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domingo, 11 de abril de 2010
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Porto Alegre, a filial mais próxima do inferno.
quem é de POA tá sofrendo, quem não é, tá sabendo.
O diabo se instalou em POa e não quer sair.
Dizem que até mudaram o nome do Efeito Estufa pra Efeito Porto Alegre.
Como já tinhamos o clássico do Lasier Martins levando um choque nas uvas, agora o nosso inferno nos deu mais um clássico.
NHEINHOOO BATISTA?????????
Já virou nosso mascote.
Coitado, eu fiquei com pena, esse calor tá de matar. Aqui em casa até o ventilador já correu pra geladeira.
como disse no meu twitter: ano que vem quero aprender contorcionismo pra caber dentro do freezer.
Aliás, quem quiser me seguir é @paulabasei
Bom inferno, digo, verão a todos.
A montagem saiu da comunidade: LIBERTADORES EU TENHO e nesse tópico tem mais. Se o autor passar por aqui, avisa, que dou os créditos
O diabo se instalou em POa e não quer sair.
Dizem que até mudaram o nome do Efeito Estufa pra Efeito Porto Alegre.
Como já tinhamos o clássico do Lasier Martins levando um choque nas uvas, agora o nosso inferno nos deu mais um clássico.
NHEINHOOO BATISTA?????????
Já virou nosso mascote.
Coitado, eu fiquei com pena, esse calor tá de matar. Aqui em casa até o ventilador já correu pra geladeira.
como disse no meu twitter: ano que vem quero aprender contorcionismo pra caber dentro do freezer.
Aliás, quem quiser me seguir é @paulabasei
Bom inferno, digo, verão a todos.
A montagem saiu da comunidade: LIBERTADORES EU TENHO e nesse tópico tem mais. Se o autor passar por aqui, avisa, que dou os créditos
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Como os Signos cometem suícidio
Horóscopo Suicída
Áries: Violentos, impulsivos, esportivos, decididos, audaciosos e impacientes, gostam de mortes violentas: Ou se matam de uma moto em alta velocidade ou morrem pulando de para-quedas sem puxar a cordinha...
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Touro: Tranquilos, comodistas, vaidosos, gulosos, teimosos, práticos e estáveis. Se matam com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...
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Gêmeos: Intelectuais, mentais, versáteis, inconstantes, curiosos, informados, interessados em tudo, comunicativos, expressivos e "TAGARELAS"(Deus, como falam...). Se matam cortando a língua, em um quarto escuro, sem internet, telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...
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Câncer: Emotivos, instáveis, carentes, maternais, acolhedores, afetuosos e obsessivos. Se suicidam se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...
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Leão: Vaidosos, orgulhosos, geniosos, extrovertidos, calorosos, Dramáticos e Egocêntricos. Tomam um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia, para causar... Leão gosta de fins dramáticos e inesquecíveis!!!
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Virgem: Perfeccionistas, seletivos, críticos, ordeiros, detalhistas, meticulosos, práticos, simples. Não conseguem se suicidar...eles ficam tanto tempo, fazendo os detalhes, que quando viu, a vida já passou e ele morreu naturalmente....
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Libra: Sofisticados, sociáveis, relativistas, ponderados, vaidosos, refinados e elegantes. Ficam super indecisos. Não sabem se ligam o gás e morrem, ou cortam os pulsos...por fim, decide: Contrata alguém para matá-lo com um tiro...
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Escorpião: Intensos, profundos, sensuais, provocadores, radicais, investigadores, determinados, misteriosos, enigmáticos e vingativos. Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais, se mata com facadas e de luvas...morre, mas ferra quem odeia!
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Sagitário: Aventureiros, desbravadores, destemidos, extrovertidos, otimistas, confiantes, exagerados, extravagantes. Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...
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Capricórnio: Sérios, maduros, responsáveis, controlados, tradicionais, confiáveis, econômicos, profissionais, exigentes, disciplinados, práticos, racionais e discretos. Tiro nas bolas! Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!
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Aquário: Independentes, livres, autênticos, ousados, futuristas, racionais, desapegados, indiferentes, surpreendentes, originais, irreverentes. Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...
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Peixes: Sensíveis, imaginativos, sutis, influenciáveis, sonhadores, indefiníveis, meio etéreos, místicos, introspectivos e emotivos. Sofrem da terrível ''síndrome da fuga'' para não sofrerem com a realidade, pois sempre sonham com um mundo perfeito. Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é meio azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo! (eu devia ter nascido aqui, sou tão azarada, que é capaz de nem conseguir me matar)
autor: não faço ideia, recebi por email
Agrilla, canceriana, o mundo conspira contra mim e a culpa é toda de vcs ahahaha
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Metas infernais para 2010
2010 começou.
