Os Signos por Luis Fernando Verissimo

Verissimo: astrólogo por um dia

Veja o que os astros dizem do seu signo, com a irreverência de Verissimo

ÁriesAtrás de você, cuidado! Brincadeira. Você não sofrerá nenhuma ameaça. Nem tudo será perfeito, claro, mas quando a vida lhe sorri, não importa que ela não tenha alguns dentes. Agradeça o que você tem, pare de sonhar com o impossível e não chateie. Sua cor é o marrom.

Touro
Aquele seu plano envolvendo o bispo, o anão hermafrodita e o contrabando de alfajores do Uruguai  – você sabe do que eu estou falando – não daria certo. Deixe para a semana que vem, quando a Lua será propícia. Seu número de sorte é impar, maior que três e menor que 725. Não posso dizer mais nada.

Gêmeos
Simplifique a sua vida. Pare de pagar suas contas. Em vez da declaração de renda, mande um bilhete desaforado para a Receita Federal. Se reclamarem, dê risadas irônicas. Ande de chinelo de dedo com meias e lixe-se para os comentários. Você comanda o seu próprio destino. Mas muito cuidado nos cruzamentos, porque pode vir outro louco.

Câncer
Evite alho-poró e pessoas chamadas Itamar, Fulvio Luiz ou Dalva Maria, principalmente à noite. Vênus entrou na casa de Netuno, o que significa que suas finanças e sua vida sexual podem se deteriorar rapidamente – tudo dependerá do que acontecer lá dentro.

Leão
Você é uma pessoa decidida, voluntariosa, opiniática e, francamente, insuportável. Está num período de grandes realizações, mas não deve esquecer que aqueles em que você pisou para subir mal podem esperar para segurar o seu pé na descida. Na vida sentimental, cuide para não arruinar romances com esse seu hábito de responder “Ah é, é?” a cada declaração de amor.

Virgem
Não quero estragar seu dia, mas... Só vou dizer o seguinte: não saia da cama hoje. Se já se levantou e está lendo isto em outro lugar, volte para a cama imediatamente! Amanhã tudo voltará ao normal. A não ser que... Não, não. Tudo voltará ao normal..

Libra
Não esqueça de checar o prazo de validade de tudo, inclusive das pessoas com quem entrar em contato. (Muita gente que já ultrapassou o prazo continua, por assim dizer, nas prateleiras.) Você encontrará alguém que lhe transmitirá uma inquietação filosófica: “Como saber se a luz da geladeira apaga mesmo quando a gente fecha a porta?”. Afaste-se rapidamente.

Escorpião
O alinhamento dos astros favorece cruzeiros em navios de luxo, romances de bordo e visitas a lugares exóticos, mas não garante que você não enjoará o tempo todo e pedirá para morrer.  Se se arriscar, lembre-se que seu número na roleta é o 17. Pode não dar nada, mas é seu.

Sagitário
Aquele alguém que você esperava encontrar há tantos anos e que mudaria sua vida hoje estará dobrando uma esquina e esbarrando em você, dizendo “Não enxerga onde anda, não?” com irritação e seguindo adiante, porque seu signo é outro e sua previsão para hoje é completamente diferente.

Capricórnio
Parabéns. Seu futuro está assegurado. Você mesmo decidirá quanto ganha, terá prestigio, influência, mordomias... Mas primeiro terá que se candidatar e ser eleito.

Aquário
Abra-se para a vida, busque o que há de mais puro e autêntico do seu âmago e grite bem alto para os ventos: “Eu sou eu! Eu sou eu! Ou um fac-símile razoável!”. Abrace as contradições do mundo e declare seu amor por tudo que existe, seja animal, vegetal ou mineral, com a possível exceção do Ahmadinejad. Cante a beleza, cante a paixão e a Natureza, a qualquer hora do dia ou da noite. Só prepare-se para o protesto dos vizinhos.

Peixes
Estranhamente, não há nada previsto nos astros para os de Peixes, hoje. Talvez seja apenas um problema técnico.

