tudo que ele faz, dá raiva ou pq o ator é tão bom que consegue te irritar de verdade. Mas alguns nem tem essa intenção de ser um personagem odioso, mas são. Segue nossa listinha:

Personagens do núcleo indiano ou qq coisa parecida de novela das 8.
Pq? Ficam gritando RAREH, RARHE OXALÁ e profetando coisas machistas... irrita até o diabo.
E o que é aquela personagem da Laura Cardoso, passa a novela todo ameaçando atirar as noras no fogo... manda pra cá, e vem junto, pro inferno.


Susy Mayer de Desperate Housewive
Aff... ela é mala demais, tudo ela tem que resolver, saber... nossa!!
Aquela cena que ela foi conhecer o pai do Mike para saber se ele tinha genes bons, fala sério. MALA!!! e quando quis ser amiga dos gays????? aaaa!!! SOS!!!


Giuliana em Terra Nostra (Ana Paula Arósio)

Bem, já começa que Ana Paula Arósio fazendo drama, coloca a Maria do Bairro no chinelo. É tanto sofrer, tanto choro, tanta lástima... me irrita até a unha do mindinho esquerdo.


Serena e Dan do Gossip Girl
Vai e volta e vai, volta, vem, estica, volta...
Cada dia eles arrumam algo para terminar e cada dia um motivo mais besta. Serena se acha demais, quer brilho... bléééé e o Dan, fica bem melhor sem ela, pelo menos ganha um pouquinho de sal. Muito mais a Blair e Chuck.


Cristal - Sandy em Estrela Guia ou interpretando ela mesmo.

A Sandrelize em si, já é chatinha. Agora a Sandy fazendo papel de boazinha na novela das 6... (Diabinhos, preparem-se para a ôla). Sorte que ela casou e não vai mais fazer isso com nós. Ps.: analisa o figurino!!!!


Filó, Tiririca, Lady Kate e outros personagens que valorizam a breguice e o analfabetismo.
Sem contar que são irritantes ao cubo, nos fazem Ter pensamentos insanos e vontade de quebrar a televisão... MATA, MATA, MATA...


Cigano Igor de Explode Coração
.....
.



.hmmm

.
.
.

---- ó, dara.



Essas eram as falas e reações do personagem. SONO!!!!


Eduarda (Gabriela Duarte) Por amor
É muita sofreguidão, é muito problema é muita dificuldade, me tira do sério. E a atriz não ajuda nem pra vender Lactopurga né.


Alex em Páginas da Vida
Não trabalhava, não fazia nada, não ajudava a mulher e ainda ficava sofrendo, sofrendo... mas todo mundo idolatrava ele como um vô amoroso, mas pra mim era um BUNDÃO.


Helena (Regina Duarte) nas novelas do Manoel Carlos
Tem coisa mais chata que aquela cabeça que fica virando de lado? Aquele olhar amoroso de cachorro sem dono que ela faz? (essa eu copiei do http://25mais.blogspot.com)


Jules de Nip/Tuck
Primeiro que ela tem um orgasmo só de encostarem nela, tá sempre se tremendo, tendo espamos. Cada vez que é beijada ela geme tanto, que tu pensa que tá tendo um ataque. E aí pra ajudar é uma puta de uma pessimista, nada nunca tá bom, o Sean tá sempre errado... como me irrita!!! É o típico brasileiro, reclama, reclama, que não teve oportunidade e fica parada esperando elas chegarem.



Kate de Lost
Uma palavra a define: METIDA. Os machaiedo diz pra ela ficar quietinha no canto dela, mas não ela vai atrás e se fode, só pro machaiedo socorrer ela. É uma mistura de Susan Mayer, Eduarda e Giuliana tudo isso numa ilha deserta. Salvem-se.



E a The Best!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Celinha do toma lá da Cá
Que interpretação forçada, que voz forçada, que personagem forçada, que vontade de grampear a língua daquela mulher. Nem o carinha que fica falando “mara” é tão chato. Queime Celinha, queime.

QUAL PERSONAGEM TE IRRITA?


E se alguém vier aqui pra comentar algo do tipo: não assista TV, nem gaste seus dedos, vá direto para o inferno. Pseudos cults, tchau.

Essas porras ficaram esticadas, mas clica que dá pra ver.

Tô só olhando, obrigada....

Eu confesso que sou uma garota consumista. E sempre vivo comprando coisas inúteis, mas isso são outro 500. Vou falar sobre uma coisa que odeiooo, odeio mesmo!
Vendedores que te perseguem dentro da loja (será que acham que vamos roubar?), vendedores que empurram roupas feias, ou seja, vendedores chatos!!!!

