Por que os signos não arrumam emprego?

Áries: Ele até quer um, mas tem que ser gerente e poder mandar em todo mundo nessa PORRA.

Touro: Arrumou um uma vez, mas não se sentiu confortável, preferiu esperar mais um pouco.
-
Gêmeos: Não encontrou nenhum que seja compatível com o seu nível intelectual.
-
Câncer: Preferiu ficar em casa com a família, assim ia se sentir menos sozinho num ambiente hostil de trabalho.
-
-
Leão: Tentou, mas perdeu a hora da entrevista, pois ficou se admirando no espelho, e nossa, como estava lindo.
-
Virgem: o virginiano é tão perfeccionista que ainda busca a perfeição, nunca vai achar um emprego.
-

Libra: Até hoje não conseguiu decidir qual emprego é melhor.
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Escorpião: É do tipo que dura só um mês em cada emprego. Basta um colega fazer algo de errado, que ele quer vingança, arruma intriga com todo mundo e acaba sendo demitido.
-
-
Sagitário: Prefere viver de bicos, de preferência cada dia numa profissão diferente e numa cidade diferente.
-
Capricórnio: Ele não consegue se imaginar trabalhando com tantas pessoas desorganizadas, acaba trabalhando sozinho, pois só ele é organizado e responsável.
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Aquário: Ele é moderno demais para arrumar um emprego, prefere ser blogueiro.
-
-
Peixes: Só aceitaria ser astronauta para viver de vez no mundo da lua.

autor: Agrilla (O inferno Astral) oinfernoastral.blogspot.com

CAMPANHA POLÍTICA

Me ajudem a achar os candidatos mais toscos dessa eleição.

Esse é um conterrâneo meu.

EITA BRASIL

A espera

Eu espero,

Tu esperas

Ele/Ela Espera

Nós Esperamos

Vós Esperais

Eles/Elas Esperam...




... e no fim todo mundo fica PUTO DE TANTO ESPERAR.

CANSATIVO!!!

Porto Alegre, a filial mais próxima do inferno.

quem é de POA tá sofrendo, quem não é, tá sabendo.

O diabo se instalou em POa e não quer sair.

Dizem que até mudaram o nome do Efeito Estufa pra Efeito Porto Alegre.

Como já tinhamos o clássico do Lasier Martins levando um choque nas uvas, agora o nosso inferno nos deu mais um clássico.



NHEINHOOO BATISTA?????????

Já virou nosso mascote.



Coitado, eu fiquei com pena, esse calor tá de matar. Aqui em casa até o ventilador já correu pra geladeira.

como disse no meu twitter: ano que vem quero aprender contorcionismo pra caber dentro do freezer.

Aliás, quem quiser me seguir é @paulabasei

Bom inferno, digo, verão a todos.

A montagem saiu da comunidade: LIBERTADORES EU TENHO e nesse tópico tem mais. Se o autor passar por aqui, avisa, que dou os créditos

Como os Signos cometem suícidio

Horóscopo Suicída

Áries: Violentos, impulsivos, esportivos, decididos, audaciosos e impacientes, gostam de mortes violentas: Ou se matam de uma moto em alta velocidade ou morrem pulando de para-quedas sem puxar a cordinha...
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Touro: Tranquilos, comodistas, vaidosos, gulosos, teimosos, práticos e estáveis. Se matam com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...
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Gêmeos: Intelectuais, mentais, versáteis, inconstantes, curiosos, informados, interessados em tudo, comunicativos, expressivos e "TAGARELAS"(Deus, como falam...). Se matam cortando a língua, em um quarto escuro, sem internet, telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...
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Câncer: Emotivos, instáveis, carentes, maternais, acolhedores, afetuosos e obsessivos. Se suicidam se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...
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Leão: Vaidosos, orgulhosos, geniosos, extrovertidos, calorosos, Dramáticos e Egocêntricos. Tomam um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia, para causar... Leão gosta de fins dramáticos e inesquecíveis!!!
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Virgem: Perfeccionistas, seletivos, críticos, ordeiros, detalhistas, meticulosos, práticos, simples. Não conseguem se suicidar...eles ficam tanto tempo, fazendo os detalhes, que quando viu, a vida já passou e ele morreu naturalmente....
-