Esse texto é realmente do Luis (super íntima), aqui tá a prova CLIQUE

Pq, se quiser me tirar do sério, é dizer que um texto tosco é do meu mestre... grrrr

Agrilla

Por que os signos não arrumam emprego?

Áries: Ele até quer um, mas tem que ser gerente e poder mandar em todo mundo nessa PORRA.

Touro: Arrumou um uma vez, mas não se sentiu confortável, preferiu esperar mais um pouco.
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Gêmeos: Não encontrou nenhum que seja compatível com o seu nível intelectual.
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Câncer: Preferiu ficar em casa com a família, assim ia se sentir menos sozinho num ambiente hostil de trabalho.
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Leão: Tentou, mas perdeu a hora da entrevista, pois ficou se admirando no espelho, e nossa, como estava lindo.
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Virgem: o virginiano é tão perfeccionista que ainda busca a perfeição, nunca vai achar um emprego.
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Libra: Até hoje não conseguiu decidir qual emprego é melhor.
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Escorpião: É do tipo que dura só um mês em cada emprego. Basta um colega fazer algo de errado, que ele quer vingança, arruma intriga com todo mundo e acaba sendo demitido.
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Sagitário: Prefere viver de bicos, de preferência cada dia numa profissão diferente e numa cidade diferente.
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Capricórnio: Ele não consegue se imaginar trabalhando com tantas pessoas desorganizadas, acaba trabalhando sozinho, pois só ele é organizado e responsável.
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Aquário: Ele é moderno demais para arrumar um emprego, prefere ser blogueiro.
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Peixes: Só aceitaria ser astronauta para viver de vez no mundo da lua.

autor: Agrilla (O inferno Astral) oinfernoastral.blogspot.com

Como os Signos cometem suícidio

Horóscopo Suicída

Áries: Violentos, impulsivos, esportivos, decididos, audaciosos e impacientes, gostam de mortes violentas: Ou se matam de uma moto em alta velocidade ou morrem pulando de para-quedas sem puxar a cordinha...
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Touro: Tranquilos, comodistas, vaidosos, gulosos, teimosos, práticos e estáveis. Se matam com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...
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Gêmeos: Intelectuais, mentais, versáteis, inconstantes, curiosos, informados, interessados em tudo, comunicativos, expressivos e "TAGARELAS"(Deus, como falam...). Se matam cortando a língua, em um quarto escuro, sem internet, telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...
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Câncer: Emotivos, instáveis, carentes, maternais, acolhedores, afetuosos e obsessivos. Se suicidam se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...
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Leão: Vaidosos, orgulhosos, geniosos, extrovertidos, calorosos, Dramáticos e Egocêntricos. Tomam um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia, para causar... Leão gosta de fins dramáticos e inesquecíveis!!!
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Virgem: Perfeccionistas, seletivos, críticos, ordeiros, detalhistas, meticulosos, práticos, simples. Não conseguem se suicidar...eles ficam tanto tempo, fazendo os detalhes, que quando viu, a vida já passou e ele morreu naturalmente....
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Libra: Sofisticados, sociáveis, relativistas, ponderados, vaidosos, refinados e elegantes. Ficam super indecisos. Não sabem se ligam o gás e morrem, ou cortam os pulsos...por fim, decide: Contrata alguém para matá-lo com um tiro...
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Escorpião: Intensos, profundos, sensuais, provocadores, radicais, investigadores, determinados, misteriosos, enigmáticos e vingativos. Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais, se mata com facadas e de luvas...morre, mas ferra quem odeia!
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Sagitário: Aventureiros, desbravadores, destemidos, extrovertidos, otimistas, confiantes, exagerados, extravagantes. Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...
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Capricórnio: Sérios, maduros, responsáveis, controlados, tradicionais, confiáveis, econômicos, profissionais, exigentes, disciplinados, práticos, racionais e discretos. Tiro nas bolas! Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!
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Aquário: Independentes, livres, autênticos, ousados, futuristas, racionais, desapegados, indiferentes, surpreendentes, originais, irreverentes. Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...
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Peixes: Sensíveis, imaginativos, sutis, influenciáveis, sonhadores, indefiníveis, meio etéreos, místicos, introspectivos e emotivos. Sofrem da terrível ''síndrome da fuga'' para não sofrerem com a realidade, pois sempre sonham com um mundo perfeito. Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é meio azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo! (eu devia ter nascido aqui, sou tão azarada, que é capaz de nem conseguir me matar)

autor: não faço ideia, recebi por email

Agrilla, canceriana, o mundo conspira contra mim e a culpa é toda de vcs ahahaha

Filosofia sobre o dinheiro.