Parece que Deus tirou férias e o diabo tomou conta.
Quanta tragédia, deusulivre!!!
Mas como desgraça pouca é bobagem, vamos para minhas metas infernais em 2010.
- Aprender a aniquilar mentes através da força do pensamento (aprendi essa com o Sheldon do TBBT)
- Criar o super "Evaporization of Big Brother.
Assim que o fulano sai da casa, automaticamente ele explode, virando milhões e milhões de purpurinas. Sim, pq eu assisto BBB, até gosto, me divirto, o que me irrita é quando saem da casa e querem pagar de alguma coisa com talento. VAZA.
- Meu objetivo é queimar pelo menos, 2 pessoas que jogam lixo no chão, por dia. Vou comprar um maçarico portátil e sair queimando o povo por aí. vai ser divertido, vou ser conhecida como "a louca do maçarico". Aaaahhh se pudesse voltar a palmatória.
- Comprar um super-tênis-joga-pobre-longe. Sabe aquele bando de pobre amontoado na calçada e tu, pessoa com pressa, querendo passar. Esse tênis faz as pessoas automaticamente voarem, assim que levarem um chutinho no calcanhar. tuuummm.
- Raio Laser eliminador de botas com madeira entalhada.
Explico.
Fuimmmm e decepa os pés da criatura.
- Praticar a minha cara de desprezo com 87 feições diferentes.
- Escrever mais posts reclamando da vida, da pobreza e da minha falta de humor.
- Estragar o dia de, pelo menos, duas pessoas por semana (um dia ensino como praticar isso).
- Desligar o telefone na cara de todos os telemarketings, principalmente os da abril. Gritar NNNNNNNNNNNNNNÃÃÃÃOOOO ME LIGA MAIS, PORRA. outra meta.
Por enquanto é isso, quais são suas metas endiabradas pra 2010?
segunda-feira, 27 de julho de 2009
coisas que TODO MUNDO AMA, mas você DETESTA.
Tem aquelas coisas que são paixôes nacionais, como futebol, carnaval e cerveja, mas você detesta.
Desses eu só detesto carnaval.
Agora tem outras coisas que todo mundo julga bom, mas que tu não vê graça.
No meu caso:
Ramones - todas músicas são iguais, no caso do Jack Johnson tb, mas eu gosto um pouco mais.
Legging usada como calça (com bota ou tênis) - é só o que vejo na rua, mas eu não consigo achar legal, mesmo.
Filme de comédia bobalhão - Deby e Loide e afins - sonooooo!!!
Rave - já pensou ficar 2 dias dançando e se drogando?: sem tomar banho... não pra mim. Música tecno em geral, eu não suporto... tunti tunti tunti...
REclamar de políticos - todo mundo ama e eu não aguento mais... PAAAAREEEM...
Banana Crua - vou vomitar só de pensar, mas frita é uma beleza.
Ir pra parques, ficar sentada na grama.
Praia - no caso, a areia e o mar. mas eu não fico naquela alegria para ir pra praia, deve ser pq as praias do RS são uns lixos.
Falar ao telefone - pq essa droga toca tanto? Até gosto de falar com amigos, mas praticamente só clientes me ligam, haja saco.
Chimarrão - porra de coisa amarga e sem graça e meu pai insisteeeee em me dar pra tomar.
Textos da Martha Medeiros.
e Blogs que publicam textos dela, e só avisam no final, depois que perdi meu tempo lendo.
Amigo Secreto no final do ano - não é que eu seja anti-social, mas eu não quero correr o risco de ter que comprar presente para alguém que eu não goste, ou ainda, ganhar um a njinho de porcelana. E odeio mais ainda quem diz: mas o que vale é a intenção da confraternização - confraternização oooo não dá
Etc, etc, etc.
Agora tem coisas estão na moda falar mal. como:
Legião Urbana
Tv Aberta
Crocs
Hanz Doner
Etc, etc, etc e vcs, o que não gostam?
Desses eu só detesto carnaval.
Agora tem outras coisas que todo mundo julga bom, mas que tu não vê graça.
No meu caso:
Ramones - todas músicas são iguais, no caso do Jack Johnson tb, mas eu gosto um pouco mais.
Legging usada como calça (com bota ou tênis) - é só o que vejo na rua, mas eu não consigo achar legal, mesmo.
Filme de comédia bobalhão - Deby e Loide e afins - sonooooo!!!
Rave - já pensou ficar 2 dias dançando e se drogando?: sem tomar banho... não pra mim. Música tecno em geral, eu não suporto... tunti tunti tunti...
