Ser padronizado é para fracos

Pelo menos eu não sou uma salsicha X(

Desde que me conheço como gente tenho problemas com o peso.
Corrigindo, desde que me lembro, os outros tem problemas com meu peso.
Explico, nunca fui a considerada magra seca, mas também pra gordinha nunca servi (vejo isso hoje olhando as fotos). Só que de tanto as pessoas (família, alguns amigos, ex-namos,...) falarem sobre isso acabei me convencendo que estava mega acima do peso, sim, eu me achava a mega obesa, era essa minha auto imagem.

Talvez nem tenha sido só influência de pessoas, mas quando todo mundo fala algo, é pq realmente tem eles tem razão, né? ERRAAAAAAAAAAAAAAAADO.
PQP, e daí se tu pesa 5, 10kg a mais que o padrão pra tua estatura, F-O-D-A-S-E!!!!!!!!!!!!!
E daí, se tu tem um pneu saliente na calça, E DAÍÍÍÍÍÍ???
Se não tá te prejudicando, nem incomodando ninguém, não deixem que te influenciem... Seja feliz, aceite-se como você é. Não deixe que destruam sua auto estima por isso.

E se alguém vier dizer como você tá gordinha(o), diga:
Se for mulher: Verdade, mas e me conta da gravidez, querida, e sorria falsamente
Se for homem: Nossa, nem tinha reparado, mas você está ficando careca, li que remédios pra calvice causam impotência, cuidado!

Boa semana, diabinhos,

Metas infernais para 2010

2010 começou.
Parece que Deus tirou férias e o diabo tomou conta.
Quanta tragédia, deusulivre!!!

Mas como desgraça pouca é bobagem, vamos para minhas metas infernais em 2010.

- Aprender a aniquilar mentes através da força do pensamento (aprendi essa com o Sheldon do TBBT)



- Criar o super "Evaporization of Big Brother.
Assim que o fulano sai da casa, automaticamente ele explode, virando milhões e milhões de purpurinas. Sim, pq eu assisto BBB, até gosto, me divirto, o que me irrita é quando saem da casa e querem pagar de alguma coisa com talento. VAZA.

- Meu objetivo é queimar pelo menos, 2 pessoas que jogam lixo no chão, por dia. Vou comprar um maçarico portátil e sair queimando o povo por aí. vai ser divertido, vou ser conhecida como "a louca do maçarico". Aaaahhh se pudesse voltar a palmatória.

- Comprar um super-tênis-joga-pobre-longe. Sabe aquele bando de pobre amontoado na calçada e tu, pessoa com pressa, querendo passar. Esse tênis faz as pessoas automaticamente voarem, assim que levarem um chutinho no calcanhar. tuuummm.

- Raio Laser eliminador de botas com madeira entalhada.
Explico.



Fuimmmm e decepa os pés da criatura.

- Praticar a minha cara de desprezo com 87 feições diferentes.

- Escrever mais posts reclamando da vida, da pobreza e da minha falta de humor.

- Estragar o dia de, pelo menos, duas pessoas por semana (um dia ensino como praticar isso).

- Desligar o telefone na cara de todos os telemarketings, principalmente os da abril. Gritar NNNNNNNNNNNNNNÃÃÃÃOOOO ME LIGA MAIS, PORRA. outra meta.

Por enquanto é isso, quais são suas metas endiabradas pra 2010?

coisas que TODO MUNDO AMA, mas você DETESTA.

Tem aquelas coisas que são paixôes nacionais, como futebol, carnaval e cerveja, mas você detesta.

Desses eu só detesto carnaval.

Agora tem outras coisas que todo mundo julga bom, mas que tu não vê graça.

No meu caso:
Ramones - todas músicas são iguais, no caso do Jack Johnson tb, mas eu gosto um pouco mais.

Legging usada como calça (com bota ou tênis) - é só o que vejo na rua, mas eu não consigo achar legal, mesmo.

Filme de comédia bobalhão - Deby e Loide e afins - sonooooo!!!

Rave - já pensou ficar 2 dias dançando e se drogando?: sem tomar banho... não pra mim. Música tecno em geral, eu não suporto... tunti tunti tunti...

REclamar de políticos - todo mundo ama e eu não aguento mais... PAAAAREEEM...

Banana Crua - vou vomitar só de pensar, mas frita é uma beleza.

Ir pra parques, ficar sentada na grama.