Se dinheiro não traz felicidade, a pobreza é que não traz MESMO.

HEEELLLL!!!!

QUE INFERNO!!!

isso aqui tá mais parado que água com dengue.
eu ando sem tempo de respirar.

TRABALHA ESCRAVA ISAURA!!!!!

e o pior de dieta!!! aí lembrei desse texto hilário e resolvi deixar aqui:






“Querido Diário,
Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos.
O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito. Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou me sentir compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto maravilhoso.
Vai ser ótimo! Primeiro dia de dieta
Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake.
O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve.
Uma leve dor de cabeça, talvez.

Segundo dia de dieta
Uma salada de alface.
Uma torrada de pão integral.
Um iogurte. Ainda me sinto muito bem.
A cabeça dói um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito.
No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo.
Bebi um litro de chá e passei o resto da noite indo ao banheiro.
Tenho que lembrar de nunca mais tomar chá de camomila!!!

Quarto dia de dieta
Começo a odiar as saladas.
Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas.
Ando meio irritada. O tempo também não ajuda.
A minha cabeça parece um tambor.
A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti.
Nota: Odeio a M.

Quinta dia de dieta
Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito!
No almoço, senti como se a salada se estivesse rindo de mim. Vi até seus dentes.
Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar.
Comprei uma revista com a Angelina Jolie na capa.
Não posso perder de vista o meu objetivo.

Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada esta noite.
E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos.
Sou capaz der matar por causa de um pastel de nata…

Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Merda!
Andei a semana toda comento ervas – só me falta mugir!!!! – e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade.
O filho da puta me chamou de gorda e velha!!!!
Lembrete: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can.
Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, desta vez dançando a dança do ventre.
Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variados e criativos, para fugir à rotina.
Lembrete: Comprar outro controle remoto (num acesso de fúria, mandei o meu janela à fora).

Décimo dia de dieta
Meu Deus, como eu odeio a Angelina Jolie!!!

Décimo primeiro dia de dieta
Dei um pontapé no cão da vizinha.
Gritei com a mulher da limpeza.
O J. não entra na minha sala.
As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta
Sopa
Nota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele sempre ganha.

Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se mexeu. ELA NÃO SE MEXEUUUUUUUUU!!!!!!!!
Não perdi nem uma mísera grama! Desatei a gargalhar.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que foi por eu o ter ameaçado com um bisturí?
Nota: Não volto mais ao médico. A propósito, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta
O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.Décimo quinto dia de dieta
Matei a Angelina Jolie! Cortei em pedacinhos…
A ela e a todas as fotos de modelos esbeltas que tinha em casa.
O frango e os seus amigos estão chateados comigo só porque comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia
Ponto final. Terminei a dieta!!
Chateei-me com o frango e comi aquele chato, acompanhado do pão.
Terminei com a torta. Ela realmente era um doce.”

da internet

Desliga a tv e liga o pc.

A Globo anda forçando na seleção de filmes heim.

Na sessão da tarde é sempre coisas, como: Bruxinhas encantadas, sereia por acaso, uma loucura com a baleia, o cachorro esperto... AFF.

na real eu nem assisto, mas como fico em casa, sozinha, deixo a tv ligada para ter barulho, música me desconcentra, mas tem cada filme, que tira meu sossego. Um dia vou ter tv a cabo.

E aí pra piorar o que são os filmes da Tela quente?

Resgate do Chan
Crime sei lá onde
Chineses e japoneses,coreanos e afins
ou filme adolescente besta...