Libra: Sofisticados, sociáveis, relativistas, ponderados, vaidosos, refinados e elegantes. Ficam super indecisos. Não sabem se ligam o gás e morrem, ou cortam os pulsos...por fim, decide: Contrata alguém para matá-lo com um tiro...
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Escorpião: Intensos, profundos, sensuais, provocadores, radicais, investigadores, determinados, misteriosos, enigmáticos e vingativos. Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais, se mata com facadas e de luvas...morre, mas ferra quem odeia!
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Sagitário: Aventureiros, desbravadores, destemidos, extrovertidos, otimistas, confiantes, exagerados, extravagantes. Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...
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-
Capricórnio: Sérios, maduros, responsáveis, controlados, tradicionais, confiáveis, econômicos, profissionais, exigentes, disciplinados, práticos, racionais e discretos. Tiro nas bolas! Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!
-
-
Aquário: Independentes, livres, autênticos, ousados, futuristas, racionais, desapegados, indiferentes, surpreendentes, originais, irreverentes. Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...
-
-
Peixes: Sensíveis, imaginativos, sutis, influenciáveis, sonhadores, indefiníveis, meio etéreos, místicos, introspectivos e emotivos. Sofrem da terrível ''síndrome da fuga'' para não sofrerem com a realidade, pois sempre sonham com um mundo perfeito. Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é meio azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo! (eu devia ter nascido aqui, sou tão azarada, que é capaz de nem conseguir me matar)

autor: não faço ideia, recebi por email

Agrilla, canceriana, o mundo conspira contra mim e a culpa é toda de vcs ahahaha

Metas infernais para 2010

2010 começou.
Parece que Deus tirou férias e o diabo tomou conta.
Quanta tragédia, deusulivre!!!

Mas como desgraça pouca é bobagem, vamos para minhas metas infernais em 2010.

- Aprender a aniquilar mentes através da força do pensamento (aprendi essa com o Sheldon do TBBT)



- Criar o super "Evaporization of Big Brother.
Assim que o fulano sai da casa, automaticamente ele explode, virando milhões e milhões de purpurinas. Sim, pq eu assisto BBB, até gosto, me divirto, o que me irrita é quando saem da casa e querem pagar de alguma coisa com talento. VAZA.

- Meu objetivo é queimar pelo menos, 2 pessoas que jogam lixo no chão, por dia. Vou comprar um maçarico portátil e sair queimando o povo por aí. vai ser divertido, vou ser conhecida como "a louca do maçarico". Aaaahhh se pudesse voltar a palmatória.

- Comprar um super-tênis-joga-pobre-longe. Sabe aquele bando de pobre amontoado na calçada e tu, pessoa com pressa, querendo passar. Esse tênis faz as pessoas automaticamente voarem, assim que levarem um chutinho no calcanhar. tuuummm.

- Raio Laser eliminador de botas com madeira entalhada.
Explico.



Fuimmmm e decepa os pés da criatura.

- Praticar a minha cara de desprezo com 87 feições diferentes.

- Escrever mais posts reclamando da vida, da pobreza e da minha falta de humor.

- Estragar o dia de, pelo menos, duas pessoas por semana (um dia ensino como praticar isso).

- Desligar o telefone na cara de todos os telemarketings, principalmente os da abril. Gritar NNNNNNNNNNNNNNÃÃÃÃOOOO ME LIGA MAIS, PORRA. outra meta.

Por enquanto é isso, quais são suas metas endiabradas pra 2010?