Praia - no caso, a areia e o mar. mas eu não fico naquela alegria para ir pra praia, deve ser pq as praias do RS são uns lixos.

Falar ao telefone - pq essa droga toca tanto? Até gosto de falar com amigos, mas praticamente só clientes me ligam, haja saco.

Chimarrão - porra de coisa amarga e sem graça e meu pai insisteeeee em me dar pra tomar.

Textos da Martha Medeiros.

e Blogs que publicam textos dela, e só avisam no final, depois que perdi meu tempo lendo.

Amigo Secreto no final do ano - não é que eu seja anti-social, mas eu não quero correr o risco de ter que comprar presente para alguém que eu não goste, ou ainda, ganhar um a njinho de porcelana. E odeio mais ainda quem diz: mas o que vale é a intenção da confraternização - confraternização oooo não dá

Etc, etc, etc.

Agora tem coisas estão na moda falar mal. como:

Legião Urbana
Tv Aberta
Crocs
Hanz Doner

Etc, etc, etc e vcs, o que não gostam?

SEM ERVILHA

eu pedi um cachorro quente SEM ERVILHA
SEEEEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMMM ERVILHA
não CEEEEEEEM ERVILHA


e pq essa merda tá cheia de ervilha

PQ? O QUE EU FIZ PRA MERECER ISSO? HEIM???


Pior que deixei pra comer em casa e não tenho tempo de ir lá metralhar eles com ervilhas.

o cozinheiro só podia ser analfabeto, pq tava escrito

SEM ERVILHA, PORRA.

3 dias para acabar meu inferno astral

contagem regressiva dos infernos.

- Para mim no inferno não tem calor, tem chuva e frio e um monte de pobre amontoado com guarda-chuva (o centro de porto alegre é uma amostra grátis do inferno).

- Li essa na Super ontem: "De perto ninguém é normal, alguns nem de longe".

- Pior que o fim do túnel para mim é o fim do mês (Zeca Baleiro)

- O Inferno São Os Outros
Não quero rotina, nem disciplina,
Não tenho hora, pra ir embora
Não vou pro trabalho, não ganho dinheiro
Não ando na moda, não olho no espelho (Titãs)

- Minha mãe não gosta que eu fale as palavras, INFERNO e DIABO. Que bom que ela não tem acesso ao blog. INFERNO DOS DIABOS.

- Mas inferno mesmo é aturar a Ana Maria Braga de manhã, que mulher burra, putaquepariu. Ela erra tudo, custa ler a pauta? custa?

- Oi, meu nome é Agrilla e eu queria mandar pro inferno todo mundo que fala: bUtão, fUgão, cUmércio, chOveiro, e todos os seus derivados... se é U é U, se é O é O e vice-versa, seus cuuuuuuuuuuuuuuuss.

- Ahhhh se eu tivesse uma Hattori Hanzo. Aaaaaahhh se eu tivesse, não ia ter guarda-chuva que cruzasse meu caminho ileso.




DICAS DE COMUNIDADES PARA INFERNALIZAR (infernalize vc tb.)

Maldita Inclusão Digital

Eu odeio emoticons em excesso

Eu sou stressado

Humildes por conveniência

Não suporto gente super legal

Só não matei por medo do CSI (verdade)




e para terminar com chave de ouro, o MELHOR FILME PARA DESESTRESSAR DO MUNDO, DOOOO MUNDO...



Agrilla!!!!

essa tava no inferno astral

eu sou uma retardada, mas eu aindao rio disso. ahahaha



FALTAM 10 DIAS PARA ACABAR MEU INFERNO ASTRAL... ARREEEE BABA.

No poço dos desesperados!

Se tem algo que eu odeio é GENTE QUE FAZ TUDO EM CIMA DA HORA!
Eu sou metodica e gosto de ter tudo cronometrado, tudo que eu faço no meu dia a dia, eu ja pensei e planejei antes.
Ai chega aquele imbecil que fica te acelerando por erro do proprio imbecil.
Por que não fazer as coisas com calma?
Por que não explicar o que quer com calma?
POR QUE NÃO FAZER TUDO COM CALMA????
Parar e pensar um pouco, aparentemente custa muito!!!!
E só pra comentar tambem, o quanto pessoas que não sabe explicar coisas me irritam!

VAZAAAAAA

então: música VAZA, das Ruanitas, a letra diz TUDO

(não costumo nem gosto de postar letra de música mas essa merece, é pro dia de hoje)

Deixa meu cabelo azul, vermelho, amarelo,
Verde, rosa, branco, lilás
Deixa minha calça, minha blusa, Minha bolsa, meu casaco,
Meu sapato e a minha vida em paz
Deixa eu ter vários namorados
O certinho, o tarado muito louco que me satisfaz
Deixa eu falar na cara dura
Bem direto sem frescura
Que teu papo não aturo mais

Vaza !!!
Se adianta, então!
Eu não sou marionete
Pára !!!
Não me controla não
Toma conta da tua vida

Deixa eu sentar a mão na cara
De quem rouba minha grana
Pra guardar num paraíso fiscal
Deixa eu parar de fazer sala
Pra essa gente muito chata
Que não é nada e que se acha a tal

Deixa eu abusar da liberdade
E também dessa coragem
Pra mandar na lata e sem perdão
que eu não tolero babaquice, preconceito, idiotice
desse povo meio sem noção

Deixa minha sombra andar sozinha
Eu não quero companhia, não preciso da tua atenção
Hoje vou vestir a fantasia seja noite ou seja dia
Não importa, quero diversão!

O que eu achei que podia????????

Enfrento um mimimizão!!!!

Desde 2007 eu tento manter um blog, não duraram!!!!

Eu me canso, me enfado!!!

E sabe o pior, bros!?

Eu nem ao menos sei escrever! Serio! No sei parar e pensar e escrever, minha imaginação se move mais rapido que a millenium falcon.

Mas ai voce me diz: Lais, escrever é um ato que é necessario exercicio diario!

Aí eu te digo: Go fuck yourself, mothafucka!

Tem dias que tenho vontade de mandar meus blogs pra lixeira do cyberspaço! Dizer bye bye my lover!

Mas nem consigo, eles me prendem! Por isso, talvez eu só poste imagens, pois o mimimi é que nem superbonder, só sai com agua quente ou na dentada!!!!

Como enlouquecer um DESIGNER? 8 passos

Texto original do blog ghisroy.com
Traduzido por Cobaia
Alterado por Yogodoshi \o/

1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite nestas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.

Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bônus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos arredondados. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções.
Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças, certificando-se antes que ele não terá tempo para fazer.
Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911 (ou 190 aqui pro Brasil-sil).

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em azul-tijolo? Então é azul-tijolo. Seis fontes diferentes? Claro!

Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você esperava mais soluções e avisos sobre o design dele.

Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no Publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

Living on the Hell

C - A - N - S - A - D - A - D +
dessa vida chata
monótona
q nada d bom, d realmente bom acontece
quero botar a mochila nas costas
comprar passagem p onde o dinheiro q tiver no bolso pagar
quero vida nova
me sinto tão presa
eu nem queria sumir
só queria q as coisas dessem certo sabe
sempre fiz td certo (ao menos por cima dos panos)
sou uma boa moça aos olhos da sociedade
fiz faculdade
naum engravidei
naum casei com quem conheci naquele mes
naum fugi
naum fui presa
naum me droguei
e o q ganhei com isso?????????????????????
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA
sou excelente profissional
e nem uma porra d emprego decente eu consigo

não quero consolo, não quero que me digam que vai dar tudo certo
só quero dizer mesmo

VTnC³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³

Alô.. Olá..

As pessoas são confusas, isso é fato.

Nunca dizem exatamente o que desejam dizer. O que desencoraja nós, a dizermos tambem.

Eu gosto das coisas bem explicadinhas, preto no branco, não há shades de cinza!!!

Adoraria  ver gente na balada usando um crachazinho: "Estou aqui só pra comer/ser comido" e " Procuro final feliz".

Prq parece tão dificil dizer a verdade?

Pra que confundir as pessoas?

Mal entendidos! Foda-se!

Se você envia um sinal, espera-se que chegue intacto, mas faz favor de mandar certo. Não confunda.

Cansei de confundir ponto com virgula.

Não quero ser um Leonard Hofstadter (vide season finale The big bang theory) da vida.

Ninguem esta aqui pra seguir pistas no mapa do tesouro, e que tesouro afinal??? Seguir pistas e comer areia? No no no.

Se libertem pessoas!!

No more mal entendidos.

Vamos ter nosso dia de "Yes, man".

Esconder pra quê?

Os piores filmes que eu já vi

Estava procurando uma lista de piores filmes e achei essa aqui., porém, quase não vi nenhum desses filmes, então fiz uma lista MINHA. com MINHA opinião.
Os filmes que vou citar, não foram feitos para serem ruins, como o filme da Paris Hilton ou qq terror trash, que já nasce para ser ruim, são filmes, com atores bons, ou roteirista, ou qq coisa boa, mas que pra mim, é RUIM. vamos lá.

(não está em ordem de coisa ruim, não)

- O FILHO DO MARKARA.
Péssimo, chato, sem humor, efeitos toscos... sono.

- O APANHADOR DE SONHOS
O nome é ótimo, a capa é boa, tem atores bons, você lê a descrição e parece bom, mas daí quando vc assiste, é uma bizarrice sem tamanho... e o final? I am Dude... trash demais pra mim.

- DE REPENTE É AMOR
É a comédia romântica mais sem graça que já vi, sem história, sem começo, sem fim, sem meio. afff.... Não que um filme precise de começo, meio e fim, mas essa nem história tem. LIXO.

- REENCARNAÇÃO
Bem, com a Nicole Kidman no elenco, nem dá pra esperar muito. mas que filme sem nexo, um guri de 10 anos (ou sei lá quanto) diz que é a reencarnação do marido da mulher, ela acredita e no fim o guri é um retardado, apenas. (contei o final e daí: vc não deve ver essa bosta mesmo)

- MULHERES PERFEITAS
DE novo, a diva Nicole.
Bem, o filme poderia ser bom, se não fosse tão bizarro. Se fosse algo psicológico e não surreal. O que é aquela cena que o cara tira DINHEIRO da boca da mulher? aaaaaaaa meu Deus... é tosco demais, demais, demais...

Bem, claro que tem muitoooo mais, mas agora não consigo lembrar de todos.

Qual filme você viu e odiou??

Shopping bag

Eu tenho um extenso historico de compras feitas pela internet.

Até agora nada deu errado, ALELUIA!!!

E sempre comprei com cartão de credito.

Mas tenho que contar uma historia chata!

Navegando pelo site das Lojas Americanas, vi uma promoção. Era comprar um cd (de uma banda que eu curto) e vinha de brinde um boné, com o logo da banda. Eu nem gosto de usar boné, mas era muito legal e como fã fanatica até imã de geladeira vira memorabilia.

Então, fiz o pedido, inclusive outros produtos. Uma semana depois, chegou. Mas, qual a minha surpresa!! O boné não era da banda que eu curtia, era do AKON!!!!!!!!!!!

Eu ODEIO AKON!!!!

Aí comecei a luta, mandava e-mail, entrava no atendimento on line e etc.

Fim: Até hoje não recebi o boné certo! E entendo que o boné era brinde, mas o que me deixou enlouquecida foi o fato de eles não expecificarem que em caso de falta de brindes , viria outro no lugar e de tratarem com descaso minhas reclamações!

Mas eu não desisto!!! Eu continuo comprando on line numa boa!!! Afinal, sou boa consumista, é só ver uma promoçãozinha!

haha

E vocês, já passaram por  apertos com lojas virtuais?? 

Tô só olhando, obrigada....

Eu confesso que sou uma garota consumista. E sempre vivo comprando coisas inúteis, mas isso são outro 500. Vou falar sobre uma coisa que odeiooo, odeio mesmo!
Vendedores que te perseguem dentro da loja (será que acham que vamos roubar?), vendedores que empurram roupas feias, ou seja, vendedores chatos!!!!

Qual o problema em entrar numa loja, dar uma olhadinha e sair, numa boa?
Mas não pra esses vendedores!!! Que tem que seguir você por todo lado, observando tudo que você faz!!!

Qual o problema em olhar e escolher o que VOCÊ gosta, o que VOCÊ acha que fica bem?
Não pra esses vendedores!!! Que precisam empurrar pra você as roupas mais feias e fora de moda possiveis!!

E como eu disse, eu sou uma consumista e uma compradora chata!! Quando eu compro algo, eu já sei o que eu quero, não adianta jogar coisas pra mim, eu não vou querer! E já me disseram que sou grosseira, mas eu falo sim na cara da vendedora que tal roupa é feia e não quero!!



Não deixem essas pessoas fazerem isso pra vocês!!!!! Não se enganem por essas carinhas!!!!