TÔ FICANDO com pena de quem não tem internet banda larga ahhahaa

Sorte que a pirataria existe e não dependo da Globo pra ver filmes.

EI GLOBO, VAI PRO INFERNO COM ESSES PASTELÕES.

essa tava no inferno astral

eu sou uma retardada, mas eu aindao rio disso. ahahaha



FALTAM 10 DIAS PARA ACABAR MEU INFERNO ASTRAL... ARREEEE BABA.

INFERNO ASTRAL ANTECIPADO

http://www.fotosym.de/home.htm STEFAN GESELL


Vocês acreditam em inferno astral?
Para quem não sabe (ou se faz de louco), inferno astral é aquele período de 1 mês que atencede o aniversário, agora pq essa data é infernal, eu sei lá, perguntem aos astros.

Claro que eu passo váááárias fases péssimas durante o ano, mas parece (por saber), meu inferno astral sempre é MUITO INFERNAL. E o pior, esse ano começou antes, essa semana ele já mostrou que veio para BOMBAR. Ele deveria começar dia 10, mas sei lá pq... resolveu fazer hora extra.

Daí eu pensei e pensei, acho que meu inferno astral são meus clientes mesmos ahahah

Então, nada melhor nessas horas que, que que???? VER O VIDA BESTA.

Minha preferida.



Me add no Twitter

http://twitter.com/litinha

Profissão de cada Signo

Já que vcs adoram, lá vai mais um que eu achei na net.

PROFISSÕES TÍPICAS DE CADA SIGNO
ÁRIES
Profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu! (Já notei que eles gostam de um grito, heim)

TOURO
Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano. (Fooortes)

GÊMEOS
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Ator de novela das 8. (Eu não deixava assim)

CÂNCER
Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório. (Meu signo é lamentável né?)

LEÃO
Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores emergentes! (Mandão)

VIRGEM
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes. (Que sono!!!)

LIBRA
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico. (meu ascendente, é mais bem intencionado que câncer, ehehehe)

ESCORPIÃO
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer. (Eu quero ser esse, mannhhhhêêê)

SAGITÁRIO
Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro. (Aí teresa, vamos abrir uma empresa de Advogados para o diabo)

CAPRICÓRNIO
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante. (Nota Mental: não pedir dinheiro emprestado a eles)

AQUÁRIO
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo. (Sindicato dos estilistas, uni-vos)

PEIXES
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante. (Pai de Santo combina com os que eu conheço)

GOSTARAM?

O sexo de cada signo

Bem, como nossa infinitologia sobre signos foi um suceeeeeeeeeeeeeeeesso, resolvemos seguir nossa infinitologia signologística (ahm??? acho q isso nao existe).

Desta vez, abordaremos o sexo de cada signo (texto original aqui), numa única vez e minhas anotações em amarelo.

"Como se comporta um leonino na cama? E a mulher de Gêmeos? Ela é dominadora ou dócil. Descubra as caracaterísticas sexuais de cada um dos signos do Zodíaco.
Mas, atenção: as descrições que seguem não constituem verdade absoluta. Há outros aspectos que devem ser levados em conta, como, por exemplo, o signo lunar e o ascendente.

ÁRIES - A relação sexual para o ariano é um momento único. Para ele, nada mais existe que o prazer (traduzindo: não vai se importar com onde vai te comer, pode te levar p qq pulgueiro, CORRA). É incapaz de fingir e, quando ama, é pra valer.

O homem de áries - Tem um charme particular, reforçado por um certo ar de reserva e distanciamento que nada mais é do que pura timidez. Porém, quando se apaixona, sabe demonstrar seu carinho. As melhores parceiras são de Leão, Gêmeos, Libra e Sagitário.

A mulher de áries - Tem um magnetismo especial, expresso no brilho do olhar, que atrai e envolve. É insegura e pode partir, sem cerimônia, para uma nova aventura quando sua relação entra na rotina. Combina melhor com Leão, Escorpião, Sagitário e Capricórnio.