Mascote para 2016

#euri

Como enlouquecer um DESIGNER? 8 passos

Texto original do blog ghisroy.com
Traduzido por Cobaia
Alterado por Yogodoshi \o/

1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite nestas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.

Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bônus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos arredondados. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções.
Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças, certificando-se antes que ele não terá tempo para fazer.
Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911 (ou 190 aqui pro Brasil-sil).

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em azul-tijolo? Então é azul-tijolo. Seis fontes diferentes? Claro!

Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você esperava mais soluções e avisos sobre o design dele.

Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no Publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

INFERNO ASTRAL ANTECIPADO

http://www.fotosym.de/home.htm STEFAN GESELL


Vocês acreditam em inferno astral?
Para quem não sabe (ou se faz de louco), inferno astral é aquele período de 1 mês que atencede o aniversário, agora pq essa data é infernal, eu sei lá, perguntem aos astros.

Claro que eu passo váááárias fases péssimas durante o ano, mas parece (por saber), meu inferno astral sempre é MUITO INFERNAL. E o pior, esse ano começou antes, essa semana ele já mostrou que veio para BOMBAR. Ele deveria começar dia 10, mas sei lá pq... resolveu fazer hora extra.

Daí eu pensei e pensei, acho que meu inferno astral são meus clientes mesmos ahahah

Então, nada melhor nessas horas que, que que???? VER O VIDA BESTA.

Minha preferida.



Me add no Twitter

http://twitter.com/litinha

Living on the Hell

C - A - N - S - A - D - A - D +
dessa vida chata
monótona
q nada d bom, d realmente bom acontece
quero botar a mochila nas costas
comprar passagem p onde o dinheiro q tiver no bolso pagar
quero vida nova
me sinto tão presa
eu nem queria sumir
só queria q as coisas dessem certo sabe
sempre fiz td certo (ao menos por cima dos panos)
sou uma boa moça aos olhos da sociedade
fiz faculdade
naum engravidei
naum casei com quem conheci naquele mes
naum fugi
naum fui presa
naum me droguei
e o q ganhei com isso?????????????????????
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA
sou excelente profissional
e nem uma porra d emprego decente eu consigo

não quero consolo, não quero que me digam que vai dar tudo certo
só quero dizer mesmo

VTnC³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³

INSENSÍVEIS DOS INFERNOS

PORRA!!!

Como tem gente insensível nesse mundo.

Estou contando que minha linda gata morreu e a pessoa responde: NÃO GOSTO DE GATO.

PARA TUDO!!!

Eu tb não gosto de criança, mas se seu filho morrer eu não vou dizer que não gosto de criança... INSENSÍVEIIISS!!!

E aqueles que dizem: PEGA OUTRA!

Claro, pega outra como se fosse um guarda-chuva que eu perdi no trem.

INFERNO PRA VCS.

Shopping bag

Eu tenho um extenso historico de compras feitas pela internet.

Até agora nada deu errado, ALELUIA!!!

E sempre comprei com cartão de credito.

Mas tenho que contar uma historia chata!

Navegando pelo site das Lojas Americanas, vi uma promoção. Era comprar um cd (de uma banda que eu curto) e vinha de brinde um boné, com o logo da banda. Eu nem gosto de usar boné, mas era muito legal e como fã fanatica até imã de geladeira vira memorabilia.

Então, fiz o pedido, inclusive outros produtos. Uma semana depois, chegou. Mas, qual a minha surpresa!! O boné não era da banda que eu curtia, era do AKON!!!!!!!!!!!

Eu ODEIO AKON!!!!

Aí comecei a luta, mandava e-mail, entrava no atendimento on line e etc.

Fim: Até hoje não recebi o boné certo! E entendo que o boné era brinde, mas o que me deixou enlouquecida foi o fato de eles não expecificarem que em caso de falta de brindes , viria outro no lugar e de tratarem com descaso minhas reclamações!

Mas eu não desisto!!! Eu continuo comprando on line numa boa!!! Afinal, sou boa consumista, é só ver uma promoçãozinha!

haha

E vocês, já passaram por  apertos com lojas virtuais?? 