REclamar de políticos - todo mundo ama e eu não aguento mais... PAAAAREEEM...
Banana Crua - vou vomitar só de pensar, mas frita é uma beleza.
Ir pra parques, ficar sentada na grama.
Praia - no caso, a areia e o mar. mas eu não fico naquela alegria para ir pra praia, deve ser pq as praias do RS são uns lixos.
Falar ao telefone - pq essa droga toca tanto? Até gosto de falar com amigos, mas praticamente só clientes me ligam, haja saco.
Chimarrão - porra de coisa amarga e sem graça e meu pai insisteeeee em me dar pra tomar.
Textos da Martha Medeiros.
e Blogs que publicam textos dela, e só avisam no final, depois que perdi meu tempo lendo.
Amigo Secreto no final do ano - não é que eu seja anti-social, mas eu não quero correr o risco de ter que comprar presente para alguém que eu não goste, ou ainda, ganhar um a njinho de porcelana. E odeio mais ainda quem diz: mas o que vale é a intenção da confraternização - confraternização oooo não dá
Etc, etc, etc.
Agora tem coisas estão na moda falar mal. como:
Legião Urbana
Tv Aberta
Crocs
Hanz Doner
Etc, etc, etc e vcs, o que não gostam?
terça-feira, 30 de junho de 2009
essa tava no inferno astral
eu sou uma retardada, mas eu aindao rio disso. ahahaha
FALTAM 10 DIAS PARA ACABAR MEU INFERNO ASTRAL... ARREEEE BABA.
FALTAM 10 DIAS PARA ACABAR MEU INFERNO ASTRAL... ARREEEE BABA.
terça-feira, 9 de junho de 2009
TEORIA DOS NOMES
Uma brincadeira, leiam isso, BRINCADEIRA, o ensino no país tá cada vez pior e as pessoas não conseguem interpretar um texto simples. Então lá vão algumas teorias sobre os nomes.
TODA CAROL TEM UM PARAFUSO A MENOS.
Nunca conheci uma Carol certa da cabeça, todas tinham algum problema psicológico. Seja ser doidinha, agitada, bêbada ou meiga demais.
Tenho uma amiga Carol que mesmo sã, parece bebada. E tenho uma amiga que esqueceu o guarda-chuva, começou a chover e ela nunca mais voltou pro trabalho ahahah
Conheço uma que acha que TODO mundo é afim dela, mesmo ela parecendo o Doug Funny e uma que tinha a voz chatinha e chorava no trabalho. Fora aquela que tinha cara de louca, os olhos saltados... MUITAS CARÓIS na minha vida e uma mais pirada que a outra.
RODRIGOS, JEFERSONS E EVERTONS – sempre têm apelido. Sabe aquele cara que você só conhece pelo sobrenome? O Souza ou aquele que chamam ele de Pipoca, pode saber, ele se chama um desses três. Os Rodrigos geralmente são chamados pelos sobrenomes, deve ser pq tem Rodrigo demais no mundo e os Jeferson e Everton, tem apelido, vai saber porque.
RAFAEL – dor de Cabeça. Todo filho Rafael é um capeta, briga com a professora, cola chiclé na cadeira da CDF e leva zurrilho pra escola, se vc colocar o nome do seu filho de Rafael, prepare-se, vai viver na escola.
GUILHERME – Todo Guilherme que eu conheci na minha vida era webdesigner, designer, TI ou CPD. Todos tinham um computador na mão. Nunca soube explicar isso, mas todos eram metidos com algo relacionado a informática, e fora isso, eram capetas na escola tb.
FERNANDO – Todo Fernando é galinha. Ponto.
DANIELA – DANIELE – Toda Dani é romântica, amorosa, meiga, espera encontrar um namorado ou tem um.
Todo mundo tem uma prima, sobrinha ou algo semelhante, que se chama ANA PAULA.
Eu também tenho teorias de nomes que nasceram pra ser “dada”, mas hoje tô com preguiça de causar polêmicas.
E tu tens alguma teoria????????
TODA CAROL TEM UM PARAFUSO A MENOS.
Nunca conheci uma Carol certa da cabeça, todas tinham algum problema psicológico. Seja ser doidinha, agitada, bêbada ou meiga demais.
Tenho uma amiga Carol que mesmo sã, parece bebada. E tenho uma amiga que esqueceu o guarda-chuva, começou a chover e ela nunca mais voltou pro trabalho ahahah
Conheço uma que acha que TODO mundo é afim dela, mesmo ela parecendo o Doug Funny e uma que tinha a voz chatinha e chorava no trabalho. Fora aquela que tinha cara de louca, os olhos saltados... MUITAS CARÓIS na minha vida e uma mais pirada que a outra.