TOURO - Extremamente sensual, o taurino se entrega aos prazeres do sexo com uma condição: estar na companhia de seu verdadeiro amor (será?).

O homem de Touro - Costuma ser forte e atraente. Muitas vezes, abusa desse dom natural. Com a maturidade, porém, fica mais dócil, sem perder as qualidades de amante invejável. As parceiras ideais são de Câncer, Escorpião, Capricórnio e Virgem.

A mulher de Touro - Além de sensual, tem um certo jeito maternal que protege ao mesmo tempo que seduz. O corpo pede prazeres intensos, mas fruto de um amor alimentado com paciência e carinho. De preferência com Leão, Capricórnio, Peixes e Escorpião.

GÊMEOS - Conversar é muito importante para manter o interesse do geminiano e funciona como estímulo até mesmo para o ato sexual.

O homem de Gêmeos - Aparenta, por suas atitudes, ser frio e indiferente. Por trás dessa aparência, porém, há um homem sensível, que atrai por sua inteligência. As parceiras ideiais são de Leão, Libra, Sagitário e Aquário.

A mulher de Gêmeos - É mais expansiva do que o homem e procura satisfação sexual como forma de integrar seus ideais. Sabe se comunicar facilmente e seduz pelo sua conversa interessante. Seus melhores parceiros são de Virgem, Sagitário, Peixes e Áries.

CÂNCER - Apegado à família, o canceriano não vive o sexo sem amor. Quer encontrar, juntamente com sua outra metade (romântico patológico, afaste-se, perigo), esse desejado equilíbrio.

O homem de Câncer - Atrai pela doçura. Geralmente caseiro e pacato, gosta de curtir preguiçosamente os prazeres do amor. É um companheiro atencioso e cheio de carinho, principalmente se as parceiras forem de Virgem, Escorpião, Capricórnio e Peixes.

A mulher de Câncer - É suave e afetuosa, oscliando entre atitudes infantis e inseguras. Muitas vezes carente e ciumenta, só se entrega de verdade quando há sinceridade e segurança no relacionamento. Parceiros ideais: Libra, Capricórnio, Touro e Áries.

LEÃO - Tudo o que o leonino deseja é ser o centro das atenções (o prazer dele é o que importa, fuja). Para isso, sabe usar muito bem o magnetismo e a sensualidade - suas armas de sedução.

O homem de Leão - Costuma sobreassair-se entre os demais pela liderança. E é exatamente isso que atrai e magnetiza as mulheres. Difícil é resistir às tentações, pois a fidelidade não é seu forte. Os signos que mais atraem os leoninos são Libra, Sagitário, Aquário e Áries.

A mulher de Leão - Diferencia-se do homem pela fidelidade e dedicação com que se entrega ao amor. Mas tem em comum com o homem de Leão o intenso magnetismo que a leva a obter do sexo o máximo de satisfação. Melhores parceiros: Escorpião, Aquário, Touro e Gêmeos.

VIRGEM - Paixões fulminantes não fazem parte das emoções de Virgem. Para ele ou para ela o envolvimento sexual passa antes pelo teste de segurança (ou seja, vai desinfetar a banheira do motel antes de tomar banho ps: eu tenho um amigo virginiano q faz isso, a namo dele me contou ahahahahahahhaha).

O homem de Virgem - Embora mantenha o espírito crítico, próprio do signo, é mais cordial e sociável, entregando-se a experiências variadas. No fundo, porém, torce para ter um amor estável. Combina melhor com Escorpião, Capricórnio, Peixes e Touro.

A mulher de Virgem - Costuma ser desconfiada e não se entrega facilmente. Seu aprendizado sexual é, portanto, muitas vezes tardio, mas compensado por relações maduras e profundas, principalmente se os parceiros forem de Libra, Peixes, Touro e Câncer.

LIBRA - A preocupação maior é agradar a quem ama. Da simples gentileza à satisfação do mais requintado desejo, Libra se entrega ao amor sem medo.