Personagens + irritantes da TV e séries.

Sempre tem aquele personagem que nos tira do sério, muitas vezes porque o ator é ruim demais e tudo que ele faz, dá raiva ou pq o ator é tão bom que consegue te irritar de verdade. Mas alguns nem tem essa intenção de ser um personagem odioso, mas são. Segue nossa listinha:

Personagens do núcleo indiano ou qq coisa parecida de novela das 8.
Pq? Ficam gritando RAREH, RARHE OXALÁ e profetando coisas machistas... irrita até o diabo.
E o que é aquela personagem da Laura Cardoso, passa a novela todo ameaçando atirar as noras no fogo... manda pra cá, e vem junto, pro inferno.


Susy Mayer de Desperate Housewive
Aff... ela é mala demais, tudo ela tem que resolver, saber... nossa!!
Aquela cena que ela foi conhecer o pai do Mike para saber se ele tinha genes bons, fala sério. MALA!!! e quando quis ser amiga dos gays????? aaaa!!! SOS!!!


Giuliana em Terra Nostra (Ana Paula Arósio)

Bem, já começa que Ana Paula Arósio fazendo drama, coloca a Maria do Bairro no chinelo. É tanto sofrer, tanto choro, tanta lástima... me irrita até a unha do mindinho esquerdo.


Serena e Dan do Gossip Girl
Vai e volta e vai, volta, vem, estica, volta...
Cada dia eles arrumam algo para terminar e cada dia um motivo mais besta. Serena se acha demais, quer brilho... bléééé e o Dan, fica bem melhor sem ela, pelo menos ganha um pouquinho de sal. Muito mais a Blair e Chuck.


Cristal - Sandy em Estrela Guia ou interpretando ela mesmo.

A Sandrelize em si, já é chatinha. Agora a Sandy fazendo papel de boazinha na novela das 6... (Diabinhos, preparem-se para a ôla). Sorte que ela casou e não vai mais fazer isso com nós. Ps.: analisa o figurino!!!!


Filó, Tiririca, Lady Kate e outros personagens que valorizam a breguice e o analfabetismo.
Sem contar que são irritantes ao cubo, nos fazem Ter pensamentos insanos e vontade de quebrar a televisão... MATA, MATA, MATA...


Cigano Igor de Explode Coração
.....
.



.hmmm

.
.
.

---- ó, dara.



Essas eram as falas e reações do personagem. SONO!!!!


Eduarda (Gabriela Duarte) Por amor
É muita sofreguidão, é muito problema é muita dificuldade, me tira do sério. E a atriz não ajuda nem pra vender Lactopurga né.


Alex em Páginas da Vida
Não trabalhava, não fazia nada, não ajudava a mulher e ainda ficava sofrendo, sofrendo... mas todo mundo idolatrava ele como um vô amoroso, mas pra mim era um BUNDÃO.


Helena (Regina Duarte) nas novelas do Manoel Carlos
Tem coisa mais chata que aquela cabeça que fica virando de lado? Aquele olhar amoroso de cachorro sem dono que ela faz? (essa eu copiei do http://25mais.blogspot.com)


Jules de Nip/Tuck
Primeiro que ela tem um orgasmo só de encostarem nela, tá sempre se tremendo, tendo espamos. Cada vez que é beijada ela geme tanto, que tu pensa que tá tendo um ataque. E aí pra ajudar é uma puta de uma pessimista, nada nunca tá bom, o Sean tá sempre errado... como me irrita!!! É o típico brasileiro, reclama, reclama, que não teve oportunidade e fica parada esperando elas chegarem.



Kate de Lost
Uma palavra a define: METIDA. Os machaiedo diz pra ela ficar quietinha no canto dela, mas não ela vai atrás e se fode, só pro machaiedo socorrer ela. É uma mistura de Susan Mayer, Eduarda e Giuliana tudo isso numa ilha deserta. Salvem-se.