Qual o problema em entrar numa loja, dar uma olhadinha e sair, numa boa?
Mas não pra esses vendedores!!! Que tem que seguir você por todo lado, observando tudo que você faz!!!

Qual o problema em olhar e escolher o que VOCÊ gosta, o que VOCÊ acha que fica bem?
Não pra esses vendedores!!! Que precisam empurrar pra você as roupas mais feias e fora de moda possiveis!!

E como eu disse, eu sou uma consumista e uma compradora chata!! Quando eu compro algo, eu já sei o que eu quero, não adianta jogar coisas pra mim, eu não vou querer! E já me disseram que sou grosseira, mas eu falo sim na cara da vendedora que tal roupa é feia e não quero!!



Não deixem essas pessoas fazerem isso pra vocês!!!!! Não se enganem por essas carinhas!!!!

Mulher Melancia fazendo escola mundão afora

Como isto...

...se transforma nisto?

deve ter feito amizade com a amiga melança... CONFERE AQUI e AQUI

DESTILEM, BITCHES

Homens que não merecemos

Caros leitores e leitoras desse nosso brasil, sil, sil, sil, sil, vou começar uma nova série aqui no inferno... HOMENS QUE MULHER NENHUMA MERECE.

Explicações na sequência...

DADO DOLABELLA

Fala sério, o cara maior bad boy, quando é contrariado mete a porrada, perde total a cabeça... sobra até pra quem naum tem nada a ver com o assunto...
Qd entra em cana chama a mamis mimimi...

Eu não pegava... ex presidiário... eu hein...





RONALDO FENOMENO

Tio Gornaldo é um caso interessante... FEIO Q É UM RAIO, se tornou LINDO (MENTCHIIIIIIIRA) do dia pra noite, tem um azar do caraaaaaaaaaaamba (imagina se pega, to fora), é mulherengo e homerengo, pega o q tiver um buraco a disposição.

SE VC PEGAR: vai tomar chifre de tudo quanto é ser esburacado, atrairá todo azar do planeta e ainda terá que aturar vários humorísticos tirando onda da sua cara.

E TEM MAIS. Declaração sobre pq não ajuda a mulher a cuidar do baby gornaldo:
"Do meu peito não sai leite e não tenho habilidade para trocar fralda. Ela só chora, mama e caga."
Explicando porque não ajuda a cuidar da filha recém-nascida.


KEVIN FEDERLINE
(ex marido da Britney Spears)

Gigolô
Traidor
Chantagista
Sedutor barato
Capaz de negar ajuda a ex que tenta se reabilitar, fala sério!
Apesar de Britney não ser santa, ele se fez as custas dela, no mínimo deveria ter respeito e agradecimento.

oh baby NAAAAAAAAO me leva

Elas são bonitas, bem sucedidas (serious?), rich girl (no segundo caso, há controvérsias)... BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT:

• Que pessoa, com quarenta e tantos anos, faz um banheiro inteiro com motivos da Hello Kitty ou qq outro personagem infantil (ter um bichinho de pelúcia, uma bolsinha normaaaaaaaaaaaaaaal, mas uma peça inteira da casa é um pouco demais)???
• declarar que só faria sexo com seu atual marido depois de casada (aaaaahm) SANDY MODE OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ou angela bismarchi p se sentir mais íntima né
  
• mesmo com panceps, mesmo com uma certa idade, fica usando roupinhas de pré adolescentes.... CRISE DE IDADE MODE OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
  

“A Bíblia é o único livro que tenho tempo de ler”, afirmou a ocupadíssima cantora.

Mariah, dear... tu tá mto ocupada em colecionar teus brinquedinhos, me passa uma procuração pra administrar tua fortuna pra tu poder brincar tranquilinha...
Ah, uma dica: quando for a São Paulo, dá uma passadinha na 25 de março, lá tem várias lojinhas com roupas do teu estilo.

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• QUEEEEEEEEEEEEM em sã consciência divulga que quer trabalhar com crianças e faz fotos de nú intra uterino???
• vai pra 25 de março com a mariah, de mãos dadas e cor de rosa... fala sério... total anos 80, remake do show da xuxa...
  
• EU PODERIA FALAR, FALAR, FALAR, FALAR E FALAR.... MAS TENHO UMA PROVA IRREFUTÁVEL DE VERGONHA ALHEEEEEEEEEEEEEIA...

Lembrando que, quando ela se casou com ele, ele conseguia ser mais bagaço ainda... eu não achei foto da época de OH BABY ME LEVA... se alguém tiver alguma dakelas tosconas me mandaaaaaaaaaaaaaaaaa q eu posto.

BjuNÃOmeliga.

Tessa.

ATAQUE NEONAZISTA OU DE LOUCURA?