O homem de Libra - Costuma ser paciente e gentil. É ardente e preocupado em satisfazer a quem ama. Na intimidade, espera que a parceira se apresente bem cuidada. Combina melhor com Sagitário, Aquário, Gêmeos e Áries.

A mulher de Libra - Estampa a beleza e a graça que Vênus lhe deu e é capaz de seduzir qualquer mortal. Se não abusar desses dons, vai saborear pela vida inteira as delícias do amor. Combina com Capricórnio, Câncer, Áries e Leão.

ESCORPIÃO - Atrair, seduzir e conquistar é próprio de Escorpião (vai te seduzir e abandonar). E ele faz isso de forma tão intensa e apaixonada que ninguém resiste a seus encantos.

O homem de Escorpião - É muito atraente e magnetiza com um simples olhar. Parece sempre esconder algum segredo e prometer mais do que mostra. É um amante irresisitível se a parceira for de Capricórnio, Peixes, Touro e Câncer.

A mulher de Escorpião - Conhece e utiliza, como poucas, seus poderes de sedução. Sua sensualidade atrai de tal forma que fica impossível dizer não aos seus apelos de amor e sexo. Seus melhores parceiros são Aquário, Touro, Leão e Virgem.

SAGITÁRIO - O otimisno e a naturalidade são as características mais fortes de Sagitário. Encara o sexo sem barreiras (#medo). Vale tudo para obter prazer sexual.

O homem de Sagitário - Além de atraente é companheiro nas horas difíceis. Sexualmente é gentil, versátil e disposto a aprender coisas novas em cada encontro. A fidelidade, porém, não é uma de suas maiores qualidades. Suas parceiras ideais são de Aquário, Áries, Gêmeos e Leão.

A mulher de Sagitário - É ardente, ativa. Se necessário, toma a iniciativa. Encara o sexo e o prazer sem preconceitos ou entraves moralistas. Não suporta a rotina e faz questão de sua independência. Combina melhor com Sagitário, Aquário, Gêmeos e Libra.

CAPRICÓRNIO - À primeira vista é uma pessoa reservada e discreta, mas acaba se revelando amante experiente (come quietcheeeeenho). É do tipo que se entrega devagar e sempre.

O homem de Capricórnio - É bastante individualista e dono de seus próprios atos. Sua vida sexual é, por vezes, uma incógnita e não se sente obrigado a prestar contas a ninguém. Combina melhor com Áries, Câncer, Libra e Escorpião.

A mulher de Capricórnio - Também preserva sua independência, mas quer um amor sólido e estável que, em geral, chega com a maturidade. Só então se libera plenamente e descobre os prazeres do corpo. Seus parceiros ideiais são de Peixes, Touro, Câncer e Virgem.

AQUÁRIO - O aquariano precisa de liberdade para viver suas conquistas. Em matéria de sexo é experimental por excelência e sempre disposto às novidades.

O homem de Aquário - É charmoso e envolvente. Atrai, sobretudo, pela inteligência e múltiplas habilidades. Sabe agradar e inclui amizade e diálogo como fonte de prazer. Inventa sempre novas formas de fazer amor. Parceiras ideais: áries, Gêmeos, Libra e Leão.

A mulher de Aquário - Confirma a independência típica do signo, mas luta contra suas carências e inseguranças. Seus desejos e fantasias sexuais são ricos e criativos e só homens muito especiais podem satisfazê-los. Combina melhor com Touro, Escorpião, Sagitário e Leão.

PEIXES - Para conquistar o parceiro, sabe usar muito bem a intuição. Mas o pisciano só se entrega de corpo e alma quando se sente realmente amado.

O homem de Peixes - É simpatico, gentil e um verdadeiro dom-juan quando se trata de conquistar uma mulher. Apaixonado, porém, derrete-se em carinhos e dedicação e costuma ser fiel. Suas parceiras ideiais são de Escorpião, Touro, Câncer e Virgem.

A mulher de Peixes - Tem a sensibilidade à flor da pele e, ao simples contato físico, um arrepio lhe percorre o corpo, prenunciando momentos de satisfação, de preferência com homens de Escorpião, Leão, Virgem e Sagitário.

Gente, não levem a sério minhas considerações, são brincadeiras, ok???

O lado negro dos signos - Peixes

Sobre Peixes

Existem dois tipo de peixes:

Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.

E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:

Traduzindo: Este é o signo da' viagem', colega.

Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.

Mas o problema é quando resolve...e se resolve...

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.

Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.

Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.

Trabalhos mais 'para dnetro' são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.

È colega,cuidado...se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele. 

E como chora este signo,afe...chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

E só para reforçar...

Não sabe dizer não.

E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:

Devo aprender a dizer não...

rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...

È bem lisèrgico. 

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vucocvuco'.

São amantes perfeitas.

Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...

Até para a Europa, bein.

E reclamam da vida,viu?

Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.

Adoram sofrer...

E amam misticismo:

Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.

Ou também são rezadeiros ao extremos.

São chegados em velas.

Pecado e religião.

Culpa e castigo

Carne e alma.

Pão e vinho.

Ah, eu não tenho paciência.

Piscianos... cuidem do psicológico e da cabeça...

São propensos á depressão.

Pessoas famosas de peixes:

Elis Regina, Amanda(Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.

O lado negro dos signos - aquário

Sobre Aquário

Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações E depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato. Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo...
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite... vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias...
Adoram coisas como 'buraco de ozônio, ou o 'futuro do homem na era virtual', ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de supérfulo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam....são cientistas...
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...

Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos (Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio (Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.

AUTOR NÃO ENCONTRADO

O lado negro dos signos - sagitário

Sobre Sagitário

(meu signo)

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes, são de sagitário: Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

È um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

'Mas Ludmilla (sério Lud, o texto veio assim, não é perseguição ahahahahhhaah), você disse que perdeu 5 kg...mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'

'Marcos, tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né?
Que sorte.'

'Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.'

Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista (há controvérsias), então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.

Você para conquistá-lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles (cumassiiiiiiiiiiim???).
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito (nossa, só 8??? e se pegar 9 o que acontece???).

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz (criador do Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado (outra q deve ser parente ahahahahah).

ps: nem dianta falar nada, os sagitarianos tem uma péssima reputação...

O lado negro dos signos - escorpião

Sobre Escorpião

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança , resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:

'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.

'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.'

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').

AUTOR NÃO ENCONTRADO

O lado negro dos signos - libra

Sobre Libra

Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.Enfim,uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:

'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira..'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são so que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente.Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Bofes: Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?) ,Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.

AUTOR: NÃO ENCONTRADO

O lado negro dos signos - virgem

Sobre Virgem

Ummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?

Não para um virginiano.

Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!E vão explicar o porquê.

Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.

07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo ..São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?

Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima ,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.

*é mamis... como faz p alguém trocar d signo hein, hein, hein???

AUTOR NÃO ENCONTRADO

O lado negro dos signos - leão

Sobre Leão

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...
È toda dele,MEDA!

È ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.

ps: tenho mto de leão, meu ascendente e lua pairam por aqui... só p fortalecer a fama do meu signo... aff...

O lado negro dos signos - cancer

Sobre Cancer

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...frequentados por casais.

Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue 'arrancar dinheiro do marido,e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.

Homens famosos de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona.

AUTOR NÃO ENCONTRADO

O lado negro dos signos - gemeos

Sobre gemeos...

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora...
È o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

È o signo que melhor representa a TPM.

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo modess sim, vibrador não.

Dizem que gemeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe...
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.

Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette e nossa engraçada Debora Bloch.

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O lado negro dos signos - touro

Sobre Touro

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça! E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas: sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente, todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio 'ou' vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!

E ama comida decente. Não me venha com sanduiches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme,e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior,nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é dificil atingi-los?
Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, è sério! Só perdem para o povo de peixes.
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais '´pés no chão'. E que pés eles tem...

Homens famosos de touro:
David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso querido (BLEEEEEEEEEEERGHT) Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.

ps: o bleeeeeeeerght é meu, não estava no texto original.

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