E a The Best!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Celinha do toma lá da Cá
Que interpretação forçada, que voz forçada, que personagem forçada, que vontade de grampear a língua daquela mulher. Nem o carinha que fica falando “mara” é tão chato. Queime Celinha, queime.

QUAL PERSONAGEM TE IRRITA?


E se alguém vier aqui pra comentar algo do tipo: não assista TV, nem gaste seus dedos, vá direto para o inferno. Pseudos cults, tchau.

Essas porras ficaram esticadas, mas clica que dá pra ver.

Tô só olhando, obrigada....

Eu confesso que sou uma garota consumista. E sempre vivo comprando coisas inúteis, mas isso são outro 500. Vou falar sobre uma coisa que odeiooo, odeio mesmo!
Vendedores que te perseguem dentro da loja (será que acham que vamos roubar?), vendedores que empurram roupas feias, ou seja, vendedores chatos!!!!

Qual o problema em entrar numa loja, dar uma olhadinha e sair, numa boa?
Mas não pra esses vendedores!!! Que tem que seguir você por todo lado, observando tudo que você faz!!!

Qual o problema em olhar e escolher o que VOCÊ gosta, o que VOCÊ acha que fica bem?
Não pra esses vendedores!!! Que precisam empurrar pra você as roupas mais feias e fora de moda possiveis!!

E como eu disse, eu sou uma consumista e uma compradora chata!! Quando eu compro algo, eu já sei o que eu quero, não adianta jogar coisas pra mim, eu não vou querer! E já me disseram que sou grosseira, mas eu falo sim na cara da vendedora que tal roupa é feia e não quero!!



Não deixem essas pessoas fazerem isso pra vocês!!!!! Não se enganem por essas carinhas!!!!

As Comédias Românticas e os Comunicadores

Bem, esses tempos conversando com a Agrilla (não lembro quem reparou nisso), chegamos a conclusão que nós comunicadores (publicitários, jornalistas, RP e diversos profisisonais da área da comunicação) somos perseguidos pelos cineastas.

AHM??? CUMÉQÉ??? EXPLICA MELHOR, TESSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Diário de Bridget Jones

Calma, little tessa aqui mata a cobra e mostra o pau. Já faz algum tempo que estou anotando as comédias românticas em que seus personagens principais estão ligados a industria da comunicação, segue minha listagem abaixo (sei que tem muito mais, mas como não é meu genero favorito fiquem a vontade para mandar mais que vamos acrescentando na lista):

Do que as mulheres gostam - Publicitário
Bridget Jones - Jornalista
De repente 30 - Jornalista
Hitch - Conselheiro Amoroso - Jornalista
O amor não tira férias - jornalista e pessoa que faz trailler (naum sei o nome disso)
Nunca fui beijada - Jornalista
Se eu fosse vc 1 e 2 - Publicitário
Como perder um homem em 10 dias - Jornalista e Publicitário
Quem vai ficar com ele -
Casamento do meu melhor amigo - Jornalista
Vestida para casar - Jornalista e Secretaria d Agencia de Propaganda
Louco por vc - Aspirante a Designer
Procura-se um amor que goste de cachorros -
Avassaladoras - Designer
Duplex - Jornalista e Escritor
Uma vida em 7 dias - Jornalista
Kate e Leopold - Publicitário
Se eu fosse vc 1 e 2 - Publicitário

Agora me digam que raaaaaaaaaio passa pela cabeça de quem escreve essas comédias românticas pra perseguir-nos hein, hein, hein???

SERÁ Q NOS ACHAM TÃO CRIATIVOS A PONTO DE TERMOS...
ROMANCES CRIATIVOS?!?

NOS ACHAM RICOS E Q NADANDO EM DINHEIRO FAZEMOS
EXCENTRICIDADES ROMANTICAS?

ACHAM QUE O WILLIAM BONNER VAI (UM DIA), SE DESPEDIR,
NO JORNAL NACIONAL COM SEU TRADICIONAL BOA NOITE
E VIRAR PRA ÓTIMA E DIZER I LOVE YOU PRA CHUCHU?

OU QUE ROBERTO JUSTUS IRÁ NO FAUSTÃO
SE DECLARAR P TICIANE???

Por exemplo, nunca vi uma comédia romântica com casal de agentes funerários, ou auditores fiscais ou engenheiros navais. Pq???

Eu, como publicitária, acredito até que os relacionamentos entre profissionais de outras áreas sejam bem melhores, tenham mais qualidade... quantas noites eu virei, qts findis trabalhei... té namorado já perdi por causa do trabalho... EU APOSTO q o relacionamento entre outros profissionais é bem mais romanticuzinho.

O gênero adequado ao comunicadores seria: suspense/terror.

Concordam??? Discordam???
Me mandem pro inferno (ops, ja tô), mas não fiquem em cima do muro!

Destilem, bitches!

Mulher Melancia fazendo escola mundão afora

Como isto...

...se transforma nisto?

deve ter feito amizade com a amiga melança... CONFERE AQUI e AQUI

DESTILEM, BITCHES

Homens que não merecemos

Caros leitores e leitoras desse nosso brasil, sil, sil, sil, sil, vou começar uma nova série aqui no inferno... HOMENS QUE MULHER NENHUMA MERECE.

Explicações na sequência...

DADO DOLABELLA

Fala sério, o cara maior bad boy, quando é contrariado mete a porrada, perde total a cabeça... sobra até pra quem naum tem nada a ver com o assunto...
Qd entra em cana chama a mamis mimimi...

Eu não pegava... ex presidiário... eu hein...





RONALDO FENOMENO

Tio Gornaldo é um caso interessante... FEIO Q É UM RAIO, se tornou LINDO (MENTCHIIIIIIIRA) do dia pra noite, tem um azar do caraaaaaaaaaaamba (imagina se pega, to fora), é mulherengo e homerengo, pega o q tiver um buraco a disposição.

SE VC PEGAR: vai tomar chifre de tudo quanto é ser esburacado, atrairá todo azar do planeta e ainda terá que aturar vários humorísticos tirando onda da sua cara.

E TEM MAIS. Declaração sobre pq não ajuda a mulher a cuidar do baby gornaldo:
"Do meu peito não sai leite e não tenho habilidade para trocar fralda. Ela só chora, mama e caga."
Explicando porque não ajuda a cuidar da filha recém-nascida.


KEVIN FEDERLINE
(ex marido da Britney Spears)

Gigolô
Traidor
Chantagista
Sedutor barato
Capaz de negar ajuda a ex que tenta se reabilitar, fala sério!
Apesar de Britney não ser santa, ele se fez as custas dela, no mínimo deveria ter respeito e agradecimento.

oh baby NAAAAAAAAO me leva

Elas são bonitas, bem sucedidas (serious?), rich girl (no segundo caso, há controvérsias)... BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT:

• Que pessoa, com quarenta e tantos anos, faz um banheiro inteiro com motivos da Hello Kitty ou qq outro personagem infantil (ter um bichinho de pelúcia, uma bolsinha normaaaaaaaaaaaaaaal, mas uma peça inteira da casa é um pouco demais)???
• declarar que só faria sexo com seu atual marido depois de casada (aaaaahm) SANDY MODE OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ou angela bismarchi p se sentir mais íntima né
  
• mesmo com panceps, mesmo com uma certa idade, fica usando roupinhas de pré adolescentes.... CRISE DE IDADE MODE OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
  

“A Bíblia é o único livro que tenho tempo de ler”, afirmou a ocupadíssima cantora.

Mariah, dear... tu tá mto ocupada em colecionar teus brinquedinhos, me passa uma procuração pra administrar tua fortuna pra tu poder brincar tranquilinha...
Ah, uma dica: quando for a São Paulo, dá uma passadinha na 25 de março, lá tem várias lojinhas com roupas do teu estilo.

____________________________________________________________________

• QUEEEEEEEEEEEEM em sã consciência divulga que quer trabalhar com crianças e faz fotos de nú intra uterino???
• vai pra 25 de março com a mariah, de mãos dadas e cor de rosa... fala sério... total anos 80, remake do show da xuxa...
  
• EU PODERIA FALAR, FALAR, FALAR, FALAR E FALAR.... MAS TENHO UMA PROVA IRREFUTÁVEL DE VERGONHA ALHEEEEEEEEEEEEEIA...

Lembrando que, quando ela se casou com ele, ele conseguia ser mais bagaço ainda... eu não achei foto da época de OH BABY ME LEVA... se alguém tiver alguma dakelas tosconas me mandaaaaaaaaaaaaaaaaa q eu posto.

BjuNÃOmeliga.

Tessa.

Qui farta de catiguria, hein mininas...

Ela é rica, bonita (ahm?), herdeira de uma das maiores rede hotéis de luxo do mundo...

E o que ela faz da vida???

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA

Aliás, faz sim:

• filminho pornô, com o namorado e casualmente deixa cair na rede (e dps diz que fez sexo com poucas pessoas na vida, se diz moça, ops, biscate);
• é expulsa de festas;
• se aventura pela indústria fonográfica (desconfio que tenha tenha sido contratada por uma empresa que faça tampões de ouvidos);
• na balada tenta conquistar homens mandando drinks p eles... e mesmo sabendo que pode aceitar (pegar, comer e jogar fora), eles dão o fora (espertiiiiiiiiiiiinhos)
• tem um carro cor de rosa (ninguém q tenha um carro cor de rosa é digno de respeito);
• bebe ao ponto de fazer fiasco e sair carregada pelos seguranças;
• já pagou várias calcinhas mundo afora;
• E O PIOR, E Q RESUME TODAS AS OUTRAS... NÃO HERDOU 5% DA CLASSE DO SOBRENOME HILTON.

E depois inda quer ser amiga da Angelina... vagaba de marca maior...

_____________________________________________________________

Ela é linda, dá de lavada em cima de muita menina, tá certo que foi trocada pela Angelina (isso deve ser punk), mas passa né... namora o gostoso do John Mayer, que pelo jeito está xonadinho por ela:

• a pediu em casamento;
• compôs uma música p ela;
• a levou para as Bahamas para comemorar o dia dos namorados (americano).
  

... e mesmo assim tem coragem de assumir que:

• guarda as mensagens de voz do Brad;
• em todas declarações que faz, dá um jeito de citar o ex;
  
• AMA O EX AINDA, veja citação em um famoso jornal americano: - Meu término foi a coisa mais difícil que já aconteceu na minha vida. Mas me tornou mais forte. Eu amo o Brad. Amo de verdade e sempre vou amar. Para o resto da minha vida - revelou Aniston.

JEN, dear, tu inda ama o Brad, manda o Mayer pra cá... as vezes ele causa uma vergonhazinha alheia, mas eu nem ligo... mantém o mulherio afastado.

Tessa

SEMANA DAS MULHERES NO INFERNO

Já que dia 8 de março é o dia das mulheres, dia comemorado em lembranças aquelas mulheres que sofreram, que lutaram, que eram trabalhadoras, que fizeram coisas boas...

ESQUEÇA TUDO ISSO!!!

Aqui no inferno, a coisa é outra.

Aqui, vamos lembrar das MULHERES que nos causam VERGONHA ALHEIA!!!

Aquelas que nos fazem sentir vergonha de também ser mulher ou de comer mulher.

Coloquem as guampinhas, peguem o tridente, pq a carnificina vai começar.

E AÍ, QUEM VOCÊS INDICAM?