Ela acordou de mau-humor e sem nada pra fazer e resolveu brincar de problemas internacionais.
Aí ela se cortou e disse que foram os neo-nazistas e ai isso resultou num ESCÂNDALO INTERNACIONAL.

Problemas de diplomacia e tudo mais...
e no fim, TUDO MENTIRA...

Na boa, morri de vergonha. e vcs?

Acreditam nela ou acham que era mentira?

SAIBA MAIS CLICANDO AQUI

Respeitável público: O CIRCO COMEÇOU!

Pois é, o circo!
Aqueles programas que os velhos e os desocupados assistem as tardes.
Estou falando dos programas: A tarde é sua e Marcia. E falando de suas apresentadoras, respectivamente: Sonia Abrão e Marcia Goldshit, digo, Goldschmidt!

Pois não creio que esses "programas", que na verdade são mais parecidos com circos! Onde, "nós", telespectadores, vemos os palhaços fazerem truques que já perderam a graça a décadas! A não ser o Cirque du Soleil, mas ai já é outro patamar, outros quinhentos!!!

Cá entre nós, nem tem photoshop aí né?! Imaginaa bee!!!

Como sabem, a "jornalista", Sonia Abrão apresenta o já citado: A tarde é sua! Onde vemos as fofocas e bafafas, e as opiniões nojentas e o carisma precário dessa "pessoa". E já que a tarde é realmente sua, please, vai dormir e não perca seu tempo minando seus neurônios dessa forma!

Dá pra ler na cara dela: Olha como sou legal! Há!

E a Goldshit, apresenta o "programa" Marcia. E esse é sim um espetáculo digno de um circo de horrores! Onde casos absurdos são mostrados, e sabemos que isso até pode ocorrer no mundo real, mas só ela tem que fazer o favor de deixar a bomba explodir só no final, que é justamente pra prender o telespectador curioso pra saber se a pessoa é um ET ou se a irmã/amiga dormiu com seu marido e blá blá! Casos desse nível são comuns por lá, e até entendo as pessoas que perdem seu tempo vendo essa merda, ela deixa um ar de expectativa, pois nós somos seres curiosos e PRECISAMOS SABER, NÉ?!!!

ELAS APROVEITAM DA NOSSA FRAQUEZA! FOFOCA DE FAMOSOS E CASOS EXTRAORDINÁRIOS!!

E eu voto pra fazer uma fogueira ao vivo na tv e fazer um programa com as duas, onde no final, só no final iremos joga-las no fogo do mármore do inferno!!!!

Qui farta de catiguria, hein mininas...

Ela é rica, bonita (ahm?), herdeira de uma das maiores rede hotéis de luxo do mundo...

E o que ela faz da vida???

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA

Aliás, faz sim:

• filminho pornô, com o namorado e casualmente deixa cair na rede (e dps diz que fez sexo com poucas pessoas na vida, se diz moça, ops, biscate);
• é expulsa de festas;
• se aventura pela indústria fonográfica (desconfio que tenha tenha sido contratada por uma empresa que faça tampões de ouvidos);
• na balada tenta conquistar homens mandando drinks p eles... e mesmo sabendo que pode aceitar (pegar, comer e jogar fora), eles dão o fora (espertiiiiiiiiiiiinhos)
• tem um carro cor de rosa (ninguém q tenha um carro cor de rosa é digno de respeito);
• bebe ao ponto de fazer fiasco e sair carregada pelos seguranças;
• já pagou várias calcinhas mundo afora;
• E O PIOR, E Q RESUME TODAS AS OUTRAS... NÃO HERDOU 5% DA CLASSE DO SOBRENOME HILTON.

E depois inda quer ser amiga da Angelina... vagaba de marca maior...

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Ela é linda, dá de lavada em cima de muita menina, tá certo que foi trocada pela Angelina (isso deve ser punk), mas passa né... namora o gostoso do John Mayer, que pelo jeito está xonadinho por ela:

• a pediu em casamento;
• compôs uma música p ela;
• a levou para as Bahamas para comemorar o dia dos namorados (americano).
  

... e mesmo assim tem coragem de assumir que:

• guarda as mensagens de voz do Brad;
• em todas declarações que faz, dá um jeito de citar o ex;
  
• AMA O EX AINDA, veja citação em um famoso jornal americano: - Meu término foi a coisa mais difícil que já aconteceu na minha vida. Mas me tornou mais forte. Eu amo o Brad. Amo de verdade e sempre vou amar. Para o resto da minha vida - revelou Aniston.

JEN, dear, tu inda ama o Brad, manda o Mayer pra cá... as vezes ele causa uma vergonhazinha alheia, mas eu nem ligo... mantém o mulherio afastado.

Tessa