RODRIGOS, JEFERSONS E EVERTONS – sempre têm apelido. Sabe aquele cara que você só conhece pelo sobrenome? O Souza ou aquele que chamam ele de Pipoca, pode saber, ele se chama um desses três. Os Rodrigos geralmente são chamados pelos sobrenomes, deve ser pq tem Rodrigo demais no mundo e os Jeferson e Everton, tem apelido, vai saber porque.
RAFAEL – dor de Cabeça. Todo filho Rafael é um capeta, briga com a professora, cola chiclé na cadeira da CDF e leva zurrilho pra escola, se vc colocar o nome do seu filho de Rafael, prepare-se, vai viver na escola.
GUILHERME – Todo Guilherme que eu conheci na minha vida era webdesigner, designer, TI ou CPD. Todos tinham um computador na mão. Nunca soube explicar isso, mas todos eram metidos com algo relacionado a informática, e fora isso, eram capetas na escola tb.
FERNANDO – Todo Fernando é galinha. Ponto.
DANIELA – DANIELE – Toda Dani é romântica, amorosa, meiga, espera encontrar um namorado ou tem um.
Todo mundo tem uma prima, sobrinha ou algo semelhante, que se chama ANA PAULA.
Eu também tenho teorias de nomes que nasceram pra ser “dada”, mas hoje tô com preguiça de causar polêmicas.
E tu tens alguma teoria????????
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Como enlouquecer um DESIGNER? 8 passos
Texto original do blog ghisroy.com
Traduzido por Cobaia
Alterado por Yogodoshi \o/
1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.
2- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.
3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite nestas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.
Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bônus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.
4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos arredondados. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.
5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções.
Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD
6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.
7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças, certificando-se antes que ele não terá tempo para fazer.
Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911 (ou 190 aqui pro Brasil-sil).
8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em azul-tijolo? Então é azul-tijolo. Seis fontes diferentes? Claro!
Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você esperava mais soluções e avisos sobre o design dele.
Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no Publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!
Traduzido por Cobaia
Alterado por Yogodoshi \o/
1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.
2- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.
3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite nestas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.
Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bônus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.
4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos arredondados. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.
5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções.
Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD
6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.
7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças, certificando-se antes que ele não terá tempo para fazer.
Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911 (ou 190 aqui pro Brasil-sil).
8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em azul-tijolo? Então é azul-tijolo. Seis fontes diferentes? Claro!
Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você esperava mais soluções e avisos sobre o design dele.
Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no Publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!
INFERNO ASTRAL ANTECIPADO
http://www.fotosym.de/home.htm STEFAN GESELL
Vocês acreditam em inferno astral?
Para quem não sabe (ou se faz de louco), inferno astral é aquele período de 1 mês que atencede o aniversário, agora pq essa data é infernal, eu sei lá, perguntem aos astros.
Claro que eu passo váááárias fases péssimas durante o ano, mas parece (por saber), meu inferno astral sempre é MUITO INFERNAL. E o pior, esse ano começou antes, essa semana ele já mostrou que veio para BOMBAR. Ele deveria começar dia 10, mas sei lá pq... resolveu fazer hora extra.
Daí eu pensei e pensei, acho que meu inferno astral são meus clientes mesmos ahahah
Então, nada melhor nessas horas que, que que???? VER O VIDA BESTA.
Minha preferida.
Me add no Twitter
http://twitter.com/litinha
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Alô.. Olá..
As pessoas são confusas, isso é fato.
Nunca dizem exatamente o que desejam dizer. O que desencoraja nós, a dizermos tambem.
Eu gosto das coisas bem explicadinhas, preto no branco, não há shades de cinza!!!
Adoraria ver gente na balada usando um crachazinho: "Estou aqui só pra comer/ser comido" e " Procuro final feliz".
Prq parece tão dificil dizer a verdade?
Pra que confundir as pessoas?
Mal entendidos! Foda-se!
Se você envia um sinal, espera-se que chegue intacto, mas faz favor de mandar certo. Não confunda.
Cansei de confundir ponto com virgula.
Não quero ser um Leonard Hofstadter (vide season finale The big bang theory) da vida.
Ninguem esta aqui pra seguir pistas no mapa do tesouro, e que tesouro afinal??? Seguir pistas e comer areia? No no no.
Se libertem pessoas!!
No more mal entendidos.
Vamos ter nosso dia de "Yes, man".
Esconder pra quê?
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Todo mundo tem um amigo...
Para os viciados em séries e aqueles que falam a verdade na cara. Quero ver quem tem coragem de pôr algum amigo no "corno" "burrinha" ahaha
Quem postar no seu orkut, põe o link aqui.
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