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Os Signos por Luis Fernando Verissimo

2011-05-04T05:29:00.000-07:00

Verissimo: astrólogo por um dia

Veja o que os astros dizem do seu signo, com a irreverência de Verissimo

ÁriesAtrás de você, cuidado! Brincadeira. Você não sofrerá nenhuma ameaça. Nem tudo será perfeito, claro, mas quando a vida lhe sorri, não importa que ela não tenha alguns dentes. Agradeça o que você tem, pare de sonhar com o impossível e não chateie. Sua cor é o marrom.

Touro
Aquele seu plano envolvendo o bispo, o anão hermafrodita e o contrabando de alfajores do Uruguai – você sabe do que eu estou falando – não daria certo. Deixe para a semana que vem, quando a Lua será propícia. Seu número de sorte é impar, maior que três e menor que 725. Não posso dizer mais nada.

Gêmeos
Simplifique a sua vida. Pare de pagar suas contas. Em vez da declaração de renda, mande um bilhete desaforado para a Receita Federal. Se reclamarem, dê risadas irônicas. Ande de chinelo de dedo com meias e lixe-se para os comentários. Você comanda o seu próprio destino. Mas muito cuidado nos cruzamentos, porque pode vir outro louco.

Câncer
Evite alho-poró e pessoas chamadas Itamar, Fulvio Luiz ou Dalva Maria, principalmente à noite. Vênus entrou na casa de Netuno, o que significa que suas finanças e sua vida sexual podem se deteriorar rapidamente – tudo dependerá do que acontecer lá dentro.

Leão
Você é uma pessoa decidida, voluntariosa, opiniática e, francamente, insuportável. Está num período de grandes realizações, mas não deve esquecer que aqueles em que você pisou para subir mal podem esperar para segurar o seu pé na descida. Na vida sentimental, cuide para não arruinar romances com esse seu hábito de responder “Ah é, é?” a cada declaração de amor.

Virgem
Não quero estragar seu dia, mas... Só vou dizer o seguinte: não saia da cama hoje. Se já se levantou e está lendo isto em outro lugar, volte para a cama imediatamente! Amanhã tudo voltará ao normal. A não ser que... Não, não. Tudo voltará ao normal..

Libra
Não esqueça de checar o prazo de validade de tudo, inclusive das pessoas com quem entrar em contato. (Muita gente que já ultrapassou o prazo continua, por assim dizer, nas prateleiras.) Você encontrará alguém que lhe transmitirá uma inquietação filosófica: “Como saber se a luz da geladeira apaga mesmo quando a gente fecha a porta?”. Afaste-se rapidamente.

Escorpião
O alinhamento dos astros favorece cruzeiros em navios de luxo, romances de bordo e visitas a lugares exóticos, mas não garante que você não enjoará o tempo todo e pedirá para morrer. Se se arriscar, lembre-se que seu número na roleta é o 17. Pode não dar nada, mas é seu.

Sagitário
Aquele alguém que você esperava encontrar há tantos anos e que mudaria sua vida hoje estará dobrando uma esquina e esbarrando em você, dizendo “Não enxerga onde anda, não?” com irritação e seguindo adiante, porque seu signo é outro e sua previsão para hoje é completamente diferente.

Capricórnio
Parabéns. Seu futuro está assegurado. Você mesmo decidirá quanto ganha, terá prestigio, influência, mordomias... Mas primeiro terá que se candidatar e ser eleito.

Aquário
Abra-se para a vida, busque o que há de mais puro e autêntico do seu âmago e grite bem alto para os ventos: “Eu sou eu! Eu sou eu! Ou um fac-símile razoável!”. Abrace as contradições do mundo e declare seu amor por tudo que existe, seja animal, vegetal ou mineral, com a possível exceção do Ahmadinejad. Cante a beleza, cante a paixão e a Natureza, a qualquer hora do dia ou da noite. Só prepare-se para o protesto dos vizinhos.

Peixes
Estranhamente, não há nada previsto nos astros para os de Peixes, hoje. Talvez seja apenas um problema técnico.

Esse texto é realmente do Luis (super íntima), aqui tá a prova CLIQUE

Pq, se quiser me tirar do sério, é dizer que um texto tosco é do meu mestre... grrrr

Agrilla

Por que os signos não arrumam emprego?

2011-04-28T09:13:00.000-07:00

Áries: Ele até quer um, mas tem que ser gerente e poder mandar em todo mundo nessa PORRA.

Touro: Arrumou um uma vez, mas não se sentiu confortável, preferiu esperar mais um pouco.
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Gêmeos: Não encontrou nenhum que seja compatível com o seu nível intelectual.
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Câncer: Preferiu ficar em casa com a família, assim ia se sentir menos sozinho num ambiente hostil de trabalho.
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Leão: Tentou, mas perdeu a hora da entrevista, pois ficou se admirando no espelho, e nossa, como estava lindo.
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Virgem: o virginiano é tão perfeccionista que ainda busca a perfeição, nunca vai achar um emprego.
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Libra: Até hoje não conseguiu decidir qual emprego é melhor.
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Escorpião: É do tipo que dura só um mês em cada emprego. Basta um colega fazer algo de errado, que ele quer vingança, arruma intriga com todo mundo e acaba sendo demitido.
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Sagitário: Prefere viver de bicos, de preferência cada dia numa profissão diferente e numa cidade diferente.
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Capricórnio: Ele não consegue se imaginar trabalhando com tantas pessoas desorganizadas, acaba trabalhando sozinho, pois só ele é organizado e responsável.
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Aquário: Ele é moderno demais para arrumar um emprego, prefere ser blogueiro.
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Peixes: Só aceitaria ser astronauta para viver de vez no mundo da lua.

autor: Agrilla (O inferno Astral) oinfernoastral.blogspot.com

CAMPANHA POLÍTICA

2010-07-30T11:25:00.000-07:00

Me ajudem a achar os candidatos mais toscos dessa eleição.

Esse é um conterrâneo meu.

EITA BRASIL

como terminar um relacionamento?

2010-04-11T12:55:00.000-07:00

Fácil. aprenda em 64 passos...

A espera

2010-03-18T06:43:00.000-07:00

Eu espero,

Tu esperas

Ele/Ela Espera

Nós Esperamos

Vós Esperais

Eles/Elas Esperam...

... e no fim todo mundo fica PUTO DE TANTO ESPERAR.

CANSATIVO!!!

Porto Alegre, a filial mais próxima do inferno.

2010-02-03T16:30:00.000-08:00

quem é de POA tá sofrendo, quem não é, tá sabendo.

O diabo se instalou em POa e não quer sair.

Dizem que até mudaram o nome do Efeito Estufa pra Efeito Porto Alegre.

Como já tinhamos o clássico do Lasier Martins levando um choque nas uvas, agora o nosso inferno nos deu mais um clássico.

NHEINHOOO BATISTA?????????

Já virou nosso mascote.

Coitado, eu fiquei com pena, esse calor tá de matar. Aqui em casa até o ventilador já correu pra geladeira.

como disse no meu twitter: ano que vem quero aprender contorcionismo pra caber dentro do freezer.

Aliás, quem quiser me seguir é @paulabasei

Bom inferno, digo, verão a todos.

A montagem saiu da comunidade: LIBERTADORES EU TENHO e nesse tópico tem mais. Se o autor passar por aqui, avisa, que dou os créditos

Como os Signos cometem suícidio

2010-01-29T07:47:00.000-08:00

Horóscopo Suicída

Áries: Violentos, impulsivos, esportivos, decididos, audaciosos e impacientes, gostam de mortes violentas: Ou se matam de uma moto em alta velocidade ou morrem pulando de para-quedas sem puxar a cordinha...
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Touro: Tranquilos, comodistas, vaidosos, gulosos, teimosos, práticos e estáveis. Se matam com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...
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Gêmeos: Intelectuais, mentais, versáteis, inconstantes, curiosos, informados, interessados em tudo, comunicativos, expressivos e "TAGARELAS"(Deus, como falam...). Se matam cortando a língua, em um quarto escuro, sem internet, telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...
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Câncer: Emotivos, instáveis, carentes, maternais, acolhedores, afetuosos e obsessivos. Se suicidam se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...
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Leão: Vaidosos, orgulhosos, geniosos, extrovertidos, calorosos, Dramáticos e Egocêntricos. Tomam um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia, para causar... Leão gosta de fins dramáticos e inesquecíveis!!!
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Virgem: Perfeccionistas, seletivos, críticos, ordeiros, detalhistas, meticulosos, práticos, simples. Não conseguem se suicidar...eles ficam tanto tempo, fazendo os detalhes, que quando viu, a vida já passou e ele morreu naturalmente....
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Libra: Sofisticados, sociáveis, relativistas, ponderados, vaidosos, refinados e elegantes. Ficam super indecisos. Não sabem se ligam o gás e morrem, ou cortam os pulsos...por fim, decide: Contrata alguém para matá-lo com um tiro...
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Escorpião: Intensos, profundos, sensuais, provocadores, radicais, investigadores, determinados, misteriosos, enigmáticos e vingativos. Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais, se mata com facadas e de luvas...morre, mas ferra quem odeia!
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Sagitário: Aventureiros, desbravadores, destemidos, extrovertidos, otimistas, confiantes, exagerados, extravagantes. Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...
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Capricórnio: Sérios, maduros, responsáveis, controlados, tradicionais, confiáveis, econômicos, profissionais, exigentes, disciplinados, práticos, racionais e discretos. Tiro nas bolas! Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!
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Aquário: Independentes, livres, autênticos, ousados, futuristas, racionais, desapegados, indiferentes, surpreendentes, originais, irreverentes. Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...
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Peixes: Sensíveis, imaginativos, sutis, influenciáveis, sonhadores, indefiníveis, meio etéreos, místicos, introspectivos e emotivos. Sofrem da terrível ''síndrome da fuga'' para não sofrerem com a realidade, pois sempre sonham com um mundo perfeito. Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é meio azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo! (eu devia ter nascido aqui, sou tão azarada, que é capaz de nem conseguir me matar)

autor: não faço ideia, recebi por email

Agrilla, canceriana, o mundo conspira contra mim e a culpa é toda de vcs ahahaha

Ser padronizado é para fracos

2010-01-17T12:46:00.000-08:00

Pelo menos eu não sou uma salsicha X(

Desde que me conheço como gente tenho problemas com o peso.
Corrigindo, desde que me lembro, os outros tem problemas com meu peso.
Explico, nunca fui a considerada magra seca, mas também pra gordinha nunca servi (vejo isso hoje olhando as fotos). Só que de tanto as pessoas (família, alguns amigos, ex-namos,...) falarem sobre isso acabei me convencendo que estava mega acima do peso, sim, eu me achava a mega obesa, era essa minha auto imagem.

Talvez nem tenha sido só influência de pessoas, mas quando todo mundo fala algo, é pq realmente tem eles tem razão, né? ERRAAAAAAAAAAAAAAAADO.
PQP, e daí se tu pesa 5, 10kg a mais que o padrão pra tua estatura, F-O-D-A-S-E!!!!!!!!!!!!!
E daí, se tu tem um pneu saliente na calça, E DAÍÍÍÍÍÍ???
Se não tá te prejudicando, nem incomodando ninguém, não deixem que te influenciem... Seja feliz, aceite-se como você é. Não deixe que destruam sua auto estima por isso.

E se alguém vier dizer como você tá gordinha(o), diga:
Se for mulher: Verdade, mas e me conta da gravidez, querida, e sorria falsamente
Se for homem: Nossa, nem tinha reparado, mas você está ficando careca, li que remédios pra calvice causam impotência, cuidado!

Boa semana, diabinhos,

Metas infernais para 2010

2010-01-14T21:29:00.001-08:00

2010 começou.
Parece que Deus tirou férias e o diabo tomou conta.
Quanta tragédia, deusulivre!!!

Mas como desgraça pouca é bobagem, vamos para minhas metas infernais em 2010.

- Aprender a aniquilar mentes através da força do pensamento (aprendi essa com o Sheldon do TBBT)

- Criar o super "Evaporization of Big Brother.
Assim que o fulano sai da casa, automaticamente ele explode, virando milhões e milhões de purpurinas. Sim, pq eu assisto BBB, até gosto, me divirto, o que me irrita é quando saem da casa e querem pagar de alguma coisa com talento. VAZA.

- Meu objetivo é queimar pelo menos, 2 pessoas que jogam lixo no chão, por dia. Vou comprar um maçarico portátil e sair queimando o povo por aí. vai ser divertido, vou ser conhecida como "a louca do maçarico". Aaaahhh se pudesse voltar a palmatória.

- Comprar um super-tênis-joga-pobre-longe. Sabe aquele bando de pobre amontoado na calçada e tu, pessoa com pressa, querendo passar. Esse tênis faz as pessoas automaticamente voarem, assim que levarem um chutinho no calcanhar. tuuummm.

- Raio Laser eliminador de botas com madeira entalhada.
Explico.

Fuimmmm e decepa os pés da criatura.

- Praticar a minha cara de desprezo com 87 feições diferentes.

- Escrever mais posts reclamando da vida, da pobreza e da minha falta de humor.

- Estragar o dia de, pelo menos, duas pessoas por semana (um dia ensino como praticar isso).

- Desligar o telefone na cara de todos os telemarketings, principalmente os da abril. Gritar NNNNNNNNNNNNNNÃÃÃÃOOOO ME LIGA MAIS, PORRA. outra meta.

Por enquanto é isso, quais são suas metas endiabradas pra 2010?

Sobe e Desce

2009-12-21T11:56:00.000-08:00

Clique para ver inteira

Sem palavras....

Fonte: http://naosalvo.com.br/

Amigo Secreto de cuuu

2009-12-18T07:05:00.000-08:00

Se fuder, nunca mais brinco de amigo secreto.
E nem estou falando do clássico "comprei presente bom e ganhei uma merda".

Aliás, se todo mundo que conheço compra presente bom e ganha ruim, quem é que compra os ruins? Dúvida!!!!

Então, detesto amigo secreto, sempre pego alguém que não tenho a minima intimidade e que não tem comunidades no orkut, pra eu poder analisar.

é tão díficil.
Fora o tal presente lembrancinha até 20,00.
Na boa, ah não ser que tu compre um dvd ou creme, não existe nada decente deste valor.

FAziam 5 anos que eu não participava de nenhum.

Mas prometi esse ano, ser menos anti-social e resolvi participar de dois.
um de uma turma de amigos e outro da família do namorado.
Bem, namoro há mil anos e nunca tinha participado, tava ficando chato já.
Adivinhaaaaaaa? se não peguei um tio dele. que eu mal sei o nome. se catar, vou comprar o que com 20 pila? nada, óbvio. lá vou eu gastar cinquentão.

EI AMIGO SECRETO, VAI TOMAR NO CU!!!!

Mascote para 2016

2009-10-27T10:03:00.000-07:00

#euri

Generalize meu cu!!!!

2009-10-16T11:54:00.000-07:00

que saco!!!
Detesto comentários que dizem: "Não dá pra generalizar".

CLARO QUE NÃO DÁ.

mas que porra de post eu vou fazer, se tudo, TUDOOO que eu escrever, eu levantar um parentese dizendo que existem exceções.

as pessoas do signo de câncer não gostam de sair de casa, algumas gostam, elas são super mães, algumas não, servem para ser manicure, outras não...

AHHH MEU CU, PRA VCS!!!

Os textos no blog são genéricos e generalizados sim, querem especialistas busquem um médico.

Tchau.

Darwin estava errado

2009-10-08T07:45:00.000-07:00

o ser humano, NUNCA evoluiu.

Notícias da semana

Passageiros ateiam fogo em trem após falha em Nilópolis (RJ); circulação é suspensa

Número de mortos em atentado no Afeganistão chega a 17

Professora pedófila admite mais de cem ataques

Filosofia sobre o dinheiro.

2009-10-03T19:44:00.000-07:00

Se dinheiro não traz felicidade, a pobreza é que não traz MESMO.

Cada um no seu quadrado

2009-09-27T12:35:00.000-07:00

É, faz tempo que não passo por aqui, eu sei... Nada justifica, buuut... Vamos ao que interessa: mandar alguém pro inferno \o/

Vamos partir do princípio que todos somos livres para escolher o que queremos fazer da vida. E assim escolhemos nosso estilo de vida, profissão e carreira. Claro, tem muitas outras coisas que eu gostaria de ser, caso não fosse publicitária, mas por avaliação de prós e contras foi a que mais se encaixou no meu perfil.

Dentro da publicidade, há vários campos de atuação: desde atividades chatas, burocráticas e pré históricas até novas, interessantes e divertidas (acreditem, elas existem).

Então, euzinha, Teresa Fur, que fui atrás, corri pra aprender (sozinha), me puxei pra caramba, depois fui atrás de trabalho, consegui, tenho que ficar respondendo a perguntas do tipo: Aaaaah, mas pq tu vai viajar e eu não? Ai, teu trabalho é fácil, é só ficar no orkut... Ah, quem dera eu ganhar pra ficar na internet...

PORRA, eu estudei, trabalhei, aprendi para isso. Quer ganhar dinheiro com isso??? SIMPLES, VAI ESTUDAR PORRA. Não digo nem voltar pra escola, mas querer aprender, querer fazer os negócios acontecerem, ser autodidata.
Ah, e pros invejosos, EU NÃO ME DIVIRTO NO ORKUT, EU TRABALHO, e meu chefe sabe a diferença, tanto que ME contratou.

Entããão, se preocupem com vocês, ok???

HEEELLLL!!!!

2009-09-24T09:51:00.001-07:00

QUE INFERNO!!!

isso aqui tá mais parado que água com dengue.
eu ando sem tempo de respirar.

TRABALHA ESCRAVA ISAURA!!!!!

e o pior de dieta!!! aí lembrei desse texto hilário e resolvi deixar aqui:

“Querido Diário,
Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos.
O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito. Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou me sentir compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto maravilhoso.
Vai ser ótimo! Primeiro dia de dieta
Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake.
O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve.
Uma leve dor de cabeça, talvez.

Segundo dia de dieta
Uma salada de alface.
Uma torrada de pão integral.
Um iogurte. Ainda me sinto muito bem.
A cabeça dói um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito.
No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo.
Bebi um litro de chá e passei o resto da noite indo ao banheiro.
Tenho que lembrar de nunca mais tomar chá de camomila!!!

Quarto dia de dieta
Começo a odiar as saladas.
Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas.
Ando meio irritada. O tempo também não ajuda.
A minha cabeça parece um tambor.
A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti.
Nota: Odeio a M.

Quinta dia de dieta
Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito!
No almoço, senti como se a salada se estivesse rindo de mim. Vi até seus dentes.
Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar.
Comprei uma revista com a Angelina Jolie na capa.
Não posso perder de vista o meu objetivo.

Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada esta noite.
E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos.
Sou capaz der matar por causa de um pastel de nata…

Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Merda!
Andei a semana toda comento ervas – só me falta mugir!!!! – e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade.
O filho da puta me chamou de gorda e velha!!!!
Lembrete: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can.
Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, desta vez dançando a dança do ventre.
Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variados e criativos, para fugir à rotina.
Lembrete: Comprar outro controle remoto (num acesso de fúria, mandei o meu janela à fora).

Décimo dia de dieta
Meu Deus, como eu odeio a Angelina Jolie!!!

Décimo primeiro dia de dieta
Dei um pontapé no cão da vizinha.
Gritei com a mulher da limpeza.
O J. não entra na minha sala.
As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta
Sopa
Nota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele sempre ganha.

Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se mexeu. ELA NÃO SE MEXEUUUUUUUUU!!!!!!!!
Não perdi nem uma mísera grama! Desatei a gargalhar.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que foi por eu o ter ameaçado com um bisturí?
Nota: Não volto mais ao médico. A propósito, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta
O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.Décimo quinto dia de dieta
Matei a Angelina Jolie! Cortei em pedacinhos…
A ela e a todas as fotos de modelos esbeltas que tinha em casa.
O frango e os seus amigos estão chateados comigo só porque comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia
Ponto final. Terminei a dieta!!
Chateei-me com o frango e comi aquele chato, acompanhado do pão.
Terminei com a torta. Ela realmente era um doce.”

da internet

Efeito das Drogas!!!

2009-09-22T14:54:00.000-07:00

Enquanto você dirige

Boa semana!!!!

Indo às compras

2009-09-17T19:40:00.001-07:00

Odeio gente burra.
O-DE-IO gente burra. Principalmente gente burra com dinheiro. Gente que não sabe gastar. Que vive com a corda no pescoço, mas que quer aparecer que tem grana.
Daí que hoje eu fui fazer compras com as amigas. Seria um programa ótimo, se não estívessemos todas sem grana, né? Mas enfim, duas dessas amigas, não iriam comprar nada específico, queriam andar e ver o que agradava. E fomos ao Brás, o paraíso das compras! Daí que uma delas vira e fala "não compro nada sem experimentar". Tipos, sou só eu que compro roupa SABENDO que vai caber? Sou só eu ou tem gente fresca que não sabe o quanto veste?
Fiquei revoltada quando ela voltou e disse que havia comprado uma calça de 50 reais num lugar onde, pro tamanho dela, ela acharia até de 12 reais. "Ah, mas ela pode experimentar". Aham, ela também pode ir trocar se não servir. "Ah, mas dá trabalho". Aham, mas é melhor do que gastar CINQUENTA PILA numa coisa que você poderia ter gasto bem menos. E com a mesma qualidade.
Sinceramente, quero mandar pro inferno esse povo burro. E fresco.
E vocês?

meu desejo é...

2009-08-30T07:36:00.000-07:00

Ontem eu estava indo para um barzinho encontrar umas amigas e fui assaltada, por 3 motoqueiros em duas motos. Sim, levaram meu celular noviiiiiiiiiinho, lindo, dinheiro, minha bolsa toda.
Sempre que saio a noite, tiro todo o kit "se eu for assaltada vou precisar de..." ontem eu não tirei NADA. Minto, tirei a escova de dentes *#$@...

Heeeeeeeeeeey assaltantes motoqueiros, desejo a vocês:

uma morte bem lenta, com as tripas espalhadas no asfalto;
hemorróidas inflamadas;
gonorréia eterna na boca;
uma namorada que use calça de suprex de 3 cor, pinte o cabelo de acaju e tenha fotos estilo blog da pga;
que um pit bull arranque as bolas de vocês;
que um lutador de sumô se apaixone perdidamente por vocês. E que ele seja um homem que ame demais.

Pronto, to mais calma, vou mentalizar na gonorréia e no pit bull, afinal sou uma pessoa focada.

Boa semana, peoples :)

é pra hoje?

2009-08-27T08:01:00.001-07:00

assim tô eu.

Que morram todos os "First"

2009-08-17T07:26:00.000-07:00

Se tem algo que me incomoda nessa blogosfera é o tal do "FIRST".
Você não sabe o que é um "first" querido leitor?
Resumidamente:
Entre num blog que tenha mais de 10/20 coments por post, ou seja, que tenha uma famosidadezinha. Nem leia o post, corra ver os comments. Ali, ali mesmo você encontrará alguns exemplos dessa especime, pessoas desocupadas que não se prestaram nem para ler o post!

Pior que os "first" só aqueles que comentam para dizer que ainda não leram o post e que vão ler mais tarde!

Imagem: Insoonia.com

Desliga a tv e liga o pc.

2009-08-10T18:24:00.000-07:00

A Globo anda forçando na seleção de filmes heim.

Na sessão da tarde é sempre coisas, como: Bruxinhas encantadas, sereia por acaso, uma loucura com a baleia, o cachorro esperto... AFF.

na real eu nem assisto, mas como fico em casa, sozinha, deixo a tv ligada para ter barulho, música me desconcentra, mas tem cada filme, que tira meu sossego. Um dia vou ter tv a cabo.

E aí pra piorar o que são os filmes da Tela quente?

Resgate do Chan
Crime sei lá onde
Chineses e japoneses,coreanos e afins
ou filme adolescente besta...

TÔ FICANDO com pena de quem não tem internet banda larga ahhahaa

Sorte que a pirataria existe e não dependo da Globo pra ver filmes.

EI GLOBO, VAI PRO INFERNO COM ESSES PASTELÕES.

Venha para o lado negro da força!!!

2009-07-31T07:44:00.001-07:00

Fazer maldades é uma arte.
Ter pensamentos insanos é um dom!!!

Venha para o lado negro da força e conte, qual o seu lado negro????

VEjamos. Eu confesso.

- uma vez eu estava passando roupa, mt puta, pq detesto passar roupa, e minha mãe enchendo meu saco e eu entreguei o ferro para ela, sem avisar que ainda estava quente... muaaahah,,,, ela se queimou e eu nem me arrependi ahahah agora me dou bem com ela.

- meu maior sonho é ser uma pessoa tão foda profissionalmente, mas tão foda, que eu possa ser arrogante, nojenta, sarcástica, mal humorada e tomo mundo ainda vai me respeitar. ah provavelmente eu teria que nascer homem, pq mulher assim já saem falando que é mal comida, nós não temos o direito de ser mal humoradas, é falta de amor, sempre.

- eu tenho uma listinha de pessoas que me fizeram algum mal na vida, meu plano é abrir uma empresa muito foda e contratar essa gente ehehhehe subordinados sofrerão.

- meu lado negro desejaria ser mais caloteira, pagar contas em dia tá atrasando minha vida.

- sempre que passo por mendigos, ou pior ainda quando eles me pedem dinheiro, eu me imagino com uma motossera cortando eles em pedacinho ou que um macaco gigante apareça e coma o cérebro deles. FALA SÉRIO. a prefeitura de POa disponibiliza abrigo, mas eles não querem ter regras, tudo bem, tudo bem, mas NÃO VENHA PEDIR DINHEIRO PRA MIM ENTÃO.

- Criança que chora o tempo todo, eu tenho vontade de dar uns tapas. muita vontade, aliás.

EU NÃO TENHO PENA.

eu estou indo para o lado negro da força, venha tb.

EJACULAÇÃO PRECOCE NA VIDA

2009-07-28T20:35:00.001-07:00

ME IRRITA DEMAIS
pessoas que estão sempre com pressa.

eu sempre me pergunto, pq não saiu mais cedo?
Não que eu seja lenta pra caralho, mas estar no trânsito e um maluco buzinando, sendo que está tudo parado, é de matar. SE FUDER. o mundo não vai girar mais rápido com tuas buzinas... caralho...

ou aquele cliente, que passa o DIA TODO ligando, cobrando, cobrando, o material que ele acabou de pedir.
Quinta-feira passada eu tive um quase colapso nervoso 2 - a missão. a cliente me mandava alteração, 15 minutos (sem exagero0 depois, já tinha e-mail na minha caixa de entrada e ela me ligando, perguntando quando eu ia mandar

NUNCAAAAAAAAAA, SE NÃO PARAREM DE ME ENCHER, COMO VOU TRABALHAR E FALAR AO TELEFONE AO MESMO TEMPO???????? CACETE.

aí tem mais clientes, que precisam de TUDO, TUDO urgente, até a plaquinha de banheiro é urgente.

Meu namorado às vezes, fica reclamando da demora de certas coisas, no sábado. eu sempre pergunto, TU TEM COMPROMISSO?

pra que tanta pressa. Vão tudo morrer cedo, de infarto e vão pro inferno astral.

Calma, relaxem...

eu faço minha parte, vcs fazem a de vcs e PAREM DE ME COBRAR.

desabafei.

bjs

coisas que TODO MUNDO AMA, mas você DETESTA.

2009-07-27T09:19:00.000-07:00

Tem aquelas coisas que são paixôes nacionais, como futebol, carnaval e cerveja, mas você detesta.

Desses eu só detesto carnaval.

Agora tem outras coisas que todo mundo julga bom, mas que tu não vê graça.

No meu caso:
Ramones - todas músicas são iguais, no caso do Jack Johnson tb, mas eu gosto um pouco mais.

Legging usada como calça (com bota ou tênis) - é só o que vejo na rua, mas eu não consigo achar legal, mesmo.

Filme de comédia bobalhão - Deby e Loide e afins - sonooooo!!!

Rave - já pensou ficar 2 dias dançando e se drogando?: sem tomar banho... não pra mim. Música tecno em geral, eu não suporto... tunti tunti tunti...

REclamar de políticos - todo mundo ama e eu não aguento mais... PAAAAREEEM...

Banana Crua - vou vomitar só de pensar, mas frita é uma beleza.

Ir pra parques, ficar sentada na grama.

Praia - no caso, a areia e o mar. mas eu não fico naquela alegria para ir pra praia, deve ser pq as praias do RS são uns lixos.

Falar ao telefone - pq essa droga toca tanto? Até gosto de falar com amigos, mas praticamente só clientes me ligam, haja saco.

Chimarrão - porra de coisa amarga e sem graça e meu pai insisteeeee em me dar pra tomar.

Textos da Martha Medeiros.

e Blogs que publicam textos dela, e só avisam no final, depois que perdi meu tempo lendo.

Amigo Secreto no final do ano - não é que eu seja anti-social, mas eu não quero correr o risco de ter que comprar presente para alguém que eu não goste, ou ainda, ganhar um a njinho de porcelana. E odeio mais ainda quem diz: mas o que vale é a intenção da confraternização - confraternização oooo caralho

Etc, etc, etc.

Agora tem coisas estão na moda falar mal. como:

Legião Urbana
Tv Aberta
Crocs
Hanz Doner

Etc, etc, etc e vcs, o que não gostam?

Só caso se for assim

2009-07-23T19:00:00.000-07:00

Bla bla bla! Só conversa fiada!

2009-07-23T11:22:00.000-07:00

Eu sou uma pessoa meio antisocial.
Normalmente eu não chego numa pessoa e começo a falar. Até aí ok.
E se tem algo que odeio muito. Muito mesmo!
É a tal da 'small talk', vulgo, conversa fiada.
Detesto estar no ponto de onibus, esperando lá a horas e chegar alguem e vir com papinho. "Ah, hoje o sol saiu né?". Toma um fatality.
E na fila do banco então, e em tantos outros lugares onde voce tem que esperar, mesmo que seja 10 min, sempre tem alguem pra vir enxer o saco com conversinha.
Por sorte, o ser humano inventou algo que preste: fones de ouvido.
Mas você, querido amigo leitor, poderia pensar que fones de ouvido desencoraja conversas. Not!
Parece um imã.
Nem assim estamos a salvo!

Bundas

2009-07-21T12:32:00.000-07:00

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(________0_________) bunda da mulher melância.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa..

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

Mto divertido, recebi por email da @franmkt

Fuuuuuuuuu

2009-07-20T10:54:00.000-07:00

Quem nunca passou por isso que jogue a primeira pedra!!!

Via Capinaremos.

SEM ERVILHA

2009-07-17T09:03:00.000-07:00

eu pedi um cachorro quente SEM ERVILHA
SEEEEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMMM ERVILHA
não CEEEEEEEM ERVILHA

e pq essa merda tá cheia de ervilha

PQ? O QUE EU FIZ PRA MERECER ISSO? HEIM???

Pior que deixei pra comer em casa e não tenho tempo de ir lá metralhar eles com ervilhas.

o cozinheiro só podia ser analfabeto, pq tava escrito

SEM ERVILHA, PORRA.

A CULPA É DO POVO.

2009-07-15T14:04:00.000-07:00

TÁ, EU ACHO QUE O GOVERNO DEVIA DAR ASSISTÊNCIA MÉDICA, ESCOLA E TUDO DE BOM E DE MELHOR AO POVO.

mas, o povo reclama demais, e isso me irrita profundamente.

Estava assistindo ao jornal esses tempos e deu uma reportagem sobre alguns alunos RECLAMANDO que eles tinham que limpar a sala de aula.
Diziam que isso era um absurdo, que atrapalhava a aula e que a escola não tinha faxineiras.

PARA TUDO...

PAPAPAPAPAPAAAAAAARA TUDO...

Não quer limpar? NÃO SUJA.

para mim, os alunos limparem a sala é educação, no mínimo eles tem que aprender que não se deve atirar lixo no chão e que ninguém é escravo deles, pra ficar limpando os papéis de bala que eles descartam.

Lá na minha cidade em todas, TODAS escolas, são os alunos que limpam a sala de aula, deve ser porisso que tu não encontra lixo nas ruas. Educação é algo que vai além dos livros.

Eu limpei a sala de aula do pré (1989) até o último ano do segundo grau (2002) e ráááááá VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR...

EU AINDA TENHO CU, DOIS BRAÇOS E DUAS PERNAS.

NADA CAIU, NADINHA. tudo aqui ainda.

Além disso, no meu 3 e 4 ano de escola, nós mesmas pintamos a sala, colocamos cortinas e arrumamos o quadro, ao invés de esperar o governo mexemos a bunda da cadeira e sim, minhas ex-colegas também ainda possuem cu, bunda, braços e pernas.

ADOLESCENTES PREGUIÇOSOS, MIMIMI, VÃO VIRAR TUDOOOO PORTEIRO E CAIXA DE SUPERMERCADO.

Fica a praga.

Hoje eu vou sair pra matar...

2009-07-10T11:11:00.000-07:00

...pq pra mim... hoje todos os homens são uns bananas...

as fotos são auto explicativas

Assistam, a música é ótima!

3 dias para acabar meu inferno astral

2009-07-07T07:01:00.000-07:00

contagem regressiva dos infernos.

- Para mim no inferno não tem calor, tem chuva e frio e um monte de pobre amontoado com guarda-chuva (o centro de porto alegre é uma amostra grátis do inferno).

- Li essa na Super ontem: "De perto ninguém é normal, alguns nem de longe".

- Pior que o fim do túnel para mim é o fim do mês (Zeca Baleiro)

- O Inferno São Os Outros
Não quero rotina, nem disciplina,
Não tenho hora, pra ir embora
Não vou pro trabalho, não ganho dinheiro
Não ando na moda, não olho no espelho (Titãs)

- Minha mãe não gosta que eu fale as palavras, INFERNO e DIABO. Que bom que ela não tem acesso ao blog. INFERNO DOS DIABOS.

- Mas inferno mesmo é aturar a Ana Maria Braga de manhã, que mulher burra, putaquepariu. Ela erra tudo, custa ler a pauta? custa?

- Oi, meu nome é Agrilla e eu queria mandar pro inferno todo mundo que fala: bUtão, fUgão, cUmércio, chOveiro, e todos os seus derivados... se é U é U, se é O é O e vice-versa, seus cuuuuuuuuuuuuuuuss.

- Ahhhh se eu tivesse uma Hattori Hanzo. Aaaaaahhh se eu tivesse, não ia ter guarda-chuva que cruzasse meu caminho ileso.

DICAS DE COMUNIDADES PARA INFERNALIZAR (infernalize vc tb.)

Maldita Inclusão Digital

Eu odeio emoticons em excesso

Eu sou stressado

Humildes por conveniência

Não suporto gente super legal

Só não matei por medo do CSI (verdade)

Humildade: meu cu

e para terminar com chave de ouro, o MELHOR FILME PARA DESESTRESSAR DO MUNDO, DOOOO MUNDO...

Agrilla!!!!

essa tava no inferno astral

2009-06-30T18:40:00.000-07:00

eu sou uma retardada, mas eu aindao rio disso. ahahaha

FALTAM 10 DIAS PARA ACABAR MEU INFERNO ASTRAL... ARREEEE BABA.

No poço dos desesperados!

2009-06-29T10:05:00.000-07:00

Se tem algo que eu odeio é GENTE QUE FAZ TUDO EM CIMA DA HORA!
Eu sou metodica e gosto de ter tudo cronometrado, tudo que eu faço no meu dia a dia, eu ja pensei e planejei antes.
Ai chega aquele imbecil que fica te acelerando por erro do proprio imbecil.
Por que não fazer as coisas com calma?
Por que não explicar o que quer com calma?
POR QUE NÃO FAZER TUDO COM CALMA????
Parar e pensar um pouco, aparentemente custa muito!!!!
E só pra comentar tambem, o quanto pessoas que não sabe explicar coisas me irritam!

Imagem da semana - Valesca Popozuda

2009-06-29T09:36:00.000-07:00

Como pode tanto mau gosto habitar só um ser???

Pq uma imagem vale mais que mil palavras...

Quem tá no inferno e quer pisar no caldeirão entra aquiiiiiiiiiii

Fuuuuuuuuuu

2009-06-23T06:40:00.000-07:00

Essa semana já começou pesaaada!!!
Tenho tido tanto sono! Parece que estou querendo hibernar.
Mas o que tá pegando mesmo é o computador do meu trabalho!
Ele quer me enlouquecer! Trava toda hora! È lerdo feito uma lesma com muleta!!
E se não bastasse isso, eu poderia trazer o meu querido Chewbacca (meu note), mas a linguaruda da minha mãe fica me enxendo o saco, dizendo que não é bom ficar com ele pra lá e pra cá, que podem me roubar, aí decidi deixar em casa. Pois vocês sabem como é lingua de mãe, né?!

E pior, dizem que essa nova versão do mozilla está pessima, mais isso pra ajudar!!!

EU QUERO QUE ESSE PC PEGUE FOGO!!!!
CONTAGEM REGRESSIVA:
5..4..3..2..1
BOOOOOOOOOOM

VAZAAAAAA

2009-06-17T16:41:00.000-07:00

Para um dia que a única coisa que vc quer é...

MANDAR CERTAS PESSOAS
TOMAREM NO
CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

deixo a música VAZA, das Ruanitas, a letra diz TUDO
(não costumo nem gosto de postar letra de música mas essa merece, é pro dia de hoje)

Deixa meu cabelo azul, vermelho, amarelo,
Verde, rosa, branco, lilás
Deixa minha calça, minha blusa, Minha bolsa, meu casaco,
Meu sapato e a minha vida em paz
Deixa eu ter vários namorados
O certinho, o tarado muito louco que me satisfaz
Deixa eu falar na cara dura
Bem direto sem frescura
Que teu papo não aturo mais

Vaza !!!
Se adianta, então!
Eu não sou marionete
Pára !!!
Não me controla não
Toma conta da tua vida

Deixa eu sentar a mão na cara
De quem rouba minha grana
Pra guardar num paraíso fiscal
Deixa eu parar de fazer sala
Pra essa gente muito chata
Que não é nada e que se acha a tal

Deixa eu abusar da liberdade
E também dessa coragem
Pra mandar na lata e sem perdão
que eu não tolero babaquice, preconceito, idiotice
desse povo meio sem noção

Deixa minha sombra andar sozinha
Eu não quero companhia, não preciso da tua atenção
Hoje vou vestir a fantasia seja noite ou seja dia
Não importa, quero diversão!

O que eu achei que podia????????

2009-06-13T21:22:00.000-07:00

Enfrento um mimimizão!!!!

Desde 2007 eu tento manter um blog, não duraram!!!!

Eu me canso, me enfado!!!

E sabe o pior, bros!?

Eu nem ao menos sei escrever! Serio! No sei parar e pensar e escrever, minha imaginação se move mais rapido que a millenium falcon.

Mas ai voce me diz: Lais, escrever é um ato que é necessario exercicio diario!

Aí eu te digo: Go fuck yourself, mothafucka!

Tem dias que tenho vontade de mandar meus blogs pra lixeira do cyberspaço! Dizer bye bye my lover!

Mas nem consigo, eles me prendem! Por isso, talvez eu só poste imagens, pois o mimimi é que nem superbonder, só sai com agua quente ou na dentada!!!!

TEORIA DOS NOMES

2009-06-09T09:13:00.000-07:00

Uma brincadeira, leiam isso, BRINCADEIRA, o ensino no país tá cada vez pior e as pessoas não conseguem interpretar um texto simples. Então lá vão algumas teorias sobre os nomes.

TODA CAROL TEM UM PARAFUSO A MENOS.
Nunca conheci uma Carol certa da cabeça, todas tinham algum problema psicológico. Seja ser doidinha, agitada, bêbada ou meiga demais.
Tenho uma amiga Carol que mesmo sã, parece bebada. E tenho uma amiga que esqueceu o guarda-chuva, começou a chover e ela nunca mais voltou pro trabalho ahahah
Conheço uma que acha que TODO mundo é afim dela, mesmo ela parecendo o Doug Funny e uma que tinha a voz chatinha e chorava no trabalho. Fora aquela que tinha cara de louca, os olhos saltados... MUITAS CARÓIS na minha vida e uma mais pirada que a outra.

RODRIGOS, JEFERSONS E EVERTONS – sempre têm apelido. Sabe aquele cara que você só conhece pelo sobrenome? O Souza ou aquele que chamam ele de Pipoca, pode saber, ele se chama um desses três. Os Rodrigos geralmente são chamados pelos sobrenomes, deve ser pq tem Rodrigo demais no mundo e os Jeferson e Everton, tem apelido, vai saber porque.

RAFAEL – dor de Cabeça. Todo filho Rafael é um capeta, briga com a professora, cola chiclé na cadeira da CDF e leva zurrilho pra escola, se vc colocar o nome do seu filho de Rafael, prepare-se, vai viver na escola.

GUILHERME – Todo Guilherme que eu conheci na minha vida era webdesigner, designer, TI ou CPD. Todos tinham um computador na mão. Nunca soube explicar isso, mas todos eram metidos com algo relacionado a informática, e fora isso, eram capetas na escola tb.

FERNANDO – Todo Fernando é galinha. Ponto.

DANIELA – DANIELE – Toda Dani é romântica, amorosa, meiga, espera encontrar um namorado ou tem um.

Todo mundo tem uma prima, sobrinha ou algo semelhante, que se chama ANA PAULA.

Eu também tenho teorias de nomes que nasceram pra ser “dada”, mas hoje tô com preguiça de causar polêmicas.

E tu tens alguma teoria????????

Dia dos Desesperados

2009-06-07T14:56:00.000-07:00

Avulso no dia 12???

O Inferno Astral recomenda:

- Ouvir música de corno agarrado numa almofada de coração. Sugerimos músicas da Mariah Carrey, Whitney Houston, Celine Dion ou qq uma sertaneja);

- Contar para todos que você arrumou um(a) gato(a) na última semana, se refugiar nas montanhas e quando voltar dizer que cansou do bofe de tanto que deu/comeu;

- Arrumar um rolo virtual, fazer sexo virtual e depois ficar de mimimi no twitter;

- Contratar um prostituto(a) para utilizar na noite do dia 12 (só não espere presente e ligações no dia seguinte, ok?);

- Ir numa festa da "porca e do parafuso", pra ver se encontra uma porca... ou um parafuso... ops, namorado(a);

- Pegar um avião para um lugar onde não se comemore dia dos namorados no dia 12;

- Dia 11, tomar 3 diazepan's e só acordar no dia 13;

- Tomar todas no dia 11, assim passará tão mal que não se lembrará que é dia dos namorados;

- Vender flores na esquina pra ver se dá a mesma sorte (azar) da maria do bairro;

- Tomar uma overdose de Lexotan pra ver se conhece um médico interessante no hps;

- Vender o corpinho na esquina, vai que dá sorte de passar um richard gere;

- Entrar no chat do Elas / Eles (group18301@groupsim.com), tem um povo facim, facim por lá.

Feliz dia dos desesperados.

ps.1: confiram mais dicas sobre o que fazer no dia dos namorados, para quem está solteiro, no Elas / Eles

ps.2: sigam-nos os bons: @elaeles e @infernoastral

Ah, o sarcasmo da vida...

2009-06-01T20:10:00.000-07:00

MAH OEEEE! E num é que tia Lola está aqui no inferno também? Me mandaram tanto vir pra esse lugar, me disseram tanto sobre o calor humano que rola aqui que pensei: E por que não? E cá estou. Sou a outra metade da grande merda (e bota grande nisso) que escreve o Me deixa dizer...

Me recebam bem ~~sou virgem~~, de sagitário, tenho 20 anos e não dou no primeiro encontro-beijos!
Moralismos à parte, vamos à razão de eu existir neste lugar tão gostosinho: minhas misérias. Porque, né? é o que todo mundo quer: rir das misérias alheias.

GEMTEM, quer pessoa mais zicada do que eu?
Faço faculdade, que agora está com os funcionários em greve. Ou seja, todos os serviços que poderiam ajudar os alunos estão parados por conta da demissão de um camarada LECAL por justa causa. Ok, no stress, cantemos um mantra da novela, né? Aí minha tinta de impressora acaba justo no meio da impressão de um trabalho com data de entrega expirando. E não tem tinta nas impressoras da faculdade. E eu não ia passar por nenhum lugar com impressora ou qualquer coisa que o valha tão cedo. Na última hora apareceu um anjo e me salvou, isso é fato. Mas quem disse que diabinhos gostam de anjos? E lá vou eu: por má sorte, a impressora desse anjo também ficou fodida, mas só após a impressão das duas vias do meu trabalho. HEHE.
Essa semana tinha tudo pra dar certo: sexta feira foi mara, ressaca no sábado e dia de retiro estudantil no domingo. MAS, como eu sou SEM SORTE, não consegui fazer um terço do meu trabalho porque o computador resolvia não colaborar. Daí acordei na segunda de manhã com a garganta fechada. FE-CHA-DA. Pouca sorte? Fui pra uma aula completamente inútil e quando chego em casa consegui voltar ao meu trabalho. Qual a minha surpresa quando o word resolveu parar de funcionar! Esses programinhas de office... Resolvi dar um basta, dormir cedo e postar tudo isso pra vocês só pra comprovar uma teoria: vocês terão muitos motivos pra visitar este inferno agora que estou aqui.

Diabinhos gatinhos, me telefonem. Mandem scrap, SMS, depoimento, e-mail, twitter....
Diabinhas legais, contribuam na ôÔôÔôLlLaAaA. (que miguxo!)

E venham todos para o infernoooo!

Ladies, Gentleman, Putas, Drogados e todos os demais Humanóides...

2009-06-01T12:04:00.000-07:00

MUITO PRAZER!

Sou o mais novo escritor (uia, como fica legal falar assim!) ou até mesmo a mais nova desgraça deste inferno!

Sem mais delongas, sou metade da grande merda que escreve no http://www.medeixadizer.blogspot.com/

Fui convidado pelas meninas pra trazer um pouco do que nada sei pra cá, assim como minha amiga e companheira de blog Lorena, que logo menos deve estar surgindo por aí!

Obrigado meninas, vocês são demais *lágrimas nos olhos, cara de maria do bairro* /chora!

Mas, deixando as apresentações de lado, num momento repentino de inspiração que me bate ao ver coisas engraçadas, resolvi escrever pra vocês hoje sobre...TCHARÃRÃRÃÃMMM! PROFILES DE ORKUT!

Você que esta inserido neste site de relacionamento, começe a notar os tipos de profiles e eu garanto que vão dar boas risadas..por exemplo, os profiles de:

Piriguetes: Sempre com letrinhas modificadas, de outra cor e falando SUa InVEjA FAIS A MiNHA FAmA!!! - ou até mesmo coisas como: mIM odeia? eNtRa na fILA, pEGo a sEnHa, bla bla bla! e quando você adentra o álbum da desgraçada, la está: "EssA É PAs InVeJosA, È NoIS QuE TAh!!!.

Podem começar a procurar, vocês vão achar isso com certeza!

GoGoBoys: Aqueles bombadinhos de balada frenéticos! sempre com divulgação de festas pseudo-eletronicas, e no final um belo "E NÓIXXX". Quem sera que inventou essa variação pro "é nois"??O Album de fotos não poderia estar de outro jeito senão com fotos no espelho, ou sem camiseta na balada! ( O óculos Ray ban da barraca do Seu Jão ou o Oakley da barraca da Tia Neide não podem faltar!)

Nerd: "Meu nome é Bernardo Campos, sou extrovertido e gosto de sair pra Dançar, Estou no Level 71 no Tibia..." Ou seja, descreve todas as merdas que caga por dia, achando que alguém algum dia vair ler aquele monte de merda que não muda o mundo! O Album geralmente não apresenta fotos, se houver, são "print screens" das telas quando ele esta jogando...

Zé camisete: Sabe aquele babaca que vai pra balada de camisete, sapatinho de bico quadrado caramelo combinando com o cinto e acha que ta abalando porque ta tomando Chivas?Então, geralmente escontramos escrito nos tais profiles: "Sou aquele ali da foto, gato né? rsrsrsrsrs"

o Álbum tem bastante foto da família, ja que um cara assim não tem o dom de cultivar muitas amizades, então, ali encontra-se coisas como: "eu e minha prima linda Aline. Li t-adoro". URGH!D:

Patricinha Pseudo - Intelectual: Tipassim méol, sabe aquela que conhe tuuuuuuudjo sobre a Cla Lispctor? Então méol, tem uma frase zuper dahora no profile dela da Cla! o Álbum tem fotos das férias que passou em outro país, com textos do Arnaldo Jabor embaixo...por que né? como vamos perder o intelétuo na hora de escrever no álbum?

Cult and Alternative: Geralmente não tem muita coisa, final...aquilo ali é coisa do capeta capitalista! ele usa aquilo raramente pra se comunicar com os amigos maconheiros de outro estado, fim! o Álbum JAMAIS vai possuir uma foto!

Tiazonas e Mamães Piriguetes: "Carminha Feshion"! respondem a todas as perguntas do profile, adicionam os amigos do filho de 16 anos, que por sinal morre de vergonha. Fotos de decotes são especialidades e não cansam de adicionar tiozões que conhecem em sala de batchi papo!

Bom, esses acho que são os mais engraçados, mais eu poderia esrever mais alguns!

Maaaas, ja escrevi demais pra um primeiro post! e ja que você esta literalmente no inferno, ABRAÇE O CAPETA! comenta ai :D

Como enlouquecer um DESIGNER? 8 passos

2009-05-29T12:20:00.000-07:00

Texto original do blog ghisroy.com
Traduzido por Cobaia
Alterado por Yogodoshi \o/

1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite nestas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.

Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bônus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos arredondados. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções.
Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças, certificando-se antes que ele não terá tempo para fazer.
Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911 (ou 190 aqui pro Brasil-sil).

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em azul-tijolo? Então é azul-tijolo. Seis fontes diferentes? Claro!

Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você esperava mais soluções e avisos sobre o design dele.

Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no Publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

INFERNO ASTRAL ANTECIPADO

2009-05-29T11:18:00.000-07:00

http://www.fotosym.de/home.htm STEFAN GESELL

Vocês acreditam em inferno astral?
Para quem não sabe (ou se faz de louco), inferno astral é aquele período de 1 mês que atencede o aniversário, agora pq essa data é infernal, eu sei lá, perguntem aos astros.

Claro que eu passo váááárias fases péssimas durante o ano, mas parece (por saber), meu inferno astral sempre é MUITO INFERNAL. E o pior, esse ano começou antes, essa semana ele já mostrou que veio para BOMBAR. Ele deveria começar dia 10, mas sei lá pq... resolveu fazer hora extra.

Daí eu pensei e pensei, acho que meu inferno astral são meus clientes mesmos ahahah

Então, nada melhor nessas horas que, que que???? VER O VIDA BESTA.

Minha preferida.

Me add no Twitter

http://twitter.com/litinha

Living on the Hell

2009-05-18T20:22:00.000-07:00

C - A - N - S - A - D - A - D +
dessa vida chata
monótona
q nada d bom, d realmente bom acontece
quero botar a mochila nas costas
comprar passagem p onde o dinheiro q tiver no bolso pagar
quero vida nova
me sinto tão presa
eu nem queria sumir
só queria q as coisas dessem certo sabe
sempre fiz td certo (ao menos por cima dos panos)
sou uma boa moça aos olhos da sociedade
fiz faculdade
naum engravidei
naum casei com quem conheci naquele mes
naum fugi
naum fui presa
naum me droguei
e o q ganhei com isso?????????????????????
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA
sou excelente profissional
e nem uma porra d emprego decente eu consigo

não quero consolo, não quero que me digam que vai dar tudo certo
só quero dizer mesmo

VTnC³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³
tradução para os leigos: (vai tomar no cú)³³³³³³³³³³³³³³³

Alô.. Olá..

2009-05-14T20:45:00.000-07:00

As pessoas são confusas, isso é fato.

Nunca dizem exatamente o que desejam dizer. O que desencoraja nós, a dizermos tambem.

Eu gosto das coisas bem explicadinhas, preto no branco, não há shades de cinza!!!

Adoraria ver gente na balada usando um crachazinho: "Estou aqui só pra comer/ser comido" e " Procuro final feliz".

Prq parece tão dificil dizer a verdade?

Pra que confundir as pessoas?

Mal entendidos! Foda-se!

Se você envia um sinal, espera-se que chegue intacto, mas faz favor de mandar certo. Não confunda.

Cansei de confundir ponto com virgula.

Não quero ser um Leonard Hofstadter (vide season finale The big bang theory) da vida.

Ninguem esta aqui pra seguir pistas no mapa do tesouro, e que tesouro afinal??? Seguir pistas e comer areia? No no no.

Se libertem pessoas!!

No more mal entendidos.

Vamos ter nosso dia de "Yes, man".

Esconder pra quê?

Profissão de cada Signo

2009-05-12T20:42:00.000-07:00

Já que vcs adoram, lá vai mais um que eu achei na net.

PROFISSÕES TÍPICAS DE CADA SIGNO
ÁRIES
Profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu! (Já notei que eles gostam de um grito, heim)

TOURO
Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano. (Fooortes)

GÊMEOS
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Ator de novela das 8. (Eu não deixava assim)

CÂNCER
Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório. (Meu signo é lamentável né?)

LEÃO
Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores emergentes! (Mandão)

VIRGEM
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes. (Que sono!!!)

LIBRA
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico. (meu ascendente, é mais bem intencionado que câncer, ehehehe)

ESCORPIÃO
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer. (Eu quero ser esse, mannhhhhêêê)

SAGITÁRIO
Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro. (Aí teresa, vamos abrir uma empresa de Advogados para o diabo)

CAPRICÓRNIO
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante. (Nota Mental: não pedir dinheiro emprestado a eles)

AQUÁRIO
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo. (Sindicato dos estilistas, uni-vos)

PEIXES
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante. (Pai de Santo combina com os que eu conheço)

GOSTARAM?

O sexo de cada signo

2009-05-10T14:50:00.000-07:00

Bem, como nossa infinitologia sobre signos foi um suceeeeeeeeeeeeeeeesso, resolvemos seguir nossa infinitologia signologística (ahm??? acho q isso nao existe).

Desta vez, abordaremos o sexo de cada signo (texto original aqui), numa única vez e minhas anotações em amarelo.

"Como se comporta um leonino na cama? E a mulher de Gêmeos? Ela é dominadora ou dócil. Descubra as caracaterísticas sexuais de cada um dos signos do Zodíaco.
Mas, atenção: as descrições que seguem não constituem verdade absoluta. Há outros aspectos que devem ser levados em conta, como, por exemplo, o signo lunar e o ascendente.

ÁRIES - A relação sexual para o ariano é um momento único. Para ele, nada mais existe que o prazer (traduzindo: não vai se importar com onde vai te comer, pode te levar p qq pulgueiro, CORRA). É incapaz de fingir e, quando ama, é pra valer.

O homem de áries - Tem um charme particular, reforçado por um certo ar de reserva e distanciamento que nada mais é do que pura timidez. Porém, quando se apaixona, sabe demonstrar seu carinho. As melhores parceiras são de Leão, Gêmeos, Libra e Sagitário.

A mulher de áries - Tem um magnetismo especial, expresso no brilho do olhar, que atrai e envolve. É insegura e pode partir, sem cerimônia, para uma nova aventura quando sua relação entra na rotina. Combina melhor com Leão, Escorpião, Sagitário e Capricórnio.

TOURO - Extremamente sensual, o taurino se entrega aos prazeres do sexo com uma condição: estar na companhia de seu verdadeiro amor (será?).

O homem de Touro - Costuma ser forte e atraente. Muitas vezes, abusa desse dom natural. Com a maturidade, porém, fica mais dócil, sem perder as qualidades de amante invejável. As parceiras ideais são de Câncer, Escorpião, Capricórnio e Virgem.

A mulher de Touro - Além de sensual, tem um certo jeito maternal que protege ao mesmo tempo que seduz. O corpo pede prazeres intensos, mas fruto de um amor alimentado com paciência e carinho. De preferência com Leão, Capricórnio, Peixes e Escorpião.

GÊMEOS - Conversar é muito importante para manter o interesse do geminiano e funciona como estímulo até mesmo para o ato sexual.

O homem de Gêmeos - Aparenta, por suas atitudes, ser frio e indiferente. Por trás dessa aparência, porém, há um homem sensível, que atrai por sua inteligência. As parceiras ideiais são de Leão, Libra, Sagitário e Aquário.

A mulher de Gêmeos - É mais expansiva do que o homem e procura satisfação sexual como forma de integrar seus ideais. Sabe se comunicar facilmente e seduz pelo sua conversa interessante. Seus melhores parceiros são de Virgem, Sagitário, Peixes e Áries.

CÂNCER - Apegado à família, o canceriano não vive o sexo sem amor. Quer encontrar, juntamente com sua outra metade (romântico patológico, afaste-se, perigo), esse desejado equilíbrio.

O homem de Câncer - Atrai pela doçura. Geralmente caseiro e pacato, gosta de curtir preguiçosamente os prazeres do amor. É um companheiro atencioso e cheio de carinho, principalmente se as parceiras forem de Virgem, Escorpião, Capricórnio e Peixes.

A mulher de Câncer - É suave e afetuosa, oscliando entre atitudes infantis e inseguras. Muitas vezes carente e ciumenta, só se entrega de verdade quando há sinceridade e segurança no relacionamento. Parceiros ideais: Libra, Capricórnio, Touro e Áries.

LEÃO - Tudo o que o leonino deseja é ser o centro das atenções (o prazer dele é o que importa, fuja). Para isso, sabe usar muito bem o magnetismo e a sensualidade - suas armas de sedução.

O homem de Leão - Costuma sobreassair-se entre os demais pela liderança. E é exatamente isso que atrai e magnetiza as mulheres. Difícil é resistir às tentações, pois a fidelidade não é seu forte. Os signos que mais atraem os leoninos são Libra, Sagitário, Aquário e Áries.

A mulher de Leão - Diferencia-se do homem pela fidelidade e dedicação com que se entrega ao amor. Mas tem em comum com o homem de Leão o intenso magnetismo que a leva a obter do sexo o máximo de satisfação. Melhores parceiros: Escorpião, Aquário, Touro e Gêmeos.

VIRGEM - Paixões fulminantes não fazem parte das emoções de Virgem. Para ele ou para ela o envolvimento sexual passa antes pelo teste de segurança (ou seja, vai desinfetar a banheira do motel antes de tomar banho ps: eu tenho um amigo virginiano q faz isso, a namo dele me contou ahahahahahahhaha).

O homem de Virgem - Embora mantenha o espírito crítico, próprio do signo, é mais cordial e sociável, entregando-se a experiências variadas. No fundo, porém, torce para ter um amor estável. Combina melhor com Escorpião, Capricórnio, Peixes e Touro.

A mulher de Virgem - Costuma ser desconfiada e não se entrega facilmente. Seu aprendizado sexual é, portanto, muitas vezes tardio, mas compensado por relações maduras e profundas, principalmente se os parceiros forem de Libra, Peixes, Touro e Câncer.

LIBRA - A preocupação maior é agradar a quem ama. Da simples gentileza à satisfação do mais requintado desejo, Libra se entrega ao amor sem medo.

O homem de Libra - Costuma ser paciente e gentil. É ardente e preocupado em satisfazer a quem ama. Na intimidade, espera que a parceira se apresente bem cuidada. Combina melhor com Sagitário, Aquário, Gêmeos e Áries.

A mulher de Libra - Estampa a beleza e a graça que Vênus lhe deu e é capaz de seduzir qualquer mortal. Se não abusar desses dons, vai saborear pela vida inteira as delícias do amor. Combina com Capricórnio, Câncer, Áries e Leão.

ESCORPIÃO - Atrair, seduzir e conquistar é próprio de Escorpião (vai te seduzir e abandonar). E ele faz isso de forma tão intensa e apaixonada que ninguém resiste a seus encantos.

O homem de Escorpião - É muito atraente e magnetiza com um simples olhar. Parece sempre esconder algum segredo e prometer mais do que mostra. É um amante irresisitível se a parceira for de Capricórnio, Peixes, Touro e Câncer.

A mulher de Escorpião - Conhece e utiliza, como poucas, seus poderes de sedução. Sua sensualidade atrai de tal forma que fica impossível dizer não aos seus apelos de amor e sexo. Seus melhores parceiros são Aquário, Touro, Leão e Virgem.

SAGITÁRIO - O otimisno e a naturalidade são as características mais fortes de Sagitário. Encara o sexo sem barreiras (#medo). Vale tudo para obter prazer sexual.

O homem de Sagitário - Além de atraente é companheiro nas horas difíceis. Sexualmente é gentil, versátil e disposto a aprender coisas novas em cada encontro. A fidelidade, porém, não é uma de suas maiores qualidades. Suas parceiras ideais são de Aquário, Áries, Gêmeos e Leão.

A mulher de Sagitário - É ardente, ativa. Se necessário, toma a iniciativa. Encara o sexo e o prazer sem preconceitos ou entraves moralistas. Não suporta a rotina e faz questão de sua independência. Combina melhor com Sagitário, Aquário, Gêmeos e Libra.

CAPRICÓRNIO - À primeira vista é uma pessoa reservada e discreta, mas acaba se revelando amante experiente (come quietcheeeeenho). É do tipo que se entrega devagar e sempre.

O homem de Capricórnio - É bastante individualista e dono de seus próprios atos. Sua vida sexual é, por vezes, uma incógnita e não se sente obrigado a prestar contas a ninguém. Combina melhor com Áries, Câncer, Libra e Escorpião.

A mulher de Capricórnio - Também preserva sua independência, mas quer um amor sólido e estável que, em geral, chega com a maturidade. Só então se libera plenamente e descobre os prazeres do corpo. Seus parceiros ideiais são de Peixes, Touro, Câncer e Virgem.

AQUÁRIO - O aquariano precisa de liberdade para viver suas conquistas. Em matéria de sexo é experimental por excelência e sempre disposto às novidades.

O homem de Aquário - É charmoso e envolvente. Atrai, sobretudo, pela inteligência e múltiplas habilidades. Sabe agradar e inclui amizade e diálogo como fonte de prazer. Inventa sempre novas formas de fazer amor. Parceiras ideais: áries, Gêmeos, Libra e Leão.

A mulher de Aquário - Confirma a independência típica do signo, mas luta contra suas carências e inseguranças. Seus desejos e fantasias sexuais são ricos e criativos e só homens muito especiais podem satisfazê-los. Combina melhor com Touro, Escorpião, Sagitário e Leão.

PEIXES - Para conquistar o parceiro, sabe usar muito bem a intuição. Mas o pisciano só se entrega de corpo e alma quando se sente realmente amado.

O homem de Peixes - É simpatico, gentil e um verdadeiro dom-juan quando se trata de conquistar uma mulher. Apaixonado, porém, derrete-se em carinhos e dedicação e costuma ser fiel. Suas parceiras ideiais são de Escorpião, Touro, Câncer e Virgem.

A mulher de Peixes - Tem a sensibilidade à flor da pele e, ao simples contato físico, um arrepio lhe percorre o corpo, prenunciando momentos de satisfação, de preferência com homens de Escorpião, Leão, Virgem e Sagitário.

Gente, não levem a sério minhas considerações, são brincadeiras, ok???

O MAL DO SÉCULO

2009-05-07T06:35:00.000-07:00

Renato Russo dizia que o mal do século era a solidão.
"Digam o que disserem, o mal do século é a solidão".

Alguns, pensam, que são as gripes, vírus e tantas doenças que temos por aí.

Outros pensam ser a depressão, outros, as guerras...

E eu?

Eu penso que é a porra do AMADORISMO.

Se fuder!!!

As pessoas pararam de pensar, fazem seu trabalho nas coxas só para ganhar uns trocos no final do mês e nem usam o cérebro pra isso, deixam em casa, tirando umas férias.

SAbe, é tanta incompetência, tanta ignorância.

Eu mando e-mail pra gráfica: Coloquei o material no servidor.
Eles respondem: não achamos no nosso disco virtual.
Eu respondo: está no nosso servidor, como sempre.

Aaaaaa meu Deus.

Aí a gente faz campanha pra uma REDE de associados... aí a coordenadora vai de loja em loja e e e e e? eles não estão usando a campanha. Pq nos pagam então? Gasta tudo com chiclete, meu filho.

E aí você vai no médico e a pessoa mal te olha, diz que tu tá com dengue, no outro dia tu morre de gastrite... PORRA!!!

Todas as profissões tem gente incompetente, algumas mais, outras menos.
Agora, se tu te propôs a fazer alguma coisa.
FAÇA DIREITO.

Não interessa se vai ser presidente do Banco Central ou Lixeiro da Praça XIV.

Use o cérebro. Não gasta e faz Bem à Saúde.

UMA CAMPANHA O INFERNO ASTRAL POR UM MUNDO MENOS AMADOR.

INSENSÍVEIS DOS INFERNOS

2009-05-05T17:50:00.000-07:00

PORRA!!!

Como tem gente insensível nesse mundo.

Estou contando que minha linda gata morreu e a pessoa responde: NÃO GOSTO DE GATO.

PARA TUDO!!!

Eu tb não gosto de criança, mas se seu filho morrer eu não vou dizer que não gosto de criança... INSENSÍVEIIISS!!!

E aqueles que dizem: PEGA OUTRA!

Claro, pega outra como se fosse um guarda-chuva que eu perdi no trem.

INFERNO PRA VCS.

Os piores filmes que eu já vi

2009-05-04T08:47:00.000-07:00

Estava procurando uma lista de piores filmes e achei essa aqui., porém, quase não vi nenhum desses filmes, então fiz uma lista MINHA. com MINHA opinião.
Os filmes que vou citar, não foram feitos para serem ruins, como o filme da Paris Hilton ou qq terror trash, que já nasce para ser ruim, são filmes, com atores bons, ou roteirista, ou qq coisa boa, mas que pra mim, é RUIM. vamos lá.

(não está em ordem de coisa ruim, não)

- O FILHO DO MARKARA.
Péssimo, chato, sem humor, efeitos toscos... sono.

- O APANHADOR DE SONHOS
O nome é ótimo, a capa é boa, tem atores bons, você lê a descrição e parece bom, mas daí quando vc assiste, é uma bizarrice sem tamanho... e o final? I am Dude... trash demais pra mim.

- DE REPENTE É AMOR
É a comédia romântica mais sem graça que já vi, sem história, sem começo, sem fim, sem meio. afff.... Não que um filme precise de começo, meio e fim, mas essa nem história tem. LIXO.

- REENCARNAÇÃO
Bem, com a Nicole Kidman no elenco, nem dá pra esperar muito. mas que filme sem nexo, um guri de 10 anos (ou sei lá quanto) diz que é a reencarnação do marido da mulher, ela acredita e no fim o guri é um retardado, apenas. (contei o final e daí: vc não deve ver essa bosta mesmo)

- MULHERES PERFEITAS
DE novo, a diva Nicole.
Bem, o filme poderia ser bom, se não fosse tão bizarro. Se fosse algo psicológico e não surreal. O que é aquela cena que o cara tira DINHEIRO da boca da mulher? aaaaaaaa meu Deus... é tosco demais, demais, demais...

Bem, claro que tem muitoooo mais, mas agora não consigo lembrar de todos.

Qual filme você viu e odiou??

REVOLTA ALHEIA

2009-04-29T12:40:00.001-07:00

Estou revoltada. É, caro leitor visitante 1055, estou revoltada. Pros outros leitores também: estou revoltada.
Estou revoltada por ter perdido o marco de 1000 visitas. Estou revoltada por não ter postado antes.

Estou revoltada com o preço do ônibus, estou revoltada com o valor da minha conta de telefone, estou revoltada com o preço dos sapatos que eu costumava comprar, antes eram bem baratos.
Estou revoltada com o preço da gasolina, com o preço da TV à cabo, estou revoltada com o preço de materiais cirúrgicos que eu precisarei comprar pra usar. Estou revoltada com o valor dos impostos que pago, estou revoltada com o preço da carne, com o preço de um carro popular.

Deu pra notar que estou revoltada com o valor das coisas? Pois esqueçam tudo. Estou revoltada é com o valor das pessoas e com o valor que elas atribuem às outras.
Estou revoltada com a falta de caráter, com a personalidade frágil, com a falta de argumentos. Estou revoltada com o conformismo lateral, com a falta de opção e com o excesso de escolha. Estou revoltada com o anulamento que favorece o brilho do outro, com a imaginação excessiva que trás situações falsas e falsas oportunidades.
Estou revoltada com o fato de as pessoas darem mais valor pra um"estado civil" do que pra si mesmas, pra própria opinião e orgulho.

Sim, este post é direcionado. Mas quem liga? Me deixa dizer, me deixa falar...

POST ENVIADO POR LORENA DO ME DEIXA FALAR, visite o blog dela, clique AQUI, aqui, PORRA.

AMORES PROÍBIDOS.

2009-04-28T20:49:00.001-07:00

Essa temática já não encheu o saco não?
é a garota indiana, rica, cigana, turca, rosa, verde, corretivo... aff...

na novela da tarde... a mocinha é rica e o mocinho "pobre", aí na novela das 6, ela é santa, ele o diabo... aí na das 7, ele é pobre, ela rica, ele é judeu, ela é sei lá que porra... e na novela das 9, ela é indiana, e ele é o Marcio Garcia...

CADÊ A CRIATIVIDADE POVO?

o povo brasileiro é tão criativo, pra roubar então, nem se fala, pq a gente não vê essa criatividade nas novelinhas?

queimem no fogo do inferno ou se afoguem no rio mais próximo.

Todo mundo tem um amigo...

2009-04-27T09:25:00.000-07:00

Para os viciados em séries e aqueles que falam a verdade na cara. Quero ver quem tem coragem de pôr algum amigo no "corno" "burrinha" ahaha

Quem postar no seu orkut, põe o link aqui.

DICAS PARA VIVER NO MUNDO REAL

2009-04-23T07:45:00.000-07:00

Se você tem 14 anos, é um retardado (não no sentido literal) ou faz parte desse povo que só tem internet por causa da inclusão digital, e mesmo com toda essa maravilha nas suas mãos, só fica no Orkut e MSN. LEIA ESSAS DICAS DE INICIAÇÃO NO MUNDO REAL.Porque aqui não é a Disneylândia.

lição 1: não tatue nome de namorado, nunca.
Você está lá no maior Love, amando e sendo amada (o), quer fazer uma puta declaração para seu amor? Aloowwww, o amor não dura pra sempre. Quer dedicar seu amor a alguém? Que tal mandar uma carta, flores, dançar o créu, mas NÃO TATUE O NOME DO (A) INFELIZ.
Você vai se arrepender, a Viviane Araújo que o diga.

LIÇÃO 2: se for participar de suruba e quiser filmar o ocorrido, certifique-se que a câmera seja tua, e que ninguém fique com a cópia.
Isso vale também para filme caseiro com o namorado, minha filha, volte pra terra, um dia seu príncipe encantado pode virar um sapo e até seu pai vai receber o e-mail com a putaria.
Não faça como a Gisele de Curitiba:

lição 3: não use xilocaina para dar o c... vai dar merda.

lição 4: quando for fazer alguma tatuagem tipográfica, certifique-se que o seu tatuador concluiu o MOBRAL

lição 5: Saiba configurar emoticons.
Já que você passa a maior parte do seu tempo útil na porra do MSN. APRENDE A USAR ELE Ò MAN´ÉÉÉÉ.
Nada é mais irritante que ver um carinha andando no lugar da palavra FUI. Ou pior é aquela gente CHEIA de emoticon PORNO. Você está lá conversando com um fornecedor (Esse povo de comunicação visual são tipo pedreiros) e ele responde: Ficou um PUTA trabalho. E no lugar do puta tem o que? Uma mina pagando boquete. É o fim!!!!

LIÇÃO 6: Não confesse sua vida em depoimentos do Orkut.
Por mais que você diga para NÃO ACEITAR, as pessoas sempre aceitam. E outra se você não tem capacidade mental para ir lá e apagar o depoimento, você nem merecia ter internet. Quer se confidente? Manda um e-mail, liga, PORRA.

Lição 7: aprenda a tirar fotos produzidas, bonitas. Até os emos são bons nisso.

NÃO FAÇA ISSO.

E como não poderia faltar, USE FILTRO SOLAR.

Sem mais para o momento.

Imã de Bombas | Parte IV, capítulo 3, série X

2009-04-21T12:17:00.000-07:00

Esses tempos conheci um cara no aniversário de uma amiga. Loirão (tipo Sawyer, ui), bonito, malhado, surfista, GOSTOSÍSSIMO. Emprego? No dia ele tirou onda e desconversou, depois por msn, descobri que aos 31 anos ele não trabalhava, não estudava, nem pretendia. Ok, cada louco com suas loucuras né, eu queria mais era me aproveitar daquele corpitcho.

Umas semanas atrás conversando no msn, ele começou a me insistir pra irmos a um motel, como já nos conhecíamos, tinhamos ficado em algumas festas após aquela, beleza, topei, tri feliz (claro, que fiz um cu doce básico, como não poderia deixar de ser).

No dia marcado, ele me chama no msn VERGONHA ALHEIA TOTAL: dizendo que estava sem dinheiro, mas que se eu pagasse ele me ressarciria depois...

Desconversei e disse que surgira um imprevisto, bloqueei no msn. Ae troquei meu msn pessoal esses dias e importei todos meus contatos (sim, isso faz mortos ressurgirem MEDA) e lá vem ele de novo... chamando... não deve ter nem pra botar um cartão no celular... e inda quer me pegar... EUNAOMERECO.COM.BR

Considerações:

1. eu sempre ofereço pra pagar a metade, me sinto imensamente mal que paguem qualquer coisa pra mim;

2. pq convidou???????????????????????????;

3. pq não inventou qq merda pra remarcar?????????????????????

4. PQ PAGAR UM KING KONG DESTE TAMANHO, HEIN? HEIN? HEIN?

5. um homem com 31 anos na cara, que não trabalha, não estuda, não tem renda e depende do pai... D - E - U - S - M - E - L - I - V - R - E ! ! !

Bjus,

Miss Bomba

8 ou 80 - a Saga da Assinatura de Revista

2009-04-20T06:28:00.001-07:00

Esses tempos eu assinei a Super e a Mundo Estranho, mas não gostei da Mundo Estranho e liguei para cancelar.
- oi gostaria de cancelar a assinatura da Mundo Estranho.
- qual o movito?
- Achei muito infantil.
- Então gostaria de assinar outra, talvez a Capricho?
- Moça, eu achei a Mundo infantil, o que tu acha que eu penso da Capricho?
- Então quem sabe a Nova, Claudia, Gloss?
- Não gosto de revista de mulherzinha.
- Placar, então?

POOOOOOOOOOOOORRA!!! É pra fuder o cu do palhaço. Baita preconceito extremista.

Aí hoje me ligaram de novo com uma super promoção para eu assinar outra revista.
Eu assino SUPER INTERESSANTE e VOCÊ S/A.
E adivinha que revista eles me ofereceram?
NOVA, CLAUDIA, GLOSS...

Ei Abril, enfia essas revistas no C.............!!!!
Olha o tipo de revista que eu assino, não dá pra sacar que Nova não é meu perfil? Heim, custa, pensar????

Shopping bag

2009-04-16T17:26:00.000-07:00

Eu tenho um extenso historico de compras feitas pela internet.

Até agora nada deu errado, ALELUIA!!!

E sempre comprei com cartão de credito.

Mas tenho que contar uma historia chata!

Navegando pelo site das Lojas Americanas, vi uma promoção. Era comprar um cd (de uma banda que eu curto) e vinha de brinde um boné, com o logo da banda. Eu nem gosto de usar boné, mas era muito legal e como fã fanatica até imã de geladeira vira memorabilia.

Então, fiz o pedido, inclusive outros produtos. Uma semana depois, chegou. Mas, qual a minha surpresa!! O boné não era da banda que eu curtia, era do AKON!!!!!!!!!!!

Eu ODEIO AKON!!!!

Aí comecei a luta, mandava e-mail, entrava no atendimento on line e etc.

Fim: Até hoje não recebi o boné certo! E entendo que o boné era brinde, mas o que me deixou enlouquecida foi o fato de eles não expecificarem que em caso de falta de brindes , viria outro no lugar e de tratarem com descaso minhas reclamações!

Mas eu não desisto!!! Eu continuo comprando on line numa boa!!! Afinal, sou boa consumista, é só ver uma promoçãozinha!

haha

E vocês, já passaram por apertos com lojas virtuais??

Personagens + irritantes da TV e séries.

2009-04-07T18:48:00.000-07:00

Sempre tem aquele personagem que nos tira do sério, muitas vezes porque o ator é ruim demais e tudo que ele faz, dá raiva ou pq o ator é tão bom que consegue te irritar de verdade. Mas alguns nem tem essa intenção de ser um personagem odioso, mas são. Segue nossa listinha:

Personagens do núcleo indiano ou qq coisa parecida de novela das 8.
Pq? Ficam gritando RAREH, RARHE OXALÁ e profetando coisas machistas... irrita até o diabo.
E o que é aquela personagem da Laura Cardoso, passa a novela todo ameaçando atirar as noras no fogo... manda pra cá, e vem junto, pro inferno.

Susy Mayer de Desperate Housewive
Aff... ela é mala demais, tudo ela tem que resolver, saber... nossa!!
Aquela cena que ela foi conhecer o pai do Mike para saber se ele tinha genes bons, fala sério. MALA!!! e quando quis ser amiga dos gays????? aaaa!!! SOS!!!

Giuliana em Terra Nostra (Ana Paula Arósio)

Bem, já começa que Ana Paula Arósio fazendo drama, coloca a Maria do Bairro no chinelo. É tanto sofrer, tanto choro, tanta lástima... me irrita até a unha do mindinho esquerdo.

Serena e Dan do Gossip Girl
Vai e volta e vai, volta, vem, estica, volta...
Cada dia eles arrumam algo para terminar e cada dia um motivo mais besta. Serena se acha demais, quer brilho... bléééé e o Dan, fica bem melhor sem ela, pelo menos ganha um pouquinho de sal. Muito mais a Blair e Chuck.

Cristal - Sandy em Estrela Guia ou interpretando ela mesmo.

A Sandrelize em si, já é chatinha. Agora a Sandy fazendo papel de boazinha na novela das 6... (Diabinhos, preparem-se para a ôla) é digno de, como diria a Queen T, arrancar os pêlos do cu com pinça. Sorte que ela casou e não vai mais fazer isso com nós. Ps.: analisa o figurino!!!!

Filó, Tiririca, Lady Kate e outros personagens que valorizam a breguice e o analfabetismo.
Sem contar que são irritantes ao cubo, nos fazem Ter pensamentos insanos e vontade de quebrar a televisão... MATA, MATA, MATA...

Cigano Igor de Explode Coração
.....
.

.hmmm

.
.
.

---- ó, dara.

Essas eram as falas e reações do personagem. SONO!!!!

Eduarda (Gabriela Duarte) Por amor
É muita sofreguidão, é muito problema é muita dificuldade, me tira do sério. E a atriz não ajuda nem pra vender Lactopurga né.

Alex em Páginas da Vida
Não trabalhava, não fazia nada, não ajudava a mulher e ainda ficava sofrendo, sofrendo... mas todo mundo idolatrava ele como um vô amoroso, mas pra mim era um BUNDÃO.

Helena (Regina Duarte) nas novelas do Manoel Carlos
Tem coisa mais chata que aquela cabeça que fica virando de lado? Aquele olhar amoroso de cachorro sem dono que ela faz? (essa eu copiei do http://25mais.blogspot.com)

Jules de Nip/Tuck
Primeiro que ela tem um orgasmo só de encostarem nela, tá sempre se tremendo, tendo espamos. Cada vez que é beijada ela geme tanto, que tu pensa que tá tendo um ataque. E aí pra ajudar é uma puta de uma pessimista, nada nunca tá bom, o Sean tá sempre errado... como me irrita!!! É o típico brasileiro, reclama, reclama, que não teve oportunidade e fica parada esperando elas chegarem.

Kate de Lost
Uma palavra a define: METIDA. Os machaiedo diz pra ela ficar quietinha no canto dela, mas não ela vai atrás e se fode, só pro machaiedo socorrer ela. É uma mistura de Susan Mayer, Eduarda e Giuliana tudo isso numa ilha deserta. Salvem-se.

E a The Best!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Celinha do toma lá da Cá
Que interpretação forçada, que voz forçada, que personagem forçada, que vontade de grampear a língua daquela mulher. Nem o carinha que fica falando “mara” é tão chato. Queime Celinha, queime.

QUAL PERSONAGEM TE IRRITA?

E se alguém vier aqui pra comentar algo do tipo: não assista TV, nem gaste seus dedos, vá direto para o inferno. Pseudos cults, tchau.

Essas porras ficaram esticadas, mas clica que dá pra ver.

PalavrÃÃÃOOOO

2009-04-07T18:08:00.001-07:00

Falar palavrão é libertador!!!
Lava a alma...

O meu preferido é falar: MEU CU!!!

É o mesmo que: piça pra ti...

Falem em voz alta: MEU CU!!!

Viu, como liberta...
Falem agora com uma entonação de voz mais grave: CARALHO!!!!

Uau!!!! Vcs estão ficando bons nisso...

Agora, com voz de indignação: PORRA!!!!!

E não me venham dizer que falar palavrão não é coisa de moça direita, pq eu sou de esquerda.

QUAL O SEU PREFERIDO?

o Me Deixa Dizer tb está desbocado hj... vejam

Tô só olhando, obrigada....

2009-04-05T17:37:00.000-07:00

Eu confesso que sou uma garota consumista. E sempre vivo comprando coisas inúteis, mas isso são outro 500. Vou falar sobre uma coisa que odeiooo, odeio mesmo!
Vendedores que te perseguem dentro da loja (será que acham que vamos roubar?), vendedores que empurram roupas feias, ou seja, vendedores chatos!!!!

Qual o problema em entrar numa loja, dar uma olhadinha e sair, numa boa?
Mas não pra esses vendedores!!! Que tem que seguir você por todo lado, observando tudo que você faz!!!

Qual o problema em olhar e escolher o que VOCÊ gosta, o que VOCÊ acha que fica bem?
Não pra esses vendedores!!! Que precisam empurrar pra você as roupas mais feias e fora de moda possiveis!!

E como eu disse, eu sou uma consumista e uma compradora chata!! Quando eu compro algo, eu já sei o que eu quero, não adianta jogar coisas pra mim, eu não vou querer! E já me disseram que sou grosseira, mas eu falo sim na cara da vendedora que tal roupa é feia e não quero!!

Não deixem essas pessoas fazerem isso pra vocês!!!!! Não se enganem por essas carinhas!!!!

O lado negro dos signos - Peixes

2009-04-04T18:32:00.000-07:00

Sobre Peixes

Existem dois tipo de peixes:

Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.

E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:

Traduzindo: Este é o signo da' viagem', colega.

Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.

Mas o problema é quando resolve...e se resolve...

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.

Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.

Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.

Trabalhos mais 'para dnetro' são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.

È colega,cuidado...se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele.

E como chora este signo,afe...chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.

E só para reforçar...

Não sabe dizer não.

E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:

Devo aprender a dizer não...

rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...

È bem lisèrgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vucocvuco'.

São amantes perfeitas.

Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...

Até para a Europa, bein.

E reclamam da vida,viu?

Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.

Adoram sofrer...

E amam misticismo:

Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.

Ou também são rezadeiros ao extremos.

São chegados em velas.

Pecado e religião.

Culpa e castigo

Carne e alma.

Pão e vinho.

Ah, eu não tenho paciência.

Piscianos... cuidem do psicológico e da cabeça...

São propensos á depressão.

Pessoas famosas de peixes:

Elis Regina, Amanda(Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.

Independência: meu cu!!!!

2009-04-02T16:54:00.001-07:00

Independência às vezes é um saco!
Eu sei, você lutou para Ter isso, agora aguenta!!!

MEU CU!!!

Meu cu pra ser indepedente... ESTOU CANSADA... ESTOU FARTA!!!

Cansei de pagar iptu, luz, telefone, água... de Ter que ligar pra GVT reclamando da porra da internet, de Ter que comprar lâmpadas pq essas merdas queimam mais que os neurônios dos maconheiros....

CAAAAAAAANSEI... de Ter problemas com o síndico, de Ter que economizar para comprar uma máquina de lavar roupas...

Ahhh pro INFEEEEEEEEEEEERNOOOO!!!

Eu quero que meu pai me dê um carro, não ficar contando moedinhas pra um dia, quiça, comprar um.
Quero que meu pai tenha grana pra perguntar se não quero ir passar as Férias na ESPANHA... meuuu cuuu com cãimbra pra vcs!!!

Tô cansada de Ter que fazer as coisas sozinha...
Arruma o pc...
Trabalha...
Estuda...
Limpa o apartamento...
Compra roupas...

Nossa, mas tu engordou? VÃO PRO DIABO!!!!

TODO MUNDO!!!!

Pq meu inferno astral veio antes esse ano e essa semana tá uma MERDA!!!!

Eu quero um carro, um apartamento com divisórias e viajar pelo mundo... cansei de ser independente de fachada.... alguém quer me dar algo?

Me dá....

O lado negro dos signos - aquário

2009-04-02T16:14:00.000-07:00

Sobre Aquário

Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações E depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato. Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo...
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite... vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias...
Adoram coisas como 'buraco de ozônio, ou o 'futuro do homem na era virtual', ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de supérfulo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam....são cientistas...
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...

Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos (Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio (Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.

AUTOR NÃO ENCONTRADO

O lado negro dos signos - capricornio

2009-04-01T18:54:00.000-07:00

Sobre Capricórnio

Ummmmmm.

Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio...enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora: Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...

Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?

Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e...

Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série e...

Professora:
Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais...

A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe...

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade(Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida...
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos...

Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe:Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...

Bom, aqui vão mais alguns dados:

1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.

2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.

3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.

Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos...começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente...)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque... Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim...
Peço desculpas se não fui imparcial..

Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie, Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, Janis Joplin, Kate Moss, Sade.

SANGUE!!!!

2009-03-31T19:25:00.000-07:00

aff!!!!
Sabe quando tu perde preciosas 2h da tua vida vendo um filme TOSCO.
Na real, não existe filme mais tosco no MUNDO, do que o APANHADOR DE SONHOS.
Mas Crepusculo, bem, foi uma ótima aula para mim. AULA DO QUE NÃO FAZER NUM FILME... Maquiagem tosssssssssssscaaaaaaaa... matem aquele maquiador, matem, matem... que história chata, sem graça!!! aaaaahhh, quero minhas horinhas de volta...

Sorte, que eu não fiquei prestando total atenção no filme e ainda falei com meu pai no msn, então não foi 100% em vão.

Eu sei, eu sei, é filme pra adolescente, mas Harry Potter tb é, e é bemmmm melhor, pelo menos Harry é criativo...

blaum blaum...

VAmpiro, só o Bradão!!!!!

E AÍ QUE FILME TE FEZ PERDER TEMPO?

As Comédias Românticas e os Comunicadores

2009-03-31T13:34:00.000-07:00

Bem, esses tempos conversando com a Agrilla (não lembro quem reparou nisso), chegamos a conclusão que nós comunicadores (publicitários, jornalistas, RP e diversos profisisonais da área da comunicação) somos perseguidos pelos cineastas.

AHM??? CUMÉQÉ??? EXPLICA MELHOR, TESSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Diário de Bridget Jones

Calma, little tessa aqui mata a cobra e mostra o pau. Já faz algum tempo que estou anotando as comédias românticas em que seus personagens principais estão ligados a industria da comunicação, segue minha listagem abaixo (sei que tem muito mais, mas como não é meu genero favorito fiquem a vontade para mandar mais que vamos acrescentando na lista):

Do que as mulheres gostam - Publicitário
Bridget Jones - Jornalista
De repente 30 - Jornalista
Hitch - Conselheiro Amoroso - Jornalista
O amor não tira férias - jornalista e pessoa que faz trailler (naum sei o nome disso)
Nunca fui beijada - Jornalista
Se eu fosse vc 1 e 2 - Publicitário
Como perder um homem em 10 dias - Jornalista e Publicitário
Quem vai ficar com ele -
Casamento do meu melhor amigo - Jornalista
Vestida para casar - Jornalista e Secretaria d Agencia de Propaganda
Louco por vc - Aspirante a Designer
Procura-se um amor que goste de cachorros -
Avassaladoras - Designer
Duplex - Jornalista e Escritor
Uma vida em 7 dias - Jornalista
Kate e Leopold - Publicitário
Se eu fosse vc 1 e 2 - Publicitário

Agora me digam que raaaaaaaaaio passa pela cabeça de quem escreve essas comédias românticas pra perseguir-nos hein, hein, hein???

SERÁ Q NOS ACHAM TÃO CRIATIVOS A PONTO DE TERMOS...
ROMANCES CRIATIVOS?!?

NOS ACHAM RICOS E Q NADANDO EM DINHEIRO FAZEMOS
EXCENTRICIDADES ROMANTICAS?

ACHAM QUE O WILLIAM BONNER VAI (UM DIA), SE DESPEDIR,
NO JORNAL NACIONAL COM SEU TRADICIONAL BOA NOITE
E VIRAR PRA ÓTIMA E DIZER I LOVE YOU PRA CHUCHU?

OU QUE ROBERTO JUSTUS IRÁ NO FAUSTÃO
SE DECLARAR P TICIANE???

Por exemplo, nunca vi uma comédia romântica com casal de agentes funerários, ou auditores fiscais ou engenheiros navais. Pq???

Eu, como publicitária, acredito até que os relacionamentos entre profissionais de outras áreas sejam bem melhores, tenham mais qualidade... quantas noites eu virei, qts findis trabalhei... té namorado já perdi por causa do trabalho... EU APOSTO q o relacionamento entre outros profissionais é bem mais romanticuzinho.

O gênero adequado ao comunicadores seria: suspense/terror.

Concordam??? Discordam???
Me mandem pro inferno (ops, ja tô), mas não fiquem em cima do muro!

Destilem, bitches!

O lado negro dos signos - sagitário

2009-03-31T13:09:00.000-07:00

Sobre Sagitário

(meu signo)

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes, são de sagitário: Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

È um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

'Mas Ludmilla (sério Lud, o texto veio assim, não é perseguição ahahahahhhaah), você disse que perdeu 5 kg...mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'

'Marcos, tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né?
Que sorte.'

'Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.'

Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista (há controvérsias), então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.

Você para conquistá-lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles (cumassiiiiiiiiiiim???).
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito (nossa, só 8??? e se pegar 9 o que acontece???).

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz (criador do Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado (outra q deve ser parente ahahahahah).

ps: nem dianta falar nada, os sagitarianos tem uma péssima reputação...

O lado negro dos signos - escorpião

2009-03-30T15:53:00.000-07:00

Sobre Escorpião

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança , resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:

'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.

'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.'

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').

AUTOR NÃO ENCONTRADO

Mulher Melancia fazendo escola mundão afora

2009-03-30T15:24:00.000-07:00

Como isto...

...se transforma nisto?

deve ter feito amizade com a amiga melança... CONFERE AQUI e AQUI

DESTILEM, BITCHES

O lado negro dos signos - libra

2009-03-29T18:28:00.000-07:00

Sobre Libra

Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.Enfim,uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:

'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira..'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são so que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente.Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Bofes: Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?) ,Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.

AUTOR: NÃO ENCONTRADO

O lado negro dos signos - virgem

2009-03-28T20:24:00.000-07:00

Sobre Virgem

Ummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?

Não para um virginiano.

Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!E vão explicar o porquê.

Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.

07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo ..São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?

Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima ,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.

*é mamis... como faz p alguém trocar d signo hein, hein, hein???

AUTOR NÃO ENCONTRADO

O lado negro dos signos - leão

2009-03-27T18:03:00.000-07:00

Sobre Leão

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...
È toda dele,MEDA!

È ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.

ps: tenho mto de leão, meu ascendente e lua pairam por aqui... só p fortalecer a fama do meu signo... aff...

O lado negro dos signos - cancer

2009-03-26T13:53:00.000-07:00

Sobre Cancer

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...frequentados por casais.

Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue 'arrancar dinheiro do marido,e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.

Homens famosos de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona.

AUTOR NÃO ENCONTRADO

Big Bolhuda Bitch se achando

2009-03-26T06:53:00.001-07:00

Maíra do BBB, a bolhuda
BBB = big bolhuda bitch

Hoje não falarei nada, essa foi demais p mim...

Deixarei na portinha do gol p vcs marcarem:

Pela 2.987.368.428º vez ela declarou que não irá posar p playboy (claro... a catiguria pede uma séquisi)
e eis que ela revela um detalhe (TOTAL BIZARRO) do seu contrato de casamento (com o ex marido, o chupado):

- Tinha até uma cláusula no meu casamento que se eu conhecesse o Gianecchini, eu poderia ficar com ele e meu marido não iria considerar traição. Em troca, ele poderia ficar com a Daniella Cicarelli.

DESTILEM SEUS VENENOS, BITCHES

O lado negro dos signos - gemeos

2009-03-25T19:04:00.000-07:00

Sobre gemeos...

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora...
È o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

È o signo que melhor representa a TPM.

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo modess sim, vibrador não.

Dizem que gemeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe...
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.

Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette e nossa engraçada Debora Bloch.

AUTOR NÃO ENCONTRADO

O lado negro dos signos - touro

2009-03-24T17:43:00.000-07:00

Sobre Touro

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça! E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas: sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente, todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio 'ou' vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!

E ama comida decente. Não me venha com sanduiches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme,e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior,nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é dificil atingi-los?
Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, è sério! Só perdem para o povo de peixes.
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais '´pés no chão'. E que pés eles tem...

Homens famosos de touro:
David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso querido (BLEEEEEEEEEEERGHT) Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.

ps: o bleeeeeeeerght é meu, não estava no texto original.

AUTOR NÃO ENCONTRADO

O lado negro dos signos - aries

2009-03-24T11:51:00.000-07:00

Sobre... áries...

Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.

Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...

São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.
È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados,ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:

Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.

____________________________________________________________________

ps.1: recebi de algum fofo (desocupado) por email e achei divertido.

ps.2: desculpem os erros, não tive tempo de corrigir os erros.

ps.3: se alguém souber a autoria me avise para dar os devidos créditos.

ps.4: como ficou mto longo, vou postar um dia cada signo

AUTOR NÃO ENCONTRADO

Homens que não merecemos

2009-03-21T21:23:00.000-07:00

Caros leitores e leitoras desse nosso brasil, sil, sil, sil, sil, vou começar uma nova série aqui no inferno... HOMENS QUE MULHER NENHUMA MERECE.

Explicações na sequência...

DADO DOLABELLA

Fala sério, o cara maior bad boy, quando é contrariado mete a porrada, perde total a cabeça... sobra até pra quem naum tem nada a ver com o assunto...
Qd entra em cana chama a mamis mimimi...

Eu não pegava... ex presidiário... eu hein...

RONALDO FENOMENO

Tio Gornaldo é um caso interessante... FEIO Q É UM RAIO, se tornou LINDO (MENTCHIIIIIIIRA) do dia pra noite, tem um azar do caraaaaaaaaaaamba (imagina se pega, to fora), é mulherengo e homerengo, pega o q tiver um buraco a disposição.

SE VC PEGAR: vai tomar chifre de tudo quanto é ser esburacado, atrairá todo azar do planeta e ainda terá que aturar vários humorísticos tirando onda da sua cara.

E TEM MAIS. Declaração sobre pq não ajuda a mulher a cuidar do baby gornaldo:
"Do meu peito não sai leite e não tenho habilidade para trocar fralda. Ela só chora, mama e caga."
Explicando porque não ajuda a cuidar da filha recém-nascida.

KEVIN FEDERLINE
(ex marido da Britney Spears)

Gigolô
Traidor
Chantagista
Sedutor barato
Capaz de negar ajuda a ex que tenta se reabilitar, fala sério!
Apesar de Britney não ser santa, ele se fez as custas dela, no mínimo deveria ter respeito e agradecimento.

Relaxaaaaaaaaaando

2009-03-17T14:34:00.000-07:00

Para um bom meio de semana

Bjus,

Tessa.

Se abraça na máquina de lavar e MORRE faz favor

2009-03-15T18:05:00.000-07:00

Bem... beeem... BEEEEEEEEEEEEEEEM...

to ensaiando como começar esse post (tremendo... tremendo de ódio), acho que todos tiveram conhecimento da notícia que o vaticano declarou que a máquina de lavar roupas fez mais pela mulher que a pílula anticoncepcional... não vou entrar em questões religiosas pq isso é caso perdido mesmo. Vou me ater ao Fantástico (que assisto nesse momento).

A situação é a seguinte, antes dos intervalos comerciais eles passam vídeos enviados pelos telespectadores, onde mostram como a máquina de lavar roupa é revolucionária em suas vidas. Imaginem as pintas que mandaram vídeos... as tiazinhas (lá da favela, lógico), que filmaram com a cam do celular (roubado), sua exaltação a maquina de lavar roupa. (a máquina é ótima, maravilhosa, mas nada a ver alhos com bugalhos)

O que mais me chocou foi uma senhora (... não vou dizer nada), que disse que a máquina de lavar era mais importante na vida dela do que a pílula, pq a pílula ela esquecia, mas nunca esqueceria de lavar roupas... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHM??????????????????????? E dos remelentos que vai botar na sinaleira pra nos comover a dar dinheiro pra cachaça??? Q vão nos roubar depois e parar na febem pra nós sustentarmos? Q vão assaltar nossas casas?

Parace aqueles jogos de programas de auditório, que pessoa responde sim ou não, preferindo um prêmio a outro: VC PREFERE UMA MÁQUINA DE LAVAR A UM ANTI CONCEPCIONAL???

Tem noção??? O Fantástico, se diz um programa jornalístico, que presta informações de qualidade e utilidade pública e publica uma MERDA dessas??? Tem noção???

Num país onde as mulheres vão ao posto de saúde pegar anti concepcionais DE GRAÇA (para elas né... pra nós dói no bolso e muito) para colocar no shampoo para fazer o cabelo crescer nada mais me espanta.

Tá na hora de dar um basta e começar a esterelizar, já se perdeu a noção da MERDA de situação que vivemos. É muita criança passando necessidade por causa de umas infelizes que ESQUECEM da PÍLULA mas LEMBRAM de LAVAR A ROUPA do macho pra naum ficar sem pau em casa.

TO CANSADA DE PAGAR PELOS ERROS DOS OUTROS, PORRA!

boa semana, e que apareçam boas notícias

A CLASSE MÉDIA TA NA MERDA

2009-03-11T05:01:00.000-07:00

Eu ia fazer um texto sobre este assunto, mas quando li o da caricaturas urbanoides não resisti e pedi a permissão de postar aqui. LEIA, QUE VALE MUITO PENA. É exatamente como penso e como me sinto.
VAleu Caricatura!!!!

O Jornal o Dia publicou na edição de hoje que o governo iria instalar internet gratis na orla e para algumas favelas .
Para variar temos um Brasil de extremos. Ótimo. Nada contra a democratização da informação para os menos favorecidos, moradores das favelas, mas será que só quem mora no D. Martha, na Rocinha, na Cidade de Deus não tem condição de ter uma Internet em casa e mais, possuir um Pc todinho seu?
Todos sabem que quem paga realmente os impostos aqui é a classe média e cadê esses projetos para quem de fato sustenta essa farra? Não entendo esse paternalismo governamental , na verdade entendo sim, porque na hora de ganhar voto é a criança suja de meleca com biscoito”grobo” grudado que ele segura no colo cheio de amor para dar, porque

pobre adora que segurem o Washington no colo, que dê bolsa família, bolsa leite, bolsa gás e sei lá mais qual.. Vai um pai de família, morador de um bairro de classe média, chegar em um desses projetos e dizer que está desempregado e que precisa de algum auxilio do governo porque não tem como sustentar a sua familia???

“As “bolsa” é só para quem recebe até um salário, meu sinhor”!!!! Quero ver uma igreja dessas ajudar essa família com uma cesta básica.. Fico impressionada. É como se só o pobre precisasse sempre de ajuda.

Agora, você, cidadão de rala todo o dia para conseguir dignamente dar uma educação de qualidade para seu filho em um colégio particular, porque no publico é uma bandalha só; vc que muitas vezes deixa de ligar seu ar condicionado para economizar na conta de luz; vc que fica todo endividado em janeiro com tanto IPVA, IPTU, aumento de mensalidade do colégio, vc que fica quase um ano dormindo em um colchonete no chão de casa porque não tem dinheiro para comprar uma cama porque tem que arcar com o aluguel, vc que cega no final do mês tendo que andar a pé porque nem o dinheiro do ônibus sobrou mais, vc que economiza na comida, enfim, vc me caro, que faz parte da vergonhosa classe media do Brasil, que para ter o mínimo de conforto, precisa pagar uma tv e uma Internet por um preço bem caro, porque “fulaninho” que veste a capa de coitadinho faz netcat e vc , o otário , é quem tem que pagar a conta de luz, a conta de água, a net que os coitadinhos tem de graça e agora essa.. o governo vai dar Internet de graça para eles. Gente, é fazer a classe média de otária!!!!!!!!!! E o pior disso tudo é que somos taxados de idiotas…
Porque esses políticos safados, cara de pau não fazem desse sistema algo mais democrático? Coloca tb nos grandes bairros.Mas não!!! Quem sempre se dá bem é o pobrezinho que mora na favela e o povo da zona sul. Vamos e convenhamos, está sendo lucrativo dar uma de pobre… afinal de contas, nesse calor infernal ficar 24 horas com o ar ligado, ter tv a cabo e Internet de graça, água de graça e tudo isso por no máximo R$500 reais e em alguns casos abrir a sua janela e ter a vista do mar e ainda por cima ganhar cesta básica da igreja, bolsa família, bolsa do inferno…Bem vindo ao mundo dos espertos.

Fonte da reportagem:http://odia.terra.com.br/rio/htm/1_600_casas_no_morro_tem_computador_234953.asp

VISITE O BLOG CARICATURAS URBANÓIDES

DESCULPA...

2009-03-10T09:27:00.000-07:00

Esse é um post de pedido de desculpas.

Desculpa por você ter engordado.
Desculpa por você estar com stress.
Desculpa por seu jornal custar só R$3,00.
Desculpa pela crise mundial.
Desculpa, por favor, me desculpe pela REFORMA ORTOGRÁFICA.
Desculpa pela fome na Africa.
Desculpa pelos politicos desonestos.
Desculpa, mil desculpas, pela Coca Cola fazer mal a saúde.

PERDÃO!!!!

Desculpa pelo seu time.
Desculpa pelos furacões.
E desculpa, pelos impostos.
Desculpa pelo seu namorado ser um filha da puta e sua prima ser uma puta.

DESCUPA, MINHAS SINCERAS DESCULPAS.

Afinal...

TUDO É CULPA DA PUBLICIDADE.
E eu, como publicitária, PEÇO DESCULPAS.

Vamos tirar outdoor da rua, mas deixem os mendigos, deixem a sujeira e a poluição.
Vamos proibir a propaganda infantil, mas não a prostituição, não o tráfico, deixem nossas crianças serem aviãozinhos, mas NÃOOOOO digam para elas comparem uma caloi, JAMAIS. é crime.
VAmos proibir os comerciais de cigarro, mesmo que isso não mude em nada o fato de que crianças de 15 anos, fumam, mesmo sem nunca terem visto um comercial.
VAmos dizer que a culpa é do marketing, que a culpa é da propaganda, é mais fácil.

A culpa é da TV... não do governo que não dá educação ao povo. a culpa é da Globo mesmo, ela que devia educar e SÓ trazer programas cultos...

Desculpa!
Desculpa se com a publicidade, as marcas se matam para trzer mais qualidade e vantagens.
Desculpa pelas LIQUIDAÇÕES que comem seu décimo terceiro.

enfim, desculpa por tudo que já fiz de mal para você.

AGORA, CHEGAAAA!!! JÁ PEDI DESCULPAS.
Não me culpe mais, tô de saco cheio.
VAi culpar a sua vó.

Bree - uma publicitária revoltada.

Quer brincar comigo?

2009-03-09T09:56:00.000-07:00

Só pra começar a segunda relaxaaaaaaaaaaaaadim, relaxadim.

Amy "Vergonha Alheia" Winehouse

2009-03-08T19:33:00.001-07:00

aHHHH!!!!!
Vocês não ousaram achar que ela ficar de fora, não é mesmo?

Amy, Amy! é Triste, mas tu me envergonha.
SAbe pq? Pq ela desperdiça talento demais.
PORRA!!!!

Como alguém que era assim?

Que canta assim...

Vira isso?

Poxa, ela canta bem, era bonita (de um jeito diferente, uma beleza nova), TEM TALENTO DE SOBRA e aí se acaba desse jeito?
Paga mico por todo canto, bate nas pessoas, vomita, vive na delegacia, briga no soco com o marido que é mais louco que ela... AMY, AMY...

E ainda dizem que ela é a única rockstar verdadeira, que representa nossos ex rockeiros drogados... sei lá, continuo tendo vergonha, desse jeito, vai durar menos que a janis...

te cuida Amy, ainda queremos ouvir mais alguns cds.

oh baby NAAAAAAAAO me leva

2009-03-07T18:59:00.000-08:00

Elas são bonitas, bem sucedidas (serious?), rich girl (no segundo caso, há controvérsias)... BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT:

Que pessoa, com quarenta e tantos anos, faz um banheiro inteiro com motivos da Hello Kitty ou qq outro personagem infantil (ter um bichinho de pelúcia, uma bolsinha normaaaaaaaaaaaaaaal, mas uma peça inteira da casa é um pouco demais)???
declarar que só faria sexo com seu atual marido depois de casada (aaaaahm) SANDY MODE OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ou angela bismarchi p se sentir mais íntima né
mesmo com panceps, mesmo com uma certa idade, fica usando roupinhas de pré adolescentes.... CRISE DE IDADE MODE OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

“A Bíblia é o único livro que tenho tempo de ler”, afirmou a ocupadíssima cantora.

Mariah, dear... tu tá mto ocupada em colecionar teus brinquedinhos, me passa uma procuração pra administrar tua fortuna pra tu poder brincar tranquilinha...
Ah, uma dica: quando for a São Paulo, dá uma passadinha na 25 de março, lá tem várias lojinhas com roupas do teu estilo.

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QUEEEEEEEEEEEEM em sã consciência divulga que quer trabalhar com crianças e faz fotos de nú intra uterino???
vai pra 25 de março com a mariah, de mãos dadas e cor de rosa... fala sério... total anos 80, remake do show da xuxa...
EU PODERIA FALAR, FALAR, FALAR, FALAR E FALAR.... MAS TENHO UMA PROVA IRREFUTÁVEL DE VERGONHA ALHEEEEEEEEEEEEEIA...

Lembrando que, quando ela se casou com ele, ele conseguia ser mais bagaço ainda... eu não achei foto da época de OH BABY ME LEVA... se alguém tiver alguma dakelas tosconas me mandaaaaaaaaaaaaaaaaa q eu posto.

BjuNÃOmeliga.

Tessa.

TUDO POR UMA P....

2009-03-06T05:49:00.000-08:00

Vergonha ALHEIA TOTAL e GERAL.
Eu tenho uma imensa vergonha alheia dessas mulheres que trocam tudo por uma P...
Elas deixam sua dignidade de lado por um homem e aí?

E aí viram mulas de drogas e param na cadeia e o cara nem quer mais saber delas.
E aí elas perdem amizades de anos, pq queriam alguém para dar.
E aí elas deixam canalhas entrarem nas suas vidas e estruparem suas filhas.
E aí mesmo sabendo que o namorado estupra as filhas, elas ficam com raiva das filhas que "dão em cima" dos maridos.
E aí elas apanham e ficam quietas.

E aí, elas largam tudo por uma pica...

VERGONHA E PENA ALHEIA MODE ON.

ATAQUE NEONAZISTA OU DE LOUCURA?

2009-03-06T05:45:00.000-08:00

Ela acordou de mau-humor e sem nada pra fazer e resolveu brincar de problemas internacionais.
Aí ela se cortou e disse que foram os neo-nazistas e ai isso resultou num ESCÂNDALO INTERNACIONAL.

Problemas de diplomacia e tudo mais...
e no fim, TUDO MENTIRA...

Na boa, morri de vergonha. e vcs?

Acreditam nela ou acham que era mentira?

SAIBA MAIS CLICANDO AQUI

Respeitável público: O CIRCO COMEÇOU!

2009-03-04T18:32:00.000-08:00

Pois é, o circo!
Aqueles programas que os velhos e os desocupados assistem as tardes.
Estou falando dos programas: A tarde é sua e Marcia. E falando de suas apresentadoras, respectivamente: Sonia Abrão e Marcia Goldshit, digo, Goldschmidt!

Pois não creio que esses "programas", que na verdade são mais parecidos com circos! Onde, "nós", telespectadores, vemos os palhaços fazerem truques que já perderam a graça a décadas! A não ser o Cirque du Soleil, mas ai já é outro patamar, outros quinhentos!!!

Cá entre nós, nem tem photoshop aí né?! Imaginaa bee!!!

Como sabem, a "jornalista", Sonia Abrão apresenta o já citado: A tarde é sua! Onde vemos as fofocas e bafafas, e as opiniões nojentas e o carisma precário dessa "pessoa". E já que a tarde é realmente sua, please, vai dormir e não perca seu tempo minando seus neurônios dessa forma!

Dá pra ler na cara dela: Olha como sou legal! Há!

E a Goldshit, apresenta o "programa" Marcia. E esse é sim um espetáculo digno de um circo de horrores! Onde casos absurdos são mostrados, e sabemos que isso até pode ocorrer no mundo real, mas só ela tem que fazer o favor de deixar a bomba explodir só no final, que é justamente pra prender o telespectador curioso pra saber se a pessoa é um ET ou se a irmã/amiga dormiu com seu marido e blá blá! Casos desse nível são comuns por lá, e até entendo as pessoas que perdem seu tempo vendo essa merda, ela deixa um ar de expectativa, pois nós somos seres curiosos e PRECISAMOS SABER, NÉ?!!!

ELAS APROVEITAM DA NOSSA FRAQUEZA! FOFOCA DE FAMOSOS E CASOS EXTRAORDINÁRIOS!!

E eu voto pra fazer uma fogueira ao vivo na tv e fazer um programa com as duas, onde no final, só no final iremos joga-las no fogo do mármore do inferno!!!!

Qui farta de catiguria, hein mininas...

2009-03-04T09:13:00.000-08:00

Ela é rica, bonita (ahm?), herdeira de uma das maiores rede hotéis de luxo do mundo...

E o que ela faz da vida???

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA

Aliás, faz sim:

filminho pornô, com o namorado e casualmente deixa cair na rede (e dps diz que fez sexo com poucas pessoas na vida, se diz moça, ops, biscate);
é expulsa de festas;
se aventura pela indústria fonográfica (desconfio que tenha tenha sido contratada por uma empresa que faça tampões de ouvidos);
na balada tenta conquistar homens mandando drinks p eles... e mesmo sabendo que pode aceitar (pegar, comer e jogar fora), eles dão o fora (espertiiiiiiiiiiiinhos)
tem um carro cor de rosa (ninguém q tenha um carro cor de rosa é digno de respeito);
bebe ao ponto de fazer fiasco e sair carregada pelos seguranças;
já pagou várias calcinhas mundo afora;
E O PIOR, E Q RESUME TODAS AS OUTRAS... NÃO HERDOU 5% DA CLASSE DO SOBRENOME HILTON.

E depois inda quer ser amiga da Angelina... vagaba de marca maior...

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Ela é linda, dá de lavada em cima de muita menina, tá certo que foi trocada pela Angelina (isso deve ser punk), mas passa né... namora o gostoso do John Mayer, que pelo jeito está xonadinho por ela:

a pediu em casamento;
compôs uma música p ela;
a levou para as Bahamas para comemorar o dia dos namorados (americano).

... e mesmo assim tem coragem de assumir que:

guarda as mensagens de voz do Brad;
em todas declarações que faz, dá um jeito de citar o ex;
AMA O EX AINDA, veja citação em um famoso jornal americano: - Meu término foi a coisa mais difícil que já aconteceu na minha vida. Mas me tornou mais forte. Eu amo o Brad. Amo de verdade e sempre vou amar. Para o resto da minha vida - revelou Aniston.

JEN, dear, tu inda ama o Brad, manda o Mayer pra cá... as vezes ele causa uma vergonhazinha alheia, mas eu nem ligo... mantém o mulherio afastado.

Tessa

FRUTA PODRE

2009-03-03T12:16:00.001-08:00

Não é preciso falar muito, né?
Elas são feias, bagaceiras e ganham mais que nós, que estudamos... ahahaha

São bregas, usam modelitos pra lá de bizarros, que geralmente "sem querer" deixam alguma parte do corpo "defeituoso" para fora.

Nada contra a gordura, mas também não precisa mostrar o útero para fazer a apologia a diversificação de tipos físicos.

Leia a declaração da Melância:
"As pessoas quando me conhecem, me dizem você não é só um rostinho bonito, você também é um corpo bonito. Que menina linda.".

E além de tudo isso, roubaram o nome das frutas maravilhosas que eu adoro... MORRAM!!!!
Quero comer minhas frutas, sem lembrar de bundas celuliticas e funks em geral.
Bunda com celulite só NÓS, que não ganhamos dinheiro com isso, temos direito de ter.

ÔÔLA NO INFERNO PARA ESSAS BARANGAS E PARA TODOS HOMENS QUE VIEREM AQUI POSTAR "QUE COMEM". ENGASGUEM.

Agrilla e Tessa

Mulher de Terça, Luana Piovani.

2009-03-03T09:06:00.000-08:00

O Certo seria de SEGUNDA, (com duplo sentido mesmo), mas eu estou atrasada.

Luana Piovani me envergonha, me causa vergolha alheia, pq?

Bem, quem em sã consciência trai (em rede nacional) o muso Rodrigo Santoro? Quem?
Aí depois NAMORA o DADO (cabelo tinhoso) DODABELA e causa o maior BARRACO por aí? Até a empregada foi pro soco.

Porra, ela é bonita, rica, "talentosa" e fica aí pagando mico de subcelebridade?

ôlllaaa pra ti Luanina, mas tenta ficar em cima do salto.

SEMANA DAS MULHERES NO INFERNO

2009-03-02T14:13:00.000-08:00

Já que dia 8 de março é o dia das mulheres, dia comemorado em lembranças aquelas mulheres que sofreram, que lutaram, que eram trabalhadoras, que fizeram coisas boas...

ESQUEÇA TUDO ISSO!!!

Aqui no inferno, a coisa é outra.

Aqui, vamos lembrar das MULHERES que nos causam VERGONHA ALHEIA!!!

Aquelas que nos fazem sentir vergonha de também ser mulher ou de comer mulher.

Coloquem as guampinhas, peguem o tridente, pq a carnificina vai começar.

E AÍ, QUEM VOCÊS INDICAM?

RIHANNA TEM Q TOMAR PORRADA

2009-02-27T09:58:00.000-08:00

PÁÁÁÁRA TUDO

meu queixo caiu lendo a notícia que a Rihanna, após ser espancada pelo Chris Brown

NÃO QUER TERMINAR COM ELE....

vc leu certo... agora leia de novo

NÃO ESTÁ NEM CONSIDERANDO A HIPÓTESE DE TERMINAR

NÃO QUER E NÃO VAI TERMINAR COM ELE

Não vou colar a foto dela aqui, mas acho que todos vimos o pudim que ele deixou a cara dela, tanto que precisará de plásticas pra restaurar o rosto.

COMO ALGUÉM QUE TENHA UM PINGO DE AMOR PRÓPRIO, SANIDADE
CONSIDERARIA ALGO DO TIPO???

A mulher é rica, linda, bem sucedida profisisonalmente, tem 20 anos...

COMO?

COOOOOOOOMO?

COOOOOOOOOOOOOOMO?

Desculpem, não to conseguindo elaborar, to pasma.

Acho que faltou bater mais um pouco... só pode ser isso...

PS: espero do fundo do coração que seja uma fofoca infundada.

Fonte: National Enquirer

Mulher Melancia faz show para 30 mil pessoas

2009-02-27T09:34:00.000-08:00

Segundo o HOLOFOTE ela realizou o seu sonho e foram 11 shows em cinco dias em cidades diferentes do Ceará.

UAU!!!

E você aí, esperando o décimo terceiro, pensando numa pós graduação.
Pensando em se qualificar para melhorar na carreira.

PARE TUDO!!!
aumente a bunda e saia balançando...

Invente um funk tosco, com rimas toscas...

E dizem que esses dias ela comprou uma casa de mais de R$100 mil.

QUEM MANDOU ESTUDAR? QUEM MANDOU!!!!!!!
ÔLAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Pra mim, essas subcelebridades são amostras grátis do inferno. Não estou julgando beleza, ótimo que mulheres mais cheinhas façam sucesso, mas me irrita acharem que tem talento... aff!!!!

UPDATE

Uma fotinha ae da bonita pra nos inspirarmos... afinal, temos mto a aprender com ela. BLERGHT

Trabalhar demais pode prejudicar o cérebro

2009-02-27T09:29:00.000-08:00

Segundo essa resportagem aqui... clique aqui, AQUIIIII

Trabalhar demais pode causar declínio em suas funções cognitivas (inteligência e memória, por exemplo).

VOCÊS ESTÃO LENDO?

VAMOS MANDAR NOSSOS EMPREGOS PRO INFERNO!!!!

E tirar férias na Bahia!!! OXENTE!!!!!!

Eu roubei, eu vou pro inferno...

2009-02-27T08:42:00.000-08:00

eu sou uma daquelas pessoas, 95% honesta (se eu fosse 100%, seria um elfo).
Bem, Carnaval domingo, estavamos na fila (imensa) para entrar na "folia", quando eu começo a tremer, preciso de açucar.

pedi dinheiro ao meu namorado para comprar um refri, ele me deu uma nota de 50.

Fui até o tio do cachorro quente e ele trocou os 50 pra mim, me deu 47,50 (sim, 2.50 por refri, vai pro inferno) e eu voltei pra fila.

Eis, que pela manhã, meu namorado foi contar o dinheiro dele e TCHARÃM... havia R$ 97,50.

COMO?

Eu não entreguei os 50 pro tio e na confusão, passei a perna nele.

Gente!!! eu me senti supermal... super mesmo.
Pois coitado do cara, ali com um trabalho honesto e eu passei a perna nele.
Se eu tivesse visto na hora, tinha devolvido. Mas, agora nem lembro da cara dele, nem do nome do Cachorro quente.
Foi-se.

E aí eu fico pensando, como tem gente, que rouba-nos na cara dura e ainda nem ficam vermelho e dormem de noite?

COMO TEM POLÍTICO QUE ROUBA MILHÕES DO POVO?
COMO TEM EMPRESAS QUE PAGAM 300,00 A UM FUNCIONÁRIO (ROUBO ISSO)?

Todo dia somos roubados.
Seja pelo flanelhinha (desculpa, mas a rua é pública, o que eles fazem é violar meus direitos), pelos políticos desonestos (sim, eu ainda acredito em honestidade), pelos ladrões de profissão que batem nossa carteira, colocam arma na nossa cabeça...

PORRA, VÃO PRO INFERNO!!!!

Talvez eu vá junto, já que roubei o tiozinho, mas juro que foi sem querer.

AFF!!!!!

E tem gente que chama isso de jeitinho brasileiro. VAO PRO INFERNO ENTÃO.

QUEM TEM RÓTULO É XAMPU!!!

2009-02-25T09:37:00.000-08:00

Eu odeio, odeio, tenho vontade de mandar pro inferno quem se AUTO-ROTULA!!!
Ai, eu sou emo, sou paty, sou gótico-cult-intelectual...

ARGHHH!!!!

VÃO PRO INFERNO (aliás bem-vindos).

Como alguém pode se rotular?
Então se eu for ROCKEIRA nunca, em hipótese alguma posso usar rosa né?

Cada pessoa é o que é (óbvio), ninguém é punk, emo ou patty. Você não é as suas roupas.

VIVA A LIBERDADE.

Hoje estou de allstar, amanhã estou de terninho e daí? EU SOU EU.

E o próximo filhadaputa que me chamar de emo, só pq tenho calça xadrez, uso all star e óculos preto... eu vou, eu vou... CHORAR... hahahaa
brincadeira, vou MANDAR PRO INFERNO